LA BRUJITA

La bruja informa

2008-02-17T22:39:00.003-08:00

Perdi el encanto

Perdi la magia

Mi vida esta vuelta un culo

No quiero escribir

Y para los que aún pasan por aqui

Estoy viva
gracias

Metas de ano nuevo (meme)

2008-01-14T10:40:00.000-08:00

Bueno bueno, aqui con ustedes la bruja reportandose despues de unas sabrosas vacaciones. Muchas gracias para todos aquellos que me han dejado buenos deseos decembrinos en los comentarios. Ando un poco corta de tiempo, ustedes entienden, recien salida de vacaciones hay muchas cosas que hacer; pero ya con la bateria enchufada, recuperando el ritmo de la rutina y empezando la respectiva dieta de ano nuevo, me entero de que me dejaron una tareita bloguera. La cuestion es hacer una lista de las metas para este ano nuevo. Me parece exelente poder dejar un testimonio escrito de mis metas, para que en agosto de este ano revise los archivos del blog y me de cuenta de todo lo que no he hecho para luego caer en la obligada depresion que se presenta cada vez que te das cuenta de que no ejecutas ni la mitad de las cosas que quieres hacer en tu vida. En fin, este ano si le voy a dar una oportunidad a la cuestion de las metas y realmente tratar de alcanzarlas. Asi que aqui van:

1. Ser mas feliz. Pues si, durante mucho tiempo ya he sido victima del pesimismo, la depresion, la indiferencia incontrolable, el vacio, la tristeza en general. Si mi cerebro no esta ocupado con cosas del dia a dia, mi cerebro me traiciona de la manera mas vil y cruel. En fin, es hora de ser feliz.

2. Buscar las maneras para poder realizar la meta numero 1 siendo mas loca, mas impulsiva.

3. Bajar de peso. Pues si, soy un cliche andante, como toda mujer tengo la meta de la dieta entre mis prioridades. Durante el ultimo ano y medio me gane unos 15 kilos, y estoy decidida a deshacerme de ellos. Ya llevo una semana comiendo puro monte y special K, me siento bien, pero vamos a ver.

4. Terminar mi primer ano de carrera (con mejores notas que el semestre anteior si es posible).

5. Conseguir un permiso de trabajo. Les cuento que por ser inmigrante en este pais de mierda, con no mas que un permiso de estudiante, no puedo trabajar. Mi situacion economica es deprimente, gasto solo lo necesario para no aruinar a mis muy generosos padres, pero al fin este ano cumplo 6 meses como full-time student y puedo aplicar para que me den un papelito que dice que puedo trabajar en este pais. Yupi

6. Conseguir un trabajo relativamente decente. (Todo depende de la meta numero 4 y 5)

7. Viajar. Necesito acordarme de donde vengo, comerme una empanada sentada en la arena de la playa con una solera azul. Tal vez sea un capricho querer volver, pero lo necesito. Necesito ver a ciertas personas.

8. (Esta esta en veremos) Escribir algo de ficcion.

9. (Otra en veremos) Dejar de fumar (muy dificil).

10. (Veremos) Hacer algo interesante con mi cabello al menos una vez durante este ano. Tengo el cabello muy largo y relativamente manejable, y sin embargo nunca me he vuelto loca con el. Podria hacer mil cosas, mil colores, mil cortes diferentes, pero nunca he sido lo suficientemente valiente.

11. Leer mas que el ano pasado.

Ok, no se me ocurre mas nada, seguire con mi aburrida vida como siempre.
La tarea no se la paso a nadie, pero recomiendo que lo hagan. Como dije al principio, es bueno tener testimonio escrito de lo que piensas que quieres hacer.

Tarjeta Navideña

2007-12-23T18:29:00.000-08:00

Saludos a toda la gente de la blogosfera.

Sin mucho más que decir, les deseo felicidad en esta epoca de compartir, beber, comer, joder, bailar, familia, amigos, panitas, etc etc etc, NAVIDAD!

Yo, estando tan lejos de mi pais, no siento la navidad igual que siempre, pero sigo celebrando! Tal vez no con la misma gente pero si con el mismo entusiasmo (y eso que no soy tan fanatica de la navidad). Un feliz año también, y que el primero de enero represente nuevas metas y sueños.

Un abrazo y mis mejores deseos para ustedes

La Brujita,
Verónica Petrola

Cumpleaños Feliz

2007-12-08T17:46:00.000-08:00

Hoy cumplo años...

Que alegria y que depresión

Un año más y un año menos

Durante los ultimos dos años he celebrado mi cumple sin amigos

Amo y adoro a mi familia

Siento que estoy desperdiciando lo que se supone deben ser los mejores años de mi vida

Me siento vieja, pero creo que todo el mundo se siente así en los cumpleaños

Tengo una torta en la nevera que dice "Happy Birthday Veronica"

No he recibido muchos regalos

No he recibido muchas llamadas

Pero las personas más especiales se han encargado de recordarme que si me recuerdan

Gracias anticipadas por los que me comentarán este post con un "Feliz cumpleaños"

Aquí pensando

2007-11-28T09:23:00.000-08:00

Es hora de pensar en cosas en las que tenía mucho tiempo sin pensar. Hace tiempo hice un trato con mi mente para despreocuparme de mis planes futuros y atender el presente. Mi energía me necesitaba en el aquiíy en el ahora, sin torturarme el cerebro con preguntas que sólo un vidente podría responder.

Ahora estoy volviendo a mi misma, con las preguntas torturantes y todo. Pienso que he sido cobarde, pero también pienso que no debo ser tan dura conmigo misma (nadie nace aprendido). Pero sí, he sido cobarde por el hecho de temer una vida sin sentido y a la vez permitirme tenerla. He dado vueltas en circulos tratando de buscar mis propias huellas para poder seguir mi camino; pero hoy me doy cuenta de que nunca perdí mi rastro, y ese es el problema, porque ante nuevas circunstancias se buscan nuevos caminos. Desperdicié tiempo tratando de continuar mi vida cuando lo que tengo (y aún me esfuerzo por aceptar) es una página en blanco, un arbol recien plantado, un capullo cerrado, agrega aquí la metáfora que te parezca mas artística.

Hice desastres conmigo misma, deshice mi coraza de arena para construir una mas fuerte, lloré todo lo que no habia llorado en mi vida. Soñé con morir de decepción y me enamoré de lo imposible. En ciertos momentos me creí una niña grande, creí entender todo lo que sucedía a mi alrededor y adentro en mi morado corazón. En otros me creí una mocosa impertinente, queriendo salir corriendo a los brazos de mi madre para que me pusiera una curita en el pecho. Ahora entiendo que por algo se dice que tenemos un niño interno; pienso que nunca somos totalmente adultos porque esa parte infantil en nosotros nos guia a ser caprichosos o miedosos cuando provoca salir corriendo.

Hoy se que la edad es solo un numero y siempre tenemos algo de niños porque siempre hay que aprender, que joderse y levantarse, que sobarse, y a veces no hay nadie a tu lado para ponerte la curita. Si me detengo es porque he caido en arrogancia, pensando que no me queda nada mas por aprender. A medida que veo con mas claridad, caigo en cuenta de que no soy ni niña ni adolescente ni adulta, tengo algo de las tres cosas y soy solo una persona, tratando de controlar cada parte para poder aparentar cordura.

Si, es hora de pensar con claridad. Necesito encontrar de nuevo ese algo por lo que luchar. Quiero amar y soñar sin cansarme de tropezar. Quiero libertad de emoción y pensamiento. Quiero recordar y sentir nostalgia que me haga reir. Quiero amar tanto como pueda. Quiero masturbarme sin sentirme cohibida. Quiero explorar mi mente sin tratar de entenderme. Quiero emocionarme. Quiero muchas cosas, lo se.

He cometido muchisimos errores, pero de absolutamente nada me arrepiento. Pienso que arrepentirse es una muestra de hipocresía, y es absurdo. Los errores son un hecho que hay que aceptar, y aprendo de cada uno de ellos, por eso no me arrepiento, porque cuando los cometí no sabía las consecuencias que traerían. Nunca es tarde. Bueno, tal vez a veces.

Shhhhh

2007-11-16T22:20:00.000-08:00

Shhhhh
El silencio
A veces dice mucho
A veces todo lo contrario
Es la mejor forma de mentir
Y es la mejor forma de confesar
Sin negar
Solo callar
A veces es mejor no decir nada
Cuando no se tiene nada que decir
O hablar del silencio
Cuando callar es incómodo
Shhhhh
Es dificl que se acaben las palabras
O tal vez no quiero decir
Lo que quiero decir
Y entonces
Guardo Silencio
Me callo
No hablo
No digo
No expreso
No siento y no entiendo
Porque hay cosas que no tienen sentido
Cosas que me averguenzan
Que si siento y si entiendo
Pero callo
Es la mejor forma de ser discreto
Porque es como si no hubiese nada que disimular
Pero el silencio no es negación
Ya dije que a veces es todo lo contrario.
Asi que ya le di la vuelta a mis palabras
Y si me repito, divago, y me despido

Por ahora...
Mientras el silencio calla las horas
y las olas...

Shhhhh

La vida es una maldita parodia

2007-10-03T09:35:00.000-07:00

Nos montamos sobre las tablas, con las máscaras puestas, mostrando las emociones que se supone debemos sentir, ocultando lo que realmente somos, y ¿sabes qué querido público? Asi la obra es mas fácil de representar, pretendiendo que jugamos a las muñecas, pero con la diferencia de que en este juego sí perdemos.

Sube el telón y alli estamos, repitiendo el ensayo que nunca ensayamos pero que nos sabemos por inercia, o como les gusta llamarlo a ellos, sentido común. Los espectadores rien, lloran, se conmueven, y como Aristoteles señala que es lo correcto, los heroes muere y la audiencia experimenta catarsis; eso que, cuando el telón cae, es como una mezcla entre orgasmo y placebo.
Caminamos, con el vestuario que corresponde, porque todo, absolutamente todo esta planeado. Volamos guindados del techo con cables maquillados. Nos encandilamos con las luces de un sol falso. Mentimos y nos destruimos por dentro preguntandonos por qué no podemos ser felices fuera del escenario y el diálogo escrito miles de años antes de nuestra existencia.
Pues porque el mundo esta demasiado jodido para ser feliz y la vida no es más que una parodia de drama interminable.

81

2007-09-08T09:35:00.000-07:00

Siempre me ha parecido medio tonto celebrar los cumpleaños de los blogs. Pero ultimamente he descuidado tanto este espacio, que le debo una celebración. Este mes mi blog cumple un año y debo decir que este espacio me ha dado la oportunidad de hacer algo de lo que nunca me crei capaz: publicar mis escritos. Escribir es una parte importante de mi vida, y si, sueño con escribir novelas y ver mi nombre en el estante de alguna librería junto a los nombres de autores que admiro. Puede sonar iluso y hasta estúpido, pero ¿qué son los sueños sin algo de ilusion y estupidez?

Este blog comenzó como muchos otros, gracias o otros blogs. Se puede decir que este post es un homenaje a aquellos que me inspiraron.
El primer blog que lei en mi vida fue el blog de Marcel (www.zonalibre.org/blog/marcel); una bitacora de noticias extrañas, reseñas de peliculas y música. Pero lo que me impresionó (y todavia me impresiona) no fue solo el contenido, si no la manera de escribir de este chico y la personalidad que deja en cada uno de sus posts. Más adelante, en el dia del blog, Marcel publicó una lista de 5 blogs. Uno de ellos fue el de Siemprebuena (www.siembrebuena.blogspot.com). Esta chica escribe simplemente arrechisimo. Después de leer todos sus archivos, me pregunté ¿por qué no hacer lo mismo? La respuesta, sencilla, porque me da miedo. Publicar mis escritos significaría dejar ver a medio mundo mis pensamientos y sentimientos más íntimos, y hasta secretos. Dejar que cualquiera tueviese acceso a mi vulnerabilidad a través de letras no era una opción. Revisando los comentarios en su blog me conseguí con muchos otros, entre ellos al bohemio torturado (www.letrasdemispensamientos.blogspot.com), quien me atrapó desde el primer momento. Sus historias, reales o ficticias, son tan brillantes y llenas de sentimiento que hasta puede llegar a enamorar. Me tropece tambien con el blog de punkserastu (www.letrasprozac.blogspot.com). Este blog no tiene descripción, es tan abstracto y hermoso que intentar describirlo sería un insulto. Al otro lado de la esquina estaba el blog de Rene (www.jrmrene.blogspot.com), un chico que me demostró que puede haber románticos en esta época.
Después de leerlos a ellos, me convencí de abrir mi blog, y me sentí muy halagada al recibir comentarios de ellos. A lo largo del camino otros blogs me siguieron inspirando.

Algunos estuvieron desde el principio, como:
Vigi (www.diosadelmar.blogspot.com),
Eduardo (www.xpresa.blogspot.com),
Abdul (www.disculpalosmalospensamientos.blogspot.com),
JhoJho (www.jhojholand.blogspot.com),
Marifé (www.lareinadeos.blogspot.com),
Burundango (www.redactordeestupideces.blogspot.com),
Kaopunk (www.sadnessforum.blogspot.com),
Ricardo (www.ricardojroman.blogspot.com),
Nykka (www.supernykka.blogspot.com),
Andrés (www.andres-dc.blogspot.com),
Gabriel (www.anarkyo.blogspot.com).

Y durante el año llegaron muchos otros...

Drea (www.sourire-drea.blogspot.com),
T3mo (www.blowzpot.blogspot.com),
Prince (www.dolce-malinconia.blogspot.com),
Erick (www.yonosevivir.blogspot.com),
Mafalda (www.ilusionesvanas.blogspot.com),
Salva (www.goxo.blogsome.com),
Ruth (www.fuckthefukinlies.blogspot.com),
Dereck (www.todo-de-nada.blogspot.com),
Mel (www.atininoexisteperoescribe.blogspot.com)
Rosa Azul (www.rosablue.blogspot.com)
Luis (www.luis-web.blogspot.com)
Bitch (www.wastingmyfuckintime.blogspot.com),
Xavy (www.give-me-a-break-now.blogspot.com),
Neptuniano (www.fromneptuno.blogspot.com).

Creo que mencioné los más importantes. Algunos se han aburrido de mi, han dejado de visitarme. Yo me he aburrido de otros. He descuidado las visitas en ocasiones, pero el mundo del blog me ha dado mucho. He conocido gente inteligente, divertida, interesante, etc. Hasta he declarado que soy un mal blogger, y la muestra de ello es que se me paso el dia del blog! Felicidades atrasadas para todos. Pero hasta un premio he recibido! Vigi me dio hace poco el premio de Thinking blogger award, que es básicamente premiar a 5 blogs que te hacen pensar. Hoy quiero darselo a 5 de los blogs que han estado desde el comienzo.
Siemprebuena
Bohemio torturado
Punkserastu
Disculpa los malos pensamientos
Rene
La tarea es pasarle el premio a otros 5 blogs que te hacen pensar.

En fin, Feliz Cumple a mi blog y gracias a todos porque aunque no se den cuenta, sus espacios ofrecen más de lo que piensan... Un saludo a todos

Regreso de vacaciones

2007-08-20T09:54:00.000-07:00

Despues de más de un año extrañando la costa oriental de Venezuela...

... Pude hundir mis pies de nuevo en arena. Esta vez, en la costa oeste de Canada.
Al otro lado del continente, en otro océano, pero el mar tiene el mismo aroma que me hipnotiza.

No se nada

2007-07-25T14:27:00.000-07:00

En un cuarto lleno de objetos. Que no sirven para llenar el espacio. Con muchos relojes y un par de espejos. Como si se pudiese ver el tiempo en un reflejo. Pero no, es imposible. Y cuando repentinamente mi vida parece vivible. Me sumerjo en las dudas. Y en las complicaciones absurdas. Que si soy de aquí o de allá. Pero realmente maldigo esas ataduras. Porque me gustaría ser yo y ya. Y ni eso lo se con seguridad. El miedo comienza a jugar conmigo. Se que soy mala moviendo las piezas. Pero no puedo dejarlo ganar el partido. Las almohadas dejan de ser cómodas. Los ventiladores me dan calor. Y las canciones me repiten que sufro de desamor. Aunque no debería. Lo que no entiendo: las palabras, la emoción y la alegría. La muerte, la belleza y el sonido de olas que no existen. La arena bajo mis pies que ya no está.

Con dedicatoria

2007-07-15T23:50:00.000-07:00

Recuerda cuando te decia que yo no soy lo major para ti. Mantenlo en mente y derepente me olvides mas rapido. O mejor dicho, dejes de amarme mas rapido. Yo no pretendo olvidarte y en general pienso que eso es imposible, pero sí tengo que dejar de adorarte como lo hago. Recuerda mis complicaderas y depresiones incomprensibles y tal vez se te haga más fácil. Dijiste que entendías, pero no se si es cierto. Me regalaste muchas ilusiones, y se que yo a ti tambien, así que yo entiendo si tú no entiendes. Me duele pensar que te desilusioné. Tal vez debí ser más fuerte, pero no lo soy. Tal vez nada de esto importe y estaremos juntos algún día. Pero sin ánimos de predecir el futuro, el presente es confuso. Hacerte daño no es mi intención, y espero que le eches la culpa al espacio y no a mi o a él. Porque no podría cargar con la culpa de haber decepcionado a alguien como tú. Sería como cargar un saco de huesos, una bolsa de restos muertos que no voy a poder enterrar. A veces pienso que la realidad es muy delgada. Sabes bien que tú me hiciste pensar en la definición de “real” muchas veces, y hasta tratamos de decifrarlo juntos. Pero eso no lo recuerdes ahorita. Lo bonito déjalo para después, para cuando quieras recordar a la chica que tanto dolor de cabeza te dió, a la que tuviste que explicar las cosas una y otra vez para que no se sintiera tan pequeña a tu lado. Pero también traté de entregarte todo lo que pude a pesar de las limitaciones. Si tuviese que escribir nuestra historia, el punto central fuese justo ese; el amor que siempre consideré imposible pero que hasta cierto punto logramos. Fuiste capaz de hacerme adorarlo, no querer dejar de sentirlo, y por más enfermo que parezca, aún no quiero desprenderme de él, de la canción del heladero y de los sueños que recreamos en varias ocasiones. Las veces que casi nos tocamos, y los besos que casi nos dimos. Todo pasó y no me arrepiento. Arrepentirme de haberme dejado llevar tan lejos y tan ilusamente sería equivalente a escupirte un ojo. El golpe es duro, pero el dolor y el morado valen la pena. Tú vales la pena. Aún fantaseo contigo y no quiero dejar de hacerlo. Soy creyente de que el tiempo “cura” todo, pero tú me hiciste cambiar una creencia muy importante, asi que estoy escéptica. Necesito caminar sin tropezar, y tú lo hacías todo mucho más fácil.

A pesar de que no lloro en las noches, se me hace dificil deshacerme de la costumbre de abrazarte antes de dormir.

MANIFIESTO

2007-06-28T14:04:00.000-07:00

¡Yo si soy mal blogger! ¿Cual es el problema?

Bloggers del mundo, ¡únanse a este manifiesto!
(El siguiente contenido NO es propaganda política)

¿Están hartos de que les recuerden lo mal que llevan su blog?
¿Están cansados de los viejos consejos y reglas de siempre? Que si postees regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, y me niego a decir etcétera porque ser blogger se ha convertido en una montaña de obligaciones: comenta en todos los demás blogs que te visitan (no importa que los visites, si no les comentas, es como si nunca hubieses pasado), haz las tareitas que te mandan, acomoda tu plantilla tanto como puedas, cita tus fuentes, no hables estupideces, escribe escribe escribe.

Ahora, considerando que:
1. Nunca vamos a conseguir un millón de visitas. (No nos importa).
2. No ganamos dinero con nuestros blogs. (Sería bueno).
3. Nunca nos ganaremps un Pulitzer. (¿Quién lo necesita?)
4. El 80% de nuestras visitas provienen de nuestros colegas, los bloggers. (Tan lindos todos).
5. Escribimos porque nos da la gana y no por satisfacer al lector.

Manifestamos que:
1. La calidad de un blog NO depende de:
- El número de visitas. (Hay que considerar que más de la mitad de esas visitas provienen del mismo editor del blog! No se ustedes, pero la persona que más visita mi blog para ver los comentarios soy YO).
- La cantidad de enlaces que pongas.
- Que tanto domines el HTML.
- Si tu blog tiene "estilo" con cosas como reproductor de musica, header, reloj, contador de visitas o de comentarios, una plantilla de la pantera rosa, una imagen en cada post, una imagen por cada página que enlazas, y cualquier cantidad de mariqueras que nos de la gana ponerle al blog.
2. La calidad del blog depende de lo que a ti se te antoje poner. Está bien si posteas todos los dias. Está bien si posteas una vez al año. Está bien si tienes imagenes o no. Está bien si tu plantilla no tiene ni un espacio libre por el monton de cositas que le pones. Está bien si no quieres aplicar tus habilidades decorativas a tu blog. SEA COMO SEA, ESTÁ BIEN!!!
3. El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Nosotros no somos medios de comunicación y nadie nos obliga a vigilar nuestra popularidad. No tengamos miedo a las críticas, ¡ni al mercado!
4. Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ellos, escribiremos aquello que nos parezca interesante (O NOS DE LA GANA) compartir, sin importar su temática.

En resumidas cuentas:
1. Este es mi blog.
2. Yo me pago y me doy el vuelto.
3. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

Si quienes unirte al manifiesto, hazlo con autenticidad:
1. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cambialo sin complejos.
2. No cites de donde has sacado este manifiesto.
3. No digas quien ha escrito este manifiesto.
4. Ni se te ocurra poner un link a este post que estas leyendo! A no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo. Pero evitenlo, la idea es revelarse.
5. Nunca sabrás si este manfiesto me lo copié totalmente de otro blog, o si lo escribí originalmente yo, o si lo modifiqué a mi gusto. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger y estar orgulloso de ello

En el Olvido

2007-06-07T12:24:00.000-07:00

Tengo miedo de olvidar. Quiero conservar sueños, pero ¿como hago para no olvidarlos? Cuando estás tan vacio que te llena solo la indiferencia, comienzas a olvidar. Y olvidar nunca es bueno. Primero olvidas lo que quieres hacer mañana. Luego olvidas porqué haces lo que haces hoy. Y eventualmente se te olvida lo que hiciste ayer, con quien estuviste, que sentiste, como pensaste, quien eres y como te formaste. Tambien es cierto que a veces recordar duele. ¿Habra un punto medio? Tiene que haber un punto medio. ¡Siempre hay un punto medio! Porque la vida es un equilibrio, ¿no? Eso es lo que nos dicen... El problema es que no lo he encontrado. Yo solo quiero quedarme, flotar en esa parte de mi conciencia en la que los deseos mas profundos se presentan y se manifiestan en sonrisas. Quiero recordar en las mañanas sin sentir dolor, sin torturarme con tanto vacio. Hoy definitivamente acepto que hay fuerzas desconocidas dentro de mi carácter. No se trata de mi mente, ni de mi sentir, es algo más. Algo más que no esta en armonía con los argumentos escritos en las paredes de mi cerebro, ni con los sueños escondidos entre las esquinas de mi esencia. Algo más que no tiene que ver con los placeres, ni con la rabia o mi locura. No creo que sea el punto medio, pues es una sensacion de ansiedad e intranquilidad. No... No pierdo la memoria, me niego. La indiferencia no va a ser más fuerte que yo (eso quiero). Pero la habitación de los recuerdos se hace más pequeña. El presente se apodera del espacio. Y según la lógica, así deberia de ser (vive el presente, los recuerdos son pasado, bla bla bla). No puedo evitar mirar hacia atrás. Me han aconsejado crear nuevos recuerdos. Pero detesto los más recientes (no todos). No sólo yo agonizo, siento a mis recuerdos morir junto a varias ilusiones, junto a varios deseos, junto a partes de mi. Si, definitivamente me repito, eventualmente olvidas quien eres y como te formaste. Y quizás no sea solo olvidar, si no dejar morir esas partes de ti (de mi). Dicen que uno no cambia, sino que evoluciona, y si eres lo suficientemente astuto, te adaptas. ¿Desadaptada yo? Supongo. Y mientras tanto, en las noches, doy vueltas en la cama esperando que mañana todavia recuerdes con quien estuviste ayer y por que haces lo que hiciste hoy. Tal vez tenga sueños dormidos de cuando todo era más facil; cuando respiraba profundamente sin sentir una presión en el pecho. Todo me dice que es hora de despertar, pero yo tengo mucho sueño. La realidad me golpea para que reaccione, pero estoy demasiado ocupada pensando es estupidas (bonitas) utopías. Pero ya no soy la muchachita que pelea con su mamá una vez a la semana, ni la joven con visión romántica, ni la amiga que aconseja. Hay demasiado roles que he dejado de jugar. No quiero reaccionar por no darme cuenta de lo poco que queda de mi. Si, de nuevo el vacio. Porque hay demasiadas piezas escondidas entre todos los pensamientos cotidianos de novelas absurdas, del maldito reflejo en el espejo, y de fantasías amorosas. Pero no puedo huir de la verdad universal de la naturaleza humana, que dice que, de cierta manera, el pasado siempre nos parecerá mejor, y del futuro queremos demasiado. Yo solo quiero quedarme, y poder ver las películas que me gustaron un dia, e incluir en ellas las partes de mi vida que tanto me duelen recordar. Aja, tengo que ver películas.

Hágase tu voluntad

2007-05-31T17:51:00.000-07:00

Caminando por el callejón de la demencia, fue sorprendida. Ella no quería estar alli, y llego por medio de caminos que nunca quiso recorrer. No fue su culpa, pues solo buscaba una salida. Pero se adentraba más y más en lo desconocido, hasta que una fuerza extraña le hizo sentir frio. El viento alborotó sus cabellos y levantó su falda suavemente, haciendo rozar la tela entre sus piernas. Las luces se apagaron, y el silencio reinó en ese espacio. Sintió vagamente como un par de manos sujetaron las suyas contra una pared. Aunque esos dedos la sorprendieron y agarraban con fuerza sus muñecas, ella apenas lo sintió. Solo supo que debia dejarse llevar; resignandose a no luchar contra su sublime e inexistente atacante. Sin saber como ni cuando, su espalda tocó el suelo, frio cual hielo, y su falda comenzó a bajarse. Cerró los ojos mientras los botones de su blusa rebotaron contra las paredes de piedra. No intentó tocarlo, pues sabía exactamente quien era, y no iba a poder evitar lo siguiente. Sus piernas se abrieron lentamente, y un testigo habria dicho que se suavizaron por voluntad propia. Ella besaba el aire y secaba de su cara los rastros de DOLOR que por alli se deslizaban. Sintió humedad en sus senos, como si siete lenguas se deleitaran con su piel, con su desnudez y con su locura. Otras siete manos la tocaron, abrazaron su espalda con pasión; las bocas morieron sus muslos y lamieron su entrepierna. Ella solo se preguntaba el porqué de tanta verguenza, tanto abuso, tanto vigor, tanto placer, tanta tortura. Se sintió como la muñeca de sus propios demonios. Los siete la penetraron profundamente, pero al menos sus labios no fueron tocados. No, sus labios estaban reservados para el amor. Sintió la DOLOROSA penetracion en su parte más sensible, junto con los rastros de humedad roja entre sus piernas. El DOLOR se movia vigorosamente dentro de ella, pero no se quejó. Sabía que si lo hacía, seria peor, pues asi funciona la piedad. Él (o eso) no gemía, no reía, no respiraba. Su cuerpo se movia a un ritmo cada vez mas rapido y violento, y en el cerebro de la inocente, solo golpeaban gritos pidiendo que todo terminara, provocando el eco con las paredes de sus neuronas, expresado en una sensual voz que murburaba que nunca terminara. Su espalda golpeaba contra el piso cada vez mas rapido, hasta que todo se detuvo repentinamente. Abrió los ojos y la iluminación del callejón habia vuelto a la normalidad. Su cuerpo estaba vestido de nuevo, y su espalda y muslos estaban adoloridos. Se paró y continuó caminando. Por el callejón de la demencia. Violada. Por su propio dolor.

Me niego

2007-05-21T18:28:00.000-07:00

Eres como el brillo de las estrellas que se dibujan en...........
No, no, que cliché...

El olor de las flores en primavera no se compara con tu.........
Ay no, tampoco, la primavera me da alergia...

Te has encargado de ganar la llave de mi........
¿Corazón? ¿Desede cuando mi corazón tiene puerta?...

Eres el sanador de la soledad que me...........
Ah pues, ¡yo no estoy enferma! mmm...

Tu cálido aroma me embriaga cual copa de.........
Que boba, cálido aroma, ni que el olor tuviese temperatura...

Este amor es tan profundo como el Atlánti.........
Ay no, muy frio...

Eres lo mejor que ha pasado en mi vi.........
¿Que? Ni que yo no hubiese vivido nada...

Te necesito como las mariposas al..........
¡Coño! ¿Y si luego piensa que lo necesito de verdad?...

Tu voz es como el canto de las sirenas que hipnotizan a............. Sin comentarios

Demasiadas palabras, demasiado trilladas, demasiado ridículas. No negaré que yo soy cursi, pero al menos mis frases sinceras no incluyen mariposas, flores, u olores calientes. Realmente no quiero escribirte un poema. No necesito un párrafo disfrazado de belleza para expresarte lo que siento. Contigo me propuse dejar en el closet el protocolo de las palabras bonitas y pensadas desde hace años. Contigo funciono por impulsos. Contigo no pretendo, pues se que no me he ganado tu cariño a punta de coqueteos. Se que no estas conmigo porque domine el arte verbal. Por eso a veces me quedo callada. Tu sabes lo que siento, ¿para qué intentar adornarlo? Y si a veces lo adorno, sabes que sale de mi morado corazón, y no de un poema de Shakespeare, ni mucho menos de google.
Habiendo aclarado todo aquello... Hoy solo quiero decirte una cosa, que ya sabes...

Estoy segura de que me amas.
Porque si no,
ya hubieses visto mil razones
para no querer estar a mi lado.

Relleno

2007-05-14T16:05:00.001-07:00

No sabes qué, pero algo tienes que estar haciendo mal.

Hace poco escuché que cuando se responden nuestras preguntas de la manera que queremos, es cuando comienza la felicidad. Desde que nacemos hasta que morimos, desde que despertamos hasta que dormimos nuestras vidas están llenas de preguntas. Cotidianas y existenciales. ¿Qué hago de comer? ¿Me ama? ¿Cerré la puerta con llave? ¿Estaré cumpliendo la misión de mi vida? ¿Qué hora es? ¿Moriré feliz? Todas nos las preguntamos a nosotros mismos. Es una lástima que demasiadas veces no hay respuestas. Y es alli cuando me pregunto, ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Será que no soy lo suficientemente audaz o profunda como para resolver las interrogantes de mi propia vida? Llega la resignación y te conformas con examinar las preguntas una y otra vez, esperando descubrir en ellas alguna clave que no habias notado y que, como por arte de magia, te dirija hacia la respuesta que buscas.
Si eres una persona conciente de tu conciencia, sabes que eres responsable de tu condición, y que si no te sientes completo, es porque algo más tienes que buscar -si eres un idiota, culparás a todo el mundo menos a ti mismo, y disculpenme los ofendidos. Algo tengo que estar haciendo mal. Cuando llega el momento de buscar soluciones, y me doy cuenta de que no las tengo, es como si retrocediera gigantes pasos hacia el estado aquel en el que la espera es responsable de solucionar mis problemas. ¿Que tan paciente puede ser una persona que piensa que esperar es un desperdicio? No me pienso meter en las infinitas connotaciones del tiempo y su multifacética personalidad.
Más preguntas, ¿Cuanta desesperación podre soportar? ¿En que momento explotaré? Y cuando explote, ¿Qué acciones tomaré? Probablemente ninguna. Hay demasiada distancia entre yo y yo como para que ocurra una revolución emocional, o incluso, una iluminación cerebral. Pienso que la vida no tiene que ser una masturbación intelectual, no es simplemente recolectar ideas y argumentos. Muchas cosas residen en las preguntas. Hay demasiadas preguntas. Hay respuestas que nos inventamos y aunque sepamos que son falsas, nos tranquilizan. Yo caigo en ellas aunque no quiera, y no puedo evitarlo, siempre queremos saberlo todo. A eso podemos llamarlo excusas o ilusiones.

¿Te sientes incomodo con tu alrededor?
Un punketo: sí.
Un ambientalista: sí.
Una bruja: sí.
¿Te sientes cómodo contigo mismo?
Solo un niño podria decir que sí
siendo 100% sincero.
Siempre hay algo que nos molesta.
Por la variedad.
Hay gente que se parece a ti,
pero hay más gente que no.
Hay una pregunta para la cual si tengo respuesta,
y es la primera que hay que saber
para eso que mencioné al princio,
eso de “el comienzo de la felicidad”, y es,
¿Quieres vivir?
Yo: Si, ¿Por qué no?

En fin, ¿qué respuestas voy a saber yo? Si nisiquiera consigo las medias blancas en el cajón. ¿Donde buscar? No lo se, me cansé de buscarle explicación al cansancio. Mejor me hipnotizo un rato viendo las lineas del cuaderno o las del modelo cuadriculado de mi cubrecama. Al menos no he caido en drogas =D

pd: Espero que a nadie se le haya olvidado alimentar el comercialismo del día de ayer con la respectiva visita a Hallmark o cualquier establecimiento donde pudieron comprar un detalle decente para agradecerle a cierta persona que les dió la vida.

1 2 3 por mi!

2007-05-01T23:40:00.000-07:00

Escondo trazos de pasado
Escondo celulitis bajo el pantalón
Escondo lágrimas con cebolla
Escondo el miedo en un cajón

Y mientras más escondo cosas
Más me lleno de secretos
Se reprimen como los deseos
Que se esconden bajo el colchón
Y en la luna hay otros cuantos
En la lista escondo una canción
La ignorancia bajo la cama
Un cuchillo bajo la almohada
Y tu perfume se oculta en mi imaginación
Los suspiros en el humo
La alegria quien sabe en donde
Y un montón de castigos en el corazón

Escondo sueños ilusos
Escondo fantasías eróticas
Escondo rastros de estupidez
Escondo las fotos feas
Escondo escritos en todos mis cuadernos
Escondo el constante dolor de cabeza

Un cadaver en el closet
Un amor prohibido
Las calorías que hoy he comido
La verguenza bajo tierra
El sudor en la nevera
La soledad en la cartera
Y entre todo lo que escondo
La expresión a veces delata
Pues los secretos son vulnerables a las musas
Como la vista al resplandor
Como mis ilusiones a tu amor

Y estoy segura que tú escondes
Lo que sea, y hay derecho
Cicatrices en las rodillas
O las ojeras que solo conoce el espejo
Yo no soy ningún misterio
Pero solo enseño lo que quiero
Lo que escondo que se hunda
En mi retorcido criterio
Los gritos se esconden en la noche
La impaciencia en mis uñas mordidas
Y mi juicio... En la poceta. Yo? No me esconderé del mundo...

¿Regreso? Tal vez...

2007-04-25T22:40:00.001-07:00

Querida gente que ha caido en esta pagina:
(me parecio demasiado egocentrico decir "queridos lectores")

Cuando pasas demasiado tiempo en una etapa que no cambia, es desesperante. Algunos alivian el dolor con la musica que los relaja, otros desconectando su cerebro del universo con un capitulo de Friends, otros sumergiendose en una sangrienta historia de Stephen King. Yo, solia escribir. Y digo que solia porque ultimamente solo preguntas llegan a mi mente; nada de argumentos. Es irónico, como de la noche a la mañana se me acabaron los argumentos. Mi ambiente se cubre de un manto negro que no me deja ver quien soy, a donde voy, que quiero. ¿Te ha pasado? uno tiene conceptos de uno mismo, piensa que se conoce, y repentinamente llegan circunstancias externas que te hacen sentir cosas que no habias sentido, cosas que te parecian pateticas, de esas cosas que solo la gente estupida siente y piensa. Entonces te confundes, y tus conceptos se caen, y examinarte duele porque ni sabes quien eres, porque no aceptas en ti tanta mierda. Tal vez te hace falta un corte de cabello para verte algo diferente en el espejo, pero no importa si te rasuras las cejas, el espejo seguira devolviendote esa mirada que tanto desprecias. Porque no eres tu; o mas bien, el reflejo no es quien tu crees que eres, o quien quieres que sea. Respiras profundo, y te da arrechera, porque sientes que caes en errores en los que no deberias caer... claro, el problema es idealizarse. Y te repites que todo pasará, pero ¿cuando coño pasa? Y poco a poco te das cuenta de que hablas mucha paja. Pero tal vez no sea eso, tal vez es solo que el mismo pensamiento se repite tanto en tu cerebro que piensas que lo expresas demasiado. Pero no expresas nada, porque te estas pudriendo por dentro. Me estoy pudriendo por dentro. Llevo mucho tiempo sintiendo lo mismo. Pero eso no puede ser posible, pues como humanos no podemos quedarnos estancados en un sentimiento durante tanto tiempo. Entonces me digo, "no puede ser lo mismo, tiene que ser otra cosa", y busco esa otra cosa, ese otro sentimiento no identificado, y no lo consigo, y me quedo con la estupida frase de "no se lo que siento". Y de nuevo te desconoces, y te desesperas, y te da arrechera, y hablas mucha paja.
Yo solia escribir, ver Friends, escuchar musica y leer Stephen King. Tambien solia llorar... extraño eso. El punto es que, no hay mucho que pueda publicar. Como dije, yo solia escribir, yo solia actualizar mi blog cada 3 o 4 dias. Pero hasta a los habla paja se nos acaban las palabras. Eso me asusta, no me gustan los momentos en los que no se que decir. Yo siempre se que decir. Y aqui estoy, diciendo lo que tengo que decir. Pero si leen el post por segunda vez, verán que no dije nada.

La Brujita. Verónica

Memorandum

2007-04-11T14:20:00.000-07:00

La bruja anda desaparecida. Volando en su escoba, quien sabe en donde, espero que me traiga algo de inspiración.

Desde la oscuridad de la noche en un bosque, hasta la luz cegadora del sol en el horizonte marino, la bruja busca. ¿Qué cosa? Ni idea.

Tal vez una razón, una explicación, o ese norte que la brújula no es capaz de señalar.

La bruja anda volando en circulos, a veces caminando, a veces cabalgando, o a veces solo llorando sentada encima de un colchón de pretextos.

A la bruja no le pasa nada pero le pasa de todo.

A la bruja se le acabaron los hechizos, y ahora solo se aburre tratando de inventar uno nuevo que la saque de esa sensacion de vacio que tanto le molesta.

La bruja rie de amargura.

La bruja se ha ausentado. Necesita recordarse quien es, que quiere, y lo que siente.

La bruja se ha cansado de mirar adentro de si misma, por eso se ha dedicado a mirar películas y escuchar las gotas pegar en la ventana.

Pero lo que hay afuera no le satisface, porque su trabajo es ser feliz o triste.

La bruja odia el interior y el exterior; la bruja odia muchas cosas.

La bruja no dirá excusas de por qué no ha visitado a sus lectores. No los aburrirá con sus bloqueos emocionales ni con el constante tic-tac en su cabeza.

La bruja les manda un hechizo, a ver si todavía funcionan sus calderos.

Cuentos de Hadas

2007-04-02T01:13:00.000-07:00

Estoy segura de que toda persona de mi generación creció viendo películas de Disney. Recuerdo a mi padre llevándome al club de video, para alquilar los vhs que tanto me gustaba ver, para luego llegar a casa y conectar 2 vhs y asi poder piratear la pelicula. He visto “cenicienta”, “blanca nieves”, “el rey leon”, “pulgarcita” y “la bella durmiente” unas mil setencientas cuarenta y nueve veces. Pero ¿se han preguntado el origen de estas historias? Hace poco llegó a mis manos esta información. Resulta que muchos de los cuentos de hadas que conocemos hoy fueron originalmente historias muy trágicas, en donde figuraban violaciones, muerte, y gran cantidad de actos que hoy en dia se consideran grotescos. Para aquella epoca (situemonos en la Europa del siglo XVI), los niños eran considerados adultos pequeños. Recordemos que los castigos, ahorcamientos, torturas y descuartizamientos en público eran considerados espectáculos en las ciudades. Los niños no vivían una realidad de fantasía, ellos ya sabian la crueldad de la vida. Además, las familias vivian amontonadas y los padres no escondían los actos sexuales frente a los niños. Lo se, puede sonar muy bizarro, pero las cuentos de hadas de la época justamente mezclaban el mundo de la fantasía con la cruda realidad. ¿Cruel? Puede ser...

La primera versión de la bella durmiente fue publicada en 1636. El comienzo es el mismo: unos sabios advierten al rey de que su hija corre el peligro de pincharse con una astilla envenenada escondida entre lino. Pero eventualmente la muchachita se pincha y cae muerta. Su cuerpo queda abandonado en el palacio. Y ahora viene lo feo.
Un dia, un noble se consigue con el castillo y llega a la princesa, la viola, y se marcha. Pasados nueve meses, nacen dos gemelos, una niña y un niño, llamados Sol y Luna, quienes son cidados por las hadas. Un dia, el niño chupa el dejo de su madre y remueve la astilla envenenada, despertándola así de su sueño eterno. Meses después, el noble vuelve al palacio por otra tanta de placer y la consigue despierta. Él confiesa ser el padre de los niños y viven juntos por una semana hasta que él la abandona para volver con su esposa, quien nunca fue mencionada (que perro no?). La esposa del noble se entera de la existencia de los hijos bastardos de su marido y los manda a matar y cocinar con ellos un guiso. Cuando su marido casi termina de comer del plato, ella anuncia “te estas comiendo lo que es tuyo”. Pero resulta que el cocinero es pana y puso a salvo a los niños, remplazando la carne de los niños por carne de cabra. Cuando la esposa se entera, manda a quemar en la hoguera a la bella durmiente; quien es salvada por el padre de sus hijos.

¿Y todos vivieron felices para siempre? No me suena...
Cuentos como “La Cenicienta”, “Blancanieves y los Siete Enanitos”, “La Caperucita Roja” y “Hanzel y Gretel” son solo algunos de los cuentos de hadas que originalmente presentaban situaciones un tanto bizarras para las inocentes mentes de los niños de hoy en día. Lo que me parece más increible es que los niños de la época los disfrutaban y consideraban cuentos de hadas. ¿Qué tal?

Fuente: http://www.tinet.org/~vne/CI_01_cuentos_infantiles.htm (El post no es copy paste. Para leer la historia original de otros cuentos, visiten la página)

¿Y tú quien eres?

2007-03-25T01:03:00.000-07:00

Pero, ¿Por qué me gritas? Me pones nerviosa. ¿No ves que estoy llorando? Deberias de calmarme en vez de gritarme. Tu voz me penetra los oidos, acariciame. No me reclames por lo que te dije hace rato porque no me acuerdo. ¿Que si estaba drogada? No, no fumé crack, no puedo dejar de llorar simplemente porque estoy triste, y tu no paras de gritarme, no te vayas. ¿Es mucho pedir que me quieras? No, no estoy loca, deja de verme así. ¿Que qué tengo en la mano? Es una tijera. ¿Que qué quiero? Quiero que me quieras. Deja de gritarme. ¿Que deje de llorar? No puedo. ¿Por qué quieres que suelte la tijera? Bésame, abrázame. ¿Que qué hago? Mira, mira lo que hago, mira, estoy sangrando, jajaja. ¿Enferma yo? ¿Que por qué lo hice? No lo se. No se por qué, si quisiera morir me cortaría en las muñecas. No se por qué te grité, no se por qué estoy llorando descontrolada, no se por qué me gritaste, no se por qué estoy temblando. No se por qué estoy aqui, con las piernas sangrando, hablando con mi hermana. A él no le importa, él se quedó dormido. Y yo solo quiero que me quiera, ¿es muy dificil quererme? Me voy a dormir... Él me espera en la cama.

Fuck me Freddy

2007-03-14T21:18:00.000-07:00

One, two, Freddy's coming for you.
Three, four, better lock your door.
Five, six, grab your crucifix.
Seven, eight, gonna stay up late.
Nine, ten, never sleep again….

Eso que te paraliza cuando te hipnotizas mirando la aguja del reloj que sigue moviéndose frenéticamente y tu respiración parece olvidar lo que tus ojos atontados miran. Pues tu respiración, casi se detiene. A eso le ponen muchos nombres. Por alli le llaman miedo. Por alla temor. Yo le llamo porquería. He escuchado muchas veces que al vencer tus temores y atreverte a vivir, triunfarás. Esa es otra porquería más. Me molesta la gente que intenta poner la vida bajo una perspectiva tan simple, pues es muy fácil decir “vencer tus miedo es la clave del éxito”, o “la suerte es la excusa de los perdedores”, o “hay que saber vivir”. Si, es muy fácil, pero lo cierto es que los factores que influyen son los que te hacen paralizarte mirando la puta aguja cuando tu no sientes fuerza para pararte de la cama. No, no es tan simple, por eso me molestan los malditos libros de autoayuda que practicamente pretenden enseñarte a ser feliz “siguiendo estos 50 sencillos pasos”. Los sencillos pasos pueden irse a la mierda, prefiero buscar mis maneras siguiendo mi propio caminar; y cuando lo haga, no escribiré un cochino libro de autoayuda porque cada quien camina de manera diferente (con tumbao o sin tumbao, o tal vez cojeando) y le toca un viaje diferente. Además, haber superado una crisis no significa que ya me sepa el camino sin piedras a la felicidad. Falsa porquería. Pura porquería cuando te metes en la ducha sin saber que inconcientemente, desde lo más profundo, desearías ahogarte. Porquería cuando me miro al espejo y veo una cara hinchada, que grita que todo termine. Sí hay sueños, y esos no son porquería. Pero el temor abunda y se reproduce como una plaga de insectos asquerosos y bizcocitos. Cobarde no soy (según yo) pero la vida no es simple. Lo que ocurre a nuestro alrededor puede ser simple (soy la primera que dice que complicarse por vanalidades es otra porquería más) pero hay que complicarse con otras cosas, como las que los sentidos no perciben. Es porquería cuando llamas a tu mamá y le dices que estás bien. Claro que es mentira y lo que realmente quieres es salir corriendo como un niño a sus brazos, pero ella está lejos de aquí (o allí).

El miedo no consume, él solo esta presente. Tampoco me tortura ni me asusta. Pero es como... Como una pesadilla con Freddy Krugger: no te duermas, porque si mueres en el sueño, mueres en la realidad.

Si, tengo miedo. Pero no exactamente de Freddy

¿Acaso importa?

2007-03-09T14:57:00.000-08:00

No me importa a quien ves todos los dias.
Se que en sueños, me ves a mi.
No me importa a quien besaste anoche en aquella fiesta.
Se que deliras por mis labios.
No me importa si despertaste acompañado esta mañana.
Se que te masturbas pensando en mi.
No me importa si tienes novia.
Se que me amas.
No me importa la cantidad de mujeres que este detrás de ti.
Se que yo soy la que tienes adelante.
No me importa si le miras las piernas disimuladamente a la hermana de tu amigo.
Se que soy dueña de tus deseos.
No me importa con quien fuiste a cenar hoy.
Se que cocinarías para mi.
No me importa si tiraste ayer con la vecina.
Se que tengo un puesto reservado en tu cama.
No me importa si caminas con alguien agarrado de manos.
Se que tus brazos se desesperan por mi cuerpo.
No me importa con quien pases tu tiempo.
Se que te acompaño siempre en pensamientos.
No me importa con quien fuiste al cine el fin de semana.
Se que quieres ir conmigo, y no exactamente a ver la película.
Me importan... Otras cosas...

Musiquita de ambiente para compensar el silencio tan sepulcral

2007-03-06T01:48:00.000-08:00

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro
Habiendo tantas cosas por hacer menos traumáticas
Como hallarle figuras a las nubes
Como ir al cine o no hacer nada
Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta
Quizás estoy jugando como siempre al masoquista
En vez de distraerme con el football
O con el Internet, como lo hacen todos
Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto
Para encontrarle algún sentido a ésta rutina,
De ser por siempre sólo un ciudadano
Sólo uno más
Amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte
Para acordarme de que existo y de que siento
Para tener en que pensar todas las noches
Para vivir
Amarte a ti es un veneno, que da vida
Es una antorcha que se enciende si se apaga
Es lo sublime junto con lo idiota
Es lo que siento, y a quién le importa
Amarte a ti es la verdad más mentirosa
Es lo mejor de lo peor que me ha pasado
Es la ruleta rusa por un beso
Es lo de siempre improvisado
Amarte a ti es un error, dice un amigo,
Que cree que ser feliz es estar libre
Y se pierde del matiz que da lo incierto
Amarte a ti
Es la embajada de un instante en mi cerebro
Es también haberte odiado un par de veces
Amarte a ti es un absurdo, y lo sabemos
Y así será...
Mientras nos dure...

Para variar, vamos a reir un poquito

2007-02-27T15:23:00.000-08:00

¡¡¡Qué estress tan arrecho!!!
Autor: Claudio Nazoa (Humorista y columnista Venezolano).

Se ha descubierto por estudios científicos, que vivimos todos estresados: Es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día!

Según los médicos, todos los días hay que comerse una manzana y un cambur, para el potasio. También hay que tomarse dos litros de agua. Bueno, hay gente que bebe más, todos conocemos que hay gente que dice que se toma 5 litros: estos coños'e madres no mearán, romperán aguas! A esto hay que sumar que a diario hay que meterse un whiskicito para combatir la hipertensión.
Y también todos los días hay que tomarse una aspirina infantil para prevenir los infartos y 2 dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé un infarto, ni bola le paras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que logres cagar una franelilla. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y una donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte de que cada vez hay que masticar cien veces. Y después cepillarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que cepillarse los dientes, o sea, después del whisky, los dientes, después del cambur, los dientes. Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora los dentistas le ponen como unas fundas a los dientes, y para desgastar una funda con un cepillo de dientes, hay que echarle bolas que jode.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van 5 horitas. Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las 5 que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan 3. Precisamente, según las estadísticas, los venezolanos vemos en promedio 3 horas diarias de TV.
Entonces ya la cagamos, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario. Y todos los días hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos 2 periódicos, uno local y uno de circulación nacional.
Ah, MUY IMPORTANTE! No olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que cepillarse los dientes. También hay que tender las camas, y barrer y fregar los platos, y poner la lavadora y si tienes perro, recogerle la mierda, etc.,
En fin, para hacer todo esto a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez:

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una donut y aprovechas y le metes el cambur por el hueco del centro y te lo comes todo junto. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes cogerte a tu pareja en la postura de la carrucha. Y métete una escoba por el culo y vas barriendo. Pega los
periódicos en las paredes para que los vayas leyendo mientras paseas, y tu pareja que vaya viendo la televisión, para que luego te cuente. Te queda una mano libre: Llama a tu mamá.
Y bebe whisky con una vitamina C disuelta dentro. ¡Coño... que stress tan arrecho!

pd: Me reí bastante... ¿Qué opinan ustedes? Y algo que me da curiosidad, ¿Lo aplican? Porque yo no. Quiero saber si la anormal soy yo o si eso que nos recomiendan hacer todos los días no lo hace nadie.

Sin sentido o sin sentir

2007-02-23T02:50:00.000-08:00

¿Cuándo fue que mi alma dejó de ser libre para convertirse en un ordinaria parte de mi encierro y vacio? Pues eso es fácil de responder pero dificil de explicar. Lo que es fácil es expresar lo triste que se siente tener un alma que me costó tanto construir para verla alli tendida, inerte, en coma.

Esa señorita allí acostada (cabe destacar que imagino mi alma muy a lo película holleewoodense, como un fantasma que es igual a mí fisicamente) nacio tal cual como yo lo hice, vulnerable y vacia de conocimiento. Con los pasos que yo he dado, ella ha crecido; por eso digo que yo la he construido. Pienso que todos construimos nuestras almas (escensia, como quieran llamarle) tal como construimos nuestra personalidad. Pero el alma, es la que siente, la que intuye, la que sueña y la que sufre. La mia, pues, inconsciente en su enfermedad, me obliga a caminar sin ella y por lo tanto, a caminar sin crecer o sentir. A ella le encanta danzar libremente por todas las facetas de la vida con sus sentidos alertas. Ella es libre, sueña, canta, corre, y hace muchas de las cosas que mi cuerpo no hace por cosas ridículas –pero importantes- como prejuicios o cordura (léase por temor a la locura). Ella también es la que no hace muchas cosas que mi cuerpo si hace; cosas imperfectas del mundo terrenal (léase ella no fuma ni se come las uñas). Ella es todo lo que forma parte de mi que no lo controla mi cerebro; ella controla mis sentimientos, mis aspiraciones y mis visiones ilusas (cuando es que las tengo). Ella es mi niña interna, con su inocencia. Ella no tiene nada que ver con mi conciencia, no, porque ella a pesar de todos los golpes que ha sufrido, es la chica mas pura que conozco (y la única que conoceré, pues alguien como ella en el plano mortal es imposible. Si, asi es de especial). Ella cree en muchas cosas en las que mi cerebro no cree, como la magia y el amor. Ella es la única parte de mí que se da el lujo de volar, de literalmente despegar sus pies del suelo (ella sabe como lidiar muy bien con la gravedad) y buscar esos lugares que mi cuerpo y mente nunca conocerán; esos lugares en los que todo es posible y tienen un color como el de los atardeceres de playa: una mecla entre azul, morado, amarillo y naranja.

Pero ella también conoce de cerca el dolor intenso. Ella es la que llora sin parar cuando me siento mal y mi cuerpo solo responde siendo fuerte. Cuando eso pasa, allí esta ella para derramar todas las lágrimas que yo no me atrevo a dejar salir. Ella sufre de la manera más sana, sabiendo que no importa si mi cerebro está convencido de que todo va a pasar (pues según la razón, todo pasa), no importa lo que mi mente le diga, ella sabe que sufrir a plenitud es lo que tiene que hacer, para mi bien. Porque si, ella siempre piensa en mi. Y me pregunto como un alma tan pura y conocedora cayo en coma. Y la respuesta es de nuevo facil de solucionar pero dificil de explicar, pero tengo que intentar explicarme porqué carajo mi alma cayó en coma. Y es que, ella lucha tanto por mi que se olvidó de ella. Quiso mantener ese equilibrio que tan perfectamente sabe controlar. Ese equilibrio que muchas veces siento, que es básicamente una paz entre mi mente, ella y mi cuerpo. Un equilibrio en el que todos los personajes de mi cerebro se sienten cómodos, ninguno molesta sino que conviven tranquilos, y los demonios internos se arrejuntan en uno de los rincones de mi cabeza para descansar (ellos son muy peculiares. Saben que tarde o temprano el llanto de mi alma los despertará y quieren tener TODA la energia para atormentarme como debe de ser. Son unos sádicos tiranos).

Desastre.
Eso es todo lo que basta para que ella caiga en coma. Cuando un estimulo externo comienza a alborotar a los demonios o a los personajes, ella se ve tan ocupada tratando de conservar ese equilibrio que se olvida de todo lo que es. Se le olvida que ella es la única que sueña, que cree en el amor, que no fuma, que SIENTE. Y agonizando, ahogandose, y sintiendo un dolor intenso, allí cae, totalmente ausente.
Al igual que en la vida real, mi alma puede salir del coma despues de poco o mucho tiempo. Ahora lo que le queda a los personajes de mi cerebro es ir a visitarla a la cama cada dia, para estar alli en el momento en que despierte y yo vuelva a ser yo. (Suena como si en mi viviera toda una comunidad. Y es así).

Normalmente los comas de mi alma duran un par de dias, cuando me siento miserablemente mal. Esta vez, ya se me olvidó cuando fue que cayó en coma. Aún espero a que despierte. Hay dias en los que la siento más viva. Otros en los que no la siento para nada. Otros en los que pareciera que gritara desesperada. Pero lo cierto es que, sin ella llorando dentro de mi, las lágrimas salen de mis ojos forzosa y necesariamente.

Pd: no soy esquizofrénica. Sólo me gusta imaginar mi cerebro como un lugar y a mis pensamientos y facetas como personajes para sentir la seguridad de que conosco todo lo que ocurre dentro de mi complicado laberinto de existencia. Tranquilos, no escucho voces en mi mente... O bueno, solo a veces...

Lengua post-moderna

2007-02-18T01:03:00.000-08:00

Esta semana durante una clase de “Profesional Writing” en la universidad (si, pienso escribir durante el resto de mi vida) discutíamos acerca del elemento “ironía” en la escritura. Básicamente el profesor nos informaba acerca de las maneras como identificar si la intención del autor en cierto párrafo induce ironía. Bien, todos acordamos que el concepto de ironía es “un desacuerdo entre la apariencia y la realidad. Entre el significado aparente y el significado sugerido”. Por ejemplo, leiamos un ensayo de Malcom X en donde narraba sus experiencias en prisión, y por razones que son descritas en el ensayo, la última frase de este escrito es “...nunca me había sentido tan libre en toda mi vida”. La ironía reside en que es obvio de suponer que un hombre aprisionado se sentiría como tal, en un encierro; pero para Malcom X fue todo lo contrario, brindándonos algo que nunca podríamos suponer: un claro ejemplo de la irónica realidad.

Repentinamente caimos en un tema bastante popular en el lenguaje de hoy en día, SARCASMO. El sarcasmo es prácticamente el leguaje oficial de nuestra época. Nada más basta con sintonizar en programa de comedia (los americanos usan el sarcasmo en excesivas cantidades) y nos veremos sumidos en un humor que muchos califican como “negro”. El famoso humor negro llena nuestras pantallas cuando miramos a un personaje de la popular serie “Los Simpsons” decir algo obviamente sarcástico para luego ver como el otro personaje responde, sarcásticamente, “¿Estás siendo sarcástico?”. Pero todo esto es más que una tendencia. Literalmente el sarcasmo se ha convertido en la forma de hablar de muchos individuos post modernos (la epoca actual), y eso no me excluye A MI. Mi sentio del humor es meramente sarcástico, y me sorprendí bastante cuando el profesor pregunto a la clase “Pero, ¿Qué es el sarcasmo?” y mi mente se puso en blanco. Para compadecerme, NADIE en la clase pudo definir tal término. Sin embargo a uno de mis compañeros se le ocurrió describirlo con un ejemplo, algo más o menos asi: “Digamos que a mi no me gustan sus zapatos, entonces diría “hey, estan chéveres tus zapatos.” E incluso para ser más cruel podría continuar y decir “¿Donde los compraste? ¿En wal-mart*?” o algo asi”. Luego de un ejemplo como este, el profesor comenzó a indagar en como identificar sarcasmo en un texto, etc.

Después de todo esto, a mi se me viene a la mente, ¿Por qué el sarcasmo es hoy en día tan popular? ¿Es que acaso la tendencia es ser, digamos, un coño e madre con la gente? Y, ¿Por qué el humor negro es tan divertido? ¿Por qué programas como “Penn and Teller”, “South Park”, “Saturday Night Live”, “Family Guy”, “Seinfield” y “American Dad” (por mencionar algunos) nos hacen cagarnos de la risa? Estos programas estan llenos de sarcasmo en sus burlas a la religión, política, moral e indifinidades de creencias. ¿Por qué ESO nos atrae? Y, al final, ¿Será que el sarcasmo ES el lenguaje de hoy? ¿Será que todos nos hemos convertido en cínicos? Lo que yo se es que los comentarios sarcásticos muchas veces demuestran astucia y creatividad.

Quiero terminar este post con una encuesta. ¿Te sientes identificado con el sarcasmo? ¿Lo usas? O siendo mas claro, ¿Eres sarcástico?
Ah, y si pueden responder a las preguntas que me hago a mi misma (de las cuales no tengo respuesta), tambien agradeceria las dejaran via comentarios. Y si se quieren extender, mi direccion de mail está en mi perfil. Muchas gracias si se toman el tiempo de meditar acerca de mis inutiles especulaciones.

* Wal-mart: una tienda departamental (tipo Traki o Exito en Venezuela) donde puedes comprar un par de zapatos a unos 15 dólares. Zapatos baratos, feos, y de mala calidad (cabe destacar que yo tengo más de un par de zapatos de Wal-mart :S soy bastante pichirre y también se consiguen zapatos bonitos allí).

Habló la Soledad

2007-02-14T00:15:00.000-08:00

Hoy no me provoca felicitar a aquellas personas que tienen pareja. Hoy no me provoca quejarme del comercialismo de la fecha, o de la hipocresía, o de las rosas no recibidas, o de la cita que no tengo (mentira, tengo una cita con la botella más tarde). Hoy es, para algunos, el día del amor. Hoy es, para muchos y para mi, el día de la soledad. Hoy, me provoca hablar con ella.

Ella: ¿Qué paso? ¿Por qué tan triste? No es que me importe, pero hemos compartido tanto tiempo que es protocolo preguntar.
Yo: Por ti.
Ella: Ay no. ¿Te vas a poner con esas a estas alturas? Jaja pensé que ya no me prestabas atención. Jódete.
Yo: Si, la verdad es que nunca te he prestado atención. Pero hay días en los que es imposible ignorarte. Hoy si me molestas. Hoy si me molesta estar sola. Jodete tú.
Ella: Yo estoy jodida desde hace tiempo mija. Pero de todas las personas que atormento, nunca pensé que tú me llegases a desprecir.
Yo: No te desprecio. Tú bien sabes que no me molesta compartir la cama contigo. Eres mi única compañera asi que he tenido que acostumbrarme a ti. A veces la costumbre no es suficiente para no odiarte.
Ella: Pues no te quejes. Muchos me buscan.
Yo: Si, muchos te buscan para sentir paz. Pero los que lo hacen, saben que tienen la decisión de botarte de sus pensamientos cuando les de la gana. Pueden decidir cuando dejar de estar solos y llaman a su querido(a) o a algún amigo(a). Yo no tengo ese comodín.
Ella: Pues si, es verdad.
Yo: No importa cuanto quiera alejarte. Estás amarrada a mi.
Ella: No me importa, no es mi culpa y tu cama es bastante cómoda.
Yo: Ya has estado en ella mucho tiempo. Me tienes harta.
Ella: Pues lo siento, no hay nadie que llene ese vacio así que por ahora, te tendrás que conformar conmigo.
Yo: ¿Qué se siente estar tan sola?
Ella: Dímelo tú. Yo soy la soledad, no conosco lo que es la compañia y por lo tanto, no puedo sentirme sola.
Yo: Que afortunada tú...
Ella: Supongo. Pero nunca te habias quejado de mi... ¿Por qué...
Yo: ¡Pues porque no me gusta quejarme! No te odio porque no quiero. Pero como te digo, me estoy cansando de colgarte en mi hombro como una cartera todos los días.
Ella: Pues amarrame a tu cintura.
Yo: Tú siempre tan crativa. Siempre te he prestado atención, pero he aprendido a vivir contigo. Durante mucho tiempo no me has importado, pero siempre sabiendo que estás allí. Verás, yo no soy de las chicas que necesitan despertar en la cama de un hombre o que buscan desesperadamente aceptación.
Ella: Lo se, te he conocido bastante bien.
Yo: Entonces, ¿para qué preguntas?
Ella: Porque somos compañeras.
Yo: Pensé que no conocias la compañía.
Ella: Ups, me descubriste, soy hipócrita y maquiavélica. Buajaja.
Yo: Que divertido.
Ella: Bueno ya basta. Hasta que una presencia no llene ese espacio en tu alma, yo estaré aquí. Acechándote. Y me da cierto placer sádico el hacerlo.
Yo: Lo se, también te conosco. Te encanta torturarme. Aprovecha este día porque mañana es 15 y mañana de nuevo dejarás de importarme.
Ella: Recuerda que siempre te importo. Eres fuerte pero no tanto. Y es curioso, por alguna razón, hoy fue un excelente día para mi.
Yo: Si tan solo pudieras ver el calendario...
Ella: ¿Qué es un calendario?
Yo: Nada chica, olvidalo. ¿Nos vamos a dormir?
Ella: Cuando gustes. Pero por favor no llores. Me molestan tus lágrimas y mocos embarrándose en la almohada que compartimos.
Yo: No creo que llore, pero si me provoca, te la calas. Hasta mañana.
Ella: (mirada despectiva) Ciao.

Hoy no es solo el día del amor
Es el día de la soledad
Felicidades a mi amada y odiada amiga

(Es tecnicamente imposible pasar este día por debajo de la mesa. Me provocó hacerlo pero creo que todos los bloggers que visito han escrito algo al respecto. Otro día más tachado en el calendario. Por fortuna, no tengo razones para salir hoy y ver a un montón de gente "alegre" y a otro montón amargado)

Últimas tareas

2007-02-12T22:20:00.000-08:00

Como hace poco estuvimos en la onda de las tareas por aqui por la blogosfera, Temo me mandó hace unos días otro par de tareitas. Ya con estas 2 serán 4, asi que creo que no tendré más tareas durante un tiempo. Bueno, aquí les van:

La primera es la ya vieja cadena de las canciones. Básicamente consiste en responder una serie de preguntas utilizando sólo nombres de algún artista o agrupación musical. Mi elección: una de mis bandas favoritas, la agrupación de Folk Metal español, Mägo de Oz.

¿Eres hombre o mujer? "Nena".
Describete: "El que quiera entender que entienda".
¿Qué sienten las personas cerca de ti? "Alma".
¿Cómo te sientes? "Hasta que el cuerpo aguante" o "El poema de la lluvia triste".
¿Cómo describiría su anterior relacion sentimental? "Pensando en ti" y "Es hora de marchar".
Describe tu actual relacion con tu novio(a) o pretendiente? "La voz perdida". (Nanai nanai).
¿Dónde quisieras estar ahora? "En un lugar".
¿Cómo eres con respecto al amor? "Hasta que tu muerte nos separe".
¿Cómo es tu vida? "Hoy toca ser feliz".
¿Qué pedirias si tuvieras sólo un deseo? "El pacto".
Escribe una cita o frase famosa: "Creo".
Ahora despidete: "El templo del adiós".

La segunda no tiene mas explicación que la siguiente:
1. Agarra el libro que tengas más cerquita.
2. Déle hasta la página 123.
3. Ubica la quinta oración.
4. Copia las siguientes tres oraciones.
5. Publícalas en tu blog junto con el nombre del libro y el autor.

Resultado:

La mayoría de los profesionales de la educación pertenece a una cerrada comunidad de devotos (...) que se guían por filosofías populares en lugar de investiar qué funciona mejor. (Douglas Carminen, citado en Montreal Gazette, 6/1/2001).
Los sindicatos de profesores han llegado a dar la cara por auténticos delincuentes y por profesores que habían tenido relaciones sexuales con alumnos, así como por aquellos que sencillamente son incapaces de enseñar. (Peter Schweizen, National Review, 17/8/1998).

¿Qué prioridad le concedemos a la educación de este país?

Libro: "Estúpidos hombres blancos".

Autor: Michael Moore.

No le paso la tarea a nadie porque creo que ya todo el mundo la ha hecho. Y los que no lo han hecho es porque no han querido. Asi que, ¿Para qué molestarlos?

Aprovecho este post también para hacerle propaganda a un concurso que está conmocionando la movida bloguera Venezolana: LO PEOR DEL PUTO BLOG. Sus creadores y organizadores, Los Guaros, han dado inicio a la campaña electoral para premiar a los peores blogs de Venezuela. Para conocer las categorías, los nominados, e incluso si quieren voluntariamente ofrecerse a participar en el concurso, visiten a Los Guaros.

"Porque ser malo no es suficiente, hay que ser el peor"

pd: Falta menos. Maldita sea.

¿Máquina de pensar?

2007-02-08T00:57:00.000-08:00

A veces no soy más que una máquina de pensar.

Hace un tiempo leí por allí algo así como: “Siente. No seas una máquina de pensar”. Estoy de acuerdo. Descartes dijo: “Pienso, luego existo”. Estoy de acuerdo. Pero yo desde hace un tiempo me convencí de que a Descartes le faltó decir “Siento, luego existo” (pero Descartes fue un filósofo, y eso de sentir es algo que diría un poeta. Ni en un millón de años Descartes hubiese dicho eso. Ok, disculpen la desviación).
Ahora, ¿Acaso es una palabrería mia todo el asunto del sentir? Probablemente si. Mis pensamientos y palabras son mi arma y escudo (no respectivamente; pero en conjunto).

Puedo meditar y meditar ideas que provienen de estímulos externos pero mis sentimientos se congelan así como tu cuerpo entero se congeló aquel dia que quisiste decirle a esa chica(o) que te gustaba (hablo de esos enamoramientos infantiles que todo tuvieron entre los 12 y 16 años en los que el “me gustas” se quedo atorado en la garganta). En esos momentos, en los que mis sentimientos se congelan asi como tu cuer(...), siento poco más que una picazón en los ojos.

Los sentimientos son algo que aún representa para mi un misterio. Siempre me he considerado poco sensible. A veces, descubro que es mentira y me afectan ciertas cosas. Otras veces, vuelvo a pensar que soy insensible cuando ocurren cosas que me afligen poco cuando a una persona normal le afectarían mucho. Llego a la conclusión que ya mencioné: mi sentir es un misterio de mi alma y uno de los pocos aspectos de mí que no entiendo pero acepto.

Asi es, he aceptado mi rara sensibilidad pero siempre conciente de que sentir es tan importante como pensar. No le temo a mi sentir ni a los juegos de mi alma. Y también pienso que no puedo ser tan insensible, porque escribo. Y escribo cuando siento que debo hacerlo (si, es un deber para mi). Así sean un par de oraciones sin sentido gramatical o todo un escrito lleno de visión, escribo. Cuando escribo me vuelvo una mezcla de vulnerabilidad con pasión y locura. Me invade mi sentir a plenitud, y si escribo tanto es porque siento tanto. Es tan lógico como el típico ejemplo de las premisas y la conclusión:
Los hombres son mortales. (Premisa 1) mensaje subliminalEscribo porque siento.
Jaimito es un hombre. (Premisa 2) mensaje subliminal muajEscribo mucho.
Jaimito es mortal. (Conclusión) mensaje subliminal muajajajSiento mucho.

Pero a veces ni me acuerdo de que no me siento bien. Y no se trata de que se me olvida y en momentos sí me sienta bien (eso no ocurre casi nunca). Se trata de una sensación perturbante pues me resigno a que me acostumbré a no sentirme bien. Y mientras tanto, bostezos salen de mi boca y se atoran en mi garganta. Como un carro en automático.Como un vibrador que durará encendido hasta el orgasmo. Como una lavadora en ciclo constante. Como una maquina de pensar.

PD: Estoy estrenando header gracias a un regalito del sapo traidor, Andrés
¿Qué les parece?
PD2: A una semana del día del amor. Maldita sea

Quien Sabe Quien (1982 - 2007) ."Otra víctima"

2007-02-04T01:38:00.001-08:00

Y la prueba salió positiva

La vida completa y en toda su simplicidad pasó frente a sus ojos. Tal vez por la importancia del momento o por el efecto de las líneas blancas que sólo hace unos minutos entraron por su naríz para alterar su organismo.
Pensó en sus padres y hermanos, que ya desde hace un tiempo, se rindieron de la tarea de intentar enseñarle la diferencia entre el bien y el mal.
Pensó en todas las chicas y chicos con los que se había acostado después de esas fiestas de locura. Chicas y chicos que no eran más que perfectos desconocidos.
Pensó en todo el dinero que gastó en alcohol, drogas y placeres mundanos.
Pensó que era víctima de los siete pecados capitales.
Pensó en todos los errores que cometió en su corta vida; pero que sólo en ese momento sintio en su pecho la presión de que eran errores reales y existentes.
Pensó en sus sueños de adolescente de enamorarse, comprar un televisor pantalla gigante, envejecer junto a sus hijos y viajar por Europa. Pensó en como el mundo entero una vez confió en él diciendo que tenía un futuro prometedor (como ingeniero, como artista, como abogado, como lo que quisiera). Pensó en esos amigos que ya no tenía y no extrañaba.
Pensó en todas las noches pasadas con prostitutas en moteles baratos.
Pensó en las sucias jugadas de la vida que lo habían llevado a un descenlace de excesos. Pensó que solo estuvo en el lugar incorrecto con las personas inapropiadas.
Pensó en todo lo que una vez soñó con aprender y ahora nunca aprendería.
Pensó como el calendario se reducia sólo a ese dia.
Pensó en todas las fiestas a las que ya no iría, en todas las mujeres que ya no tocaría y en todo el monte que no se fumaría.
Pensó en las veces que tuvo que pasar hambre para satisfacer otras necesidades que eran, para él, igual de básicas. Su alimento.
Pensó que finalmente sería libre para dejar de asistir a su cubículo; tan pequeño como una caja de fósforos, que le parecía tan patético.
Pensó en todas las propagandas de condones que había visto en su vida.

Regresó a casa, una pequeña habitación alquilada, casi tan pequeña como el cubículo. Tomó un baño, pasó el efecto del polvo. Se miró en el espejo y nunca había visto tan acentuadas sus ojeras. Nunca habia detallado las marcas moradas en la parte interior de sus antebrazos. Nunca habia observado fijamente las cicatrices en sus muñecas.
Se preguntó si se habría contagiado con sexo o con jeringa. Pero eso no importaba.

Tomó el teléfono.

-¿Alo?-
-Alo, ¿mamá?-
-¿Eres tú? Milagro que llamas. ¿Qué quieres?-
- Mamá, tengo sida...-

Y mientras escuchaba el llanto desconsolado de su madre, una bala se insertó en las pocas neuronas enfermas de su cerebro.
La nota de suicidio fue una prueba positiva.

Lo que no soy

2007-02-01T15:41:00.000-08:00

Cuando siento que necesito recordarme quien soy, escribo cosas como esta:

No soy divertida.
Pero en mi sarcasmo puedo conseguir mi sentido del humor e incluso reir.

No soy ni muy inteligente ni muy culta.
Pero no le temo a la ignorancia, tengo buena retentiva, y es mucho lo que quiero aprender.

No soy cantante ni actriz.
Pero mi arte se esconde en la tinta.

No soy muy extrovertida ni sociable.
Pero ofresco buena conversación.

No soy sensible ni muy cariñosa.
Pero puedo ser romántica expresando amor con actos.

No soy muy valiente.
Pero enfrento mis miedos así sea llorando.

No soy muy atractiva ni tengo cuerpo de modelo.
Pero mi autoestíma y ego están donde deben estar.

No soy muy loca o impulsiva.
Pero dentro de mi obligada cordura, soy espontánea.

No soy de alta clase o elegancia.
Pero se comportarme y aparentar presencia.

No soy de las que ancaja en prototipos.
Pero al menos, se quien soy.

No soy única ni tengo una personalidad burbujeante o resaltante.
Pero soy una contradicción de sencilla y compleja a la vez.

No soy muy sonriente ni efusiva para expresar emoción.
Pero rio con chistes malos.

No soy misteriosa ni interesante.
Pero en mi ser se esconden muchas cosas.

No soy la más mente-abierta del mundo.
Pero no juzgo ni me etiqueto.

No soy confiada y entregada.
Pero me arriesgo a dejarme llevar por mi sentir y me atrevo a dejarme guiar.

No soy muy coqueta ni me maquillo a diario.
Pero me gusta mi cabello alborotado.

No soy muy abierta, vulnerable o transparente.
Pero soy honesta y atesoro a las personas que forman la corta lista de quienes me han visto llorar.

No soy muy fuerte.
Pero al menos aparento serlo para que nadie se preocupe.

No soy de mirada ligera irradiante de luz.
Pero hay mucho terreno para navegar en la profundidad de esa mirada.

No soy demasiado perseverante.
Pero no me rindo facilmente.

No soy de vestir minifaldas y tacones.
Pero en jeans y converses, conservo mi feminidad.

No soy la chica que llama la atención en la fiesta.
Pero no busco ser el centro de atención.

No soy muy carismática ni monedita de oro.
Pero si no me ofrecen más que una mirada despectiva con ceja levantada, que coman mierda.

No soy muy creativa.
Pero si tengo mucho sentido común y ese es el que sirve para solucionar problemas.

No soy muy atrevida ni aventurera.
Pero manos a la obra con lo que venga.

No soy de mucha experiencia en la vida.
Pero me han dicho que doy buenos consejos y en mi cara y corazón, hay cicatrices.

No soy muy habladora.
Pero escucho como hoy en día no muchos lo hacen.

No soy la gran cosa.
Pero tampoco poca cosa.

No soy demasiado especial.
Pero al menos lo se, y así me alejo de ser creida.

No soy.... Muchas cosas que tal vez me gustaría ser. Que tal vez algún día sea.
Pero... Siempre existe el PERO.

Un 28 de enero por la noche

2007-01-28T21:28:00.000-08:00

Querida vida:

Hola. ¿Cómo estas? Supongo que bien. No se me ocurren razones por las cuales tú estarías mal. La única que me llega a la mente es que seguramente, todos los días tu buzón de correo y tu bandeja de entrada de gmail se llenan de quejas y pensamientos negativos. No me imagino lo cansada que debes de estar por tener que escuchar en tus oidos tantos gritos desesperados de miserables que te culpan a tí por sus vidas, pues depués de todo, eres la vida misma, ¿no?. Espero estarle escribiendo a la... em... ¿Persona? ¿Fuerza? ¿Energía? (lo que seas) correcta. La vida misma. Espero seas tú.

Te cuento que conmigo no has sido tan mala. Así es vida, esta no es otra queja por no haberme ganado la lotería o por aún no conocer el amor de mi vida (si es que eso existe. A mi particulamente no me gusta verlo asi). No. Esto no es tampoco una amenaza, pues estoy a distancia considerable de usar la navaja en mis muñecas y a más distancia de tomarme las pastillas. No. Nada de eso. Esto es... Una petición. ¡Pero no! No tiene nada que ver con la patética lotería o el amor. De hecho es una petición facil de complacer y para la cual, no tienes que hacer practicamente nada.

Bueno, voy a comenzar con algo de historia. Me has hecho pasar muchas cosas vida. He respondido a tus pruebas con sonrisas, con llanto, con ira. Pero el punto es que he respondido, ¿no? Quien no responde a la vida lo que menos hace es vivir, asi que yo quise y sigo queriendo aprovechar tus maldiciones y bendiciones.

Has sido irónica, y te admiro mucho por eso. Quisiera yo tener una personalidad tan sarcástica como la tuya. También podría decir que eres una... sabes, de esos animales que ladran. Si, has sido mala, has sido buena, has sido tú. Porque tú eres básicamente eso, versatilidad. Tu magia consiste justo en eso, en dar vueltas y cambiar tu curso inesperadamente y es tu trabajo. Y te encanta hacerlo ¿verdad? Debe ser divertido tener a millones de mortales en tus manos y manejarlos a tu antojo.

¡Pero que atrevida yo! ¡Diciendo que te conosco! Bueno vida, me has mostrado muchas de tus facetas y sí, soy atrevida y me atrevo a decir que se cual es su escensia. Y eso es bueno porque ¡nos llevamos bien! Te considero una compañera necesaria y espero que tú me veas como una mortal considerada por no maldecirte a cada rato o no formar parte de esos que te amenazan cada día. Pero ya basta de historia, yo iba a una petición.

Una petición que creo que te costará poco, pero eso ya lo habia mencionado. ¿Será que no se como pedirte esto? Estoy redundando y esa no es una cualidad en mi. Yo soy de las que va directo al punto en la mayoría de los casos. Supongo que al verme hablando con la vida misma, me pongo un poco nerviosa. En fin, aquí va.

Vida... Quiero que te vayas de vacaciones. ¡Así es! Que considerada yo que te ofresco descanso de mi. Vete para una isla del Caribe o aprovecha y visita el viejo continente y aprende algo de historia Europea. Aunque, creo que no hay mucho que a tí te falte por aprender. Seguramente lo has visto todo y probablemente lo sabes todo. De lo que debes saber poco es del arte del descanso. Te invito a que descanses un rato. Vete a pasear o acuestate a dormir una larga y plácida siesta. Si quieres te despierto con un beso muy a lo bella durmiente cuando me sienta lista para que vuelvas.

Estoy segura de que necesitas un descanso y yo SÍ necesito un descanso de ti. Y no es que este atareada con labores y oficio. No, nada que ver. El punto es vida, que ultimamente has sido muy tacaña conmigo. Me has ofrecido muy poco emocionalmente hablando, y si no te vas pronto así sea un rato, tengo miedo de llegar a odiarte. Y lo menos que quiero es ser de esa gente que dice “mi vida apesta”. Yo no quiero odiarte vida, tú me caes bien, tú eres chévere.

Eres chévere y se que tu obligación es hacerte la dura y portarte mal de vez en cuando, y por eso mismo te invito a que descanses. Otra petición es que te lleves contigo a la señora soledad, al viejito aburrimiento, a la niña amargura y a cuantos más quieras llevarte. Aunque bueno, confieso que cuando me entusiasmé a escribirte esta petición, pensé desde un principio que todos ellos se irían contigo. Y sí, quiero que te los lleves para que disfruten un rato en una suite. Ponte creativa con el destino si quieres. Considera otro planeta. Me han dicho que Marte es agradable y hasta tiene agua. Considera otra galaxia. Luego me cuentas que tal estuvo el otro lado del universo.

Necesito que te vayas un rato porque no me gusta lo que me has brindado últimamente y tu presencia (disculpa la ofensa) me perturba un poco. Me lastima, me hiere, me pesa al punto de dificultarme la respiración (tal vez sea el cigarro, pero tú fuiste quien puso la caja en mi camino esa tarde hace unos años).

Bueno vida cuéntame que te parece. No espero respuesta escrita, pues creo que si te vas, lo sentiré. Si te extraño, te aviso. Mandame una postal desde Marte diciéndome si las playas son como las de la Tierra. Enviame una respuesta escrita si no te da la gana de complacerme. Después de todo, eres de naturaleza rebelde.

Muy sinceramente, La Brujita, Verónica.

En los detalles reside...

2007-01-25T15:32:00.000-08:00

El chico Luis Eduardo me devolvió la tarea que le mande con otra tarea. Se trata nada mas y nada menos que de los pequeños grandes placeres. De esas pequeñas cosas de la vida que disfrutamos mucho. Y como yo soy partícipe de que la vida reside en los detalles, cumplo con una pequeña lista de esos placeres que siempre me ponen de buenas.

1. La lluvia. Me encanta sentir las gotas caer y golpearme el rostro. Me gusta el olor a lluvia contra el asfalto. Me fascina sentir un pedazo de naturaleza uniendose a mi piel. Me hace sentir una paz indescriptible. Siempre recuerdo las veces en las que me he dado el lujo de salir de casa en un dia lluvioso y permitir que el agua moje cada particula de mi piel, ropa y zapatos. Me gusta patear los charcos y ver como el salpicar se mezcla con las gotas que caen. Es hermoso, es un trance.
2. Comer dulce. Simplemente soy adicta al azucar. De hecho el comer es uno de mis primeros placeres. Me encanta deleitar mis papilas gustativas con un buen chocolate o una provadita de leche condensada. El dulce es una de mis debilidades.
3. Los abrazos sinceros. Se me hace extremadamente agradable el contacto humano que produce un abrazo. De esos largos en los que puedes sentir cada parte del cuerpo en contacto con otro cuerpo. Sentir esa paz con otro ser humano, para asi sentir la paz con el entorno. Me molesta que los abrazos son casi siempre muy cortos. Los humanos tenemos cierto temor hacia el sentir y es algo que no me explico. Tal vez me gustan los abrazos porque soy una persona un tanto fria y calculadora. En el fondo, como todos los mortales, disfruto de la calidez humana de unos brazos alrededor de mi cintura y espalda.
4. Los espectaculos en vivo. No hay nada que me transmita más euforia que un concierto, una obra de teatro, o un espectáculo de cualquier tipo. En mi corta vida he tenido la oportunidad de presenciar varias representaciones y el sentimiento que me transmiten es hipnotizante. Es un placer ser el receptor de todo lo que un artista intenta transmitir en un escenario.
5. El vino tinto. Bueno, la verdad soy amiga del alcohol. Pero una copa de vino nunca cae mal. Esa mezcla de dulce y agrio en mi paladar, sumado con el calor que transmite el alcohol, es simplemente exquisito. Me encanta embriagarme con vino. No puedo explicarlo más.
6. Escribir. Hacer el amor. Los buenos libros. Las buenas peliculas. Las buenas conversaciones (en las que se habla de todo por horas). El café a media tarde acompañado con un cigarrillo. Las montañas rusas. Los carritos chocones. La risa de los niños. Los bellos paisajes. La musica. Jugar rol. Llorar a manera de liberación. Las llamadas inesperadas. El viento fuerte contra el rostro.
Son pequeños detalles del dia a dia que me ponen de buenas y por los cuales mis sentidos se intensifican.

Le paso la cadena a Eduardo y a Salva porque fueron ellos los que me dejaron la tarea de 5. Y para no pasarle esta a los mismos de la vez anterior, se lo paso al Prince, y a los bloguers de otros planetas La plutoniana y El neptuniano. Y de nuevo, a todo quien quiera recordar que la vida reside en esos detalles que nos roban el aliento.

Joda, Soy Yo

2007-01-21T23:54:00.000-08:00

Y sientes que quieres y sueñas y sueñas. Pero te atrapa el laberinto de tus pensamientos hostiles y llenos de tanta asquerosidad. Porque si, te asqueas de tus propias ganas de dormir sin tener sueño. De los dolores de cabeza, de los ojos hinchadas y de las ganas de vomitar. Y te paras de la cama, y te quedas en pijama y la vida te ofrece poco mas que un rayo de sol colandose en la ventana que no te llega ni para recordar que sale el sol y que el mundo gira y que muchos viven y que muchos mueren y miseria.
Y sigues repitiendoles que estas bien. Por que habrias de estar mal? Todo esta bien, todo ok, todo tan ok como el trance en el que entras al mirarte al espejo. Y quisieras estar en una pelicula de James Bond, y ser la chica atractiva o el agente secreto que se la coge. Despues de todo, ser un agente secreto seria mas emocionante que correr sin rumbo bajo un flujo de corriente que no llega a ninguna orilla. Ninguna orilla en donde sentarse a mirar el horizonte. Si existiese esa orilla, el rayo de sol que se cuela por la ventana cuando estas en pijama a las 4 de la tarde (no necesariamente domingo) alcanzaria para recordarte de que existe una estrella gigante alli. Esa de la que tanto te hablaron en el colegio y que si lo ves fijamente te arranca la vista. Pero no, ni orilla ni horizonte ni atardecer ni bellos colores en el cielo de tu mente. Ese cielo por el que quieres y sueñas y sueñas. Pero eres como una gaviota, solo pescas en la orilla (inexistente claro esta) y no planeas ni aleteas lo suficiente y no quieres hacerlo porque tu destino es ser gaviota. Tal vez seas un mosquito, una tortuga, una hormiga, o tal vez solo un ser humano. Tal vez no vuelas sino que nadas. Cada quien sabe si quieres nadar, volar, correr, flotar (holaa vengo a flotar jajaja), pero algo haces cada vez que te inmiscuyes en tus pensamientos ilusos de soñar y soñar con lo que tienes, con lo que no tienes, con lo que quieres tener, y algunos (los necios) con lo que nunca tendran.

Y te bañas y te pones otra pijama, y te fumas algunos cigarrillos diarios y te tomas una coca cola porque por ahi escuchaste que pasarlo con coca cola es mas facil y tambien viste que si lo mezclas con mentos explota. Y quieres tomarte una botella de dos litros de coca cola y zamparte un paquete de mentos para ver que pasa porque eres un oscioso de mierda que quiere ser como James Bond o como la chica sexy que se lo coge. Y estupideces y estupideces y mas estupideces hasta que te acuestas, te masturbas, piensas que mañana sera igual y duermes. Y sueñas y sueñas y sueñas. Tal vez con el gato de Alicia en el pais de las Maravillas o el gato con botas reformado de la pelicula de Shrek o con cualquier otro gato. Y tienes pensamientos tan difusos que no se te ocurre nada para sentir y las cosas siguen y el tiempo pasa y miras los segundos correr bajo imagenes estupidas, libros que nunca leiste, labios que nunca probaste, musica que nunca escuchaste, momentos que nunca viviste. Porque los moriste. Oh si morir es un verbo y muchos pensaran que no tiene mucho margen de accion pero si, los momentos son moribles si asi lo quieres. Y mueres y mueres en vez de sueñas y sueñas... Pero los sueños no se mueren, tal vez se duermen. Que cosas no, los sueños se duermen mientras tu quieres dormir sin tener sueño, te duele la cabeza, lloras y tienes ganas de vomitar a causa de ese agrio sabor en la boca de la estupidez.
Demasiado difuso para mi gusto... Pero ok, todo ok... Porque eres tu... Porque joda! Soy yo

Un escrito patético

2007-01-17T13:14:00.000-08:00

Esta página en blanco es mi reto.
El reloj marca las 2:08 am y el insomnio no se ha ido a dormir. Me obliga a pensar en la patética situación actual de mis sentimientos.
Verás, página en blanco, desde hace meses lo patético no me deja llenarte. Y así es, acepto que es patético. El hecho de que sea YO quien hoy las actúa (o más bien, NO actúa) no las convierte en otra cosa (no pude conseguir un antónimo de “patético” y no tengo ganas de pensarlo así que quedará en “cosa”). Pues, mucha gente piensa que ciertas acciones son patéticas y cuando se ven sumidos en ellas, cambian su creencia.

Lo patético hoy es la indiferencia y el remplazo de la pasión por el insomnio, la desesperación y las ganas de dormir eternamente. Verás, pagina no tan en blanco, que estas líneas no se acercan a ser lo que muchos días te llenan. Esos días te llenan pensamientos y sentimientos llenos de pasión. Pasión por la vida, el sentir y el sentido (¿acaso son sinónimos? ¿sentir y sentido? Creo que el primero es infinitivo y el segundo pasado participio. Okey, oficialmente soy patética, escribiendo algo que trata de salir de mi pecho y salen explicaciones de tiempos verbales. Maldita sea, ya no se ni de qué carajo hablaba).

Hoy la estupidez me consume. Hoy vi en televisión dos películas malas. Y a pesar de pensar “¡Qué patético! ¡Apaga esa mierda!”, mi dedo no quiso presionar el botón. Verás, página por desgracia no en blanco, no quería presionar el botón para acostarme en esta cama y mirarte con recelo. A tí, página que estabas en blanco y que desearía que siguiera en blanco, te miro con recelo pensando “okey, me ganaste, no tengo con qué llenarte. Te informo que hoy no tengo por qué escribir”.
Y de nuevo menciono la estupidez para acentuar la soledad. Nunca me había sentido tan sola en mi vida. ¡Qué patético! Hace años pensaba que sentirse solo era muestra de debilidad. Ahora se que aceptar que se está es muestra de fortaleza. Y vivir sin quien tome tu mano, ni tu mamá ni tu mejor amiga ni un novio, es ser más fuerte todavía. Pero la soledad más cruel es en la que yo misma estoy ausente (jaja así como en el msn, jaja que te pones “away” o “inactivo” cuando despegas tu trasero de la silla para separarte del monitor un momento e irte a bañar. Agradeces que por el msn, puedes mandar emoticons o caritas estúpidas sonrientes pero no se perciben los olores, porque apestas.). Ausente de vida, ausente de todo, vacía.

Me recuerda al dilema del vaso medio lleno o medio vacío. Siempre me ha parecido estúpido. ¿Se supone que vas a determinar si una persona es positiva o pesimista preguntandole eso?. Sólo que esta vez, estoy tres cuartos vacía. Tres cuartos, 21 gramos ausentes. Jaja ¿Ahora escribo buscando ideas en cliches? ¿En frases trilladas? La lista de cosas patéticas continúa. ¿Ahora tengo una lista? Que horror.

Y el reloj marca las 2:29 am. Y quiero terminar este escrito con ideas de un no-reflejo.
El espejo no es mi amigo. Mi físico no sigue los parámetros de belleza. He visto mi reflejo en paz y alegre. Lo he visto con los ojos hinchados de llanto. Lo he visto aburrido e indiferente. Lo he visto transparente, fragil y vulnerable. Todo en momentos y facetas diferentes.
Hoy no me veo... No me encuentro... Ausente...

Si tengo suerte, página no en blanco,
mañana me pisa un carro, camión, autobus,
o al menos una bicicleta.
Lástima que no creo en la suerte.

Tarea de cinco

2007-01-14T15:43:00.000-08:00

Los chicos Salva y Eduardo me han dejado una tarea. Asi que, aqui esta. Para que conoscan un poquito mas de mi. Aunque considero que leyendo el material de este blog, conocen GRAN parte de lo que soy.

5 Orígenes

Nací en Puerto La Cruz, estado Anzoategui, al oriente de Venezuela.
Pase gran parte de mi infancia en la playa.
Desde 1er grado hasta hoy en dia en la universidad, he sido buena estudiante.
Mi unica familia son mis padres y mi hermana. Del resto, los conosco poco, los he visto pocas veces. No los considero familia.
Mi padre es venezolano y mi madre mexicana. Mis antecedentes paternos eran italianos. Mis antecedentes maternos, españoles. Mi educacion y cultura, totalmente latina.

5 Descripciones Físicas

Tengo 18 años pero desde los 13, aparento 2 o 3 años más. Tal vez por la expresion seria de mi rostro.
Ah si, mi expresion es seria. Dependiendo de mi estado de animo, puedo reir mucho o poco. Pero muchos dicen que mi expresion normal, expresa mucha seriedad e incluso molestia.
Mi piel es blanca, pálida, casi transparente.
Mi cabello es largo hasta la cintura, ondulado y negro (pintado. Me pinto el cabello desde los 14 años).
Mis labios son finos, mis ojos grandes, mis pestañas largas, mis manos pequeñas, mis dedos cortos, mis caderas anchas, mis piernas gruesas, mis pies grandes (40 y 41). Tengo pecas en los hombros y parte alta de la espalda.

5 Cambios de vida

Haber amado por primera y ultima vez (hasta ahora).
Haber renunciado al sueño de estudiar letras para estudiar periodismo.
Haber trabajado como profesora de ingles. Enseñar me hizo aprender mucho más de lo que llegue a profesar.
Haber renunciado a mis estuidios, trabajo, amigos, constumbres, cultura e idioma para mudarme a Canadá.
Haber abierto este blog. Y ver como las personas reaccionan ante lo mas importante que tengo.

5 Verdades Importantes

Escribir es lo más importante que hay para mi. Es algo que consideraré mi profesión. Si no escribiera, el sentido de mi vida fuese aun menor. Admiro el lenguaje y trato de expresarme siempre de la manera mas precisa.
Un objetivo es entender. Entender como funciona este laberinto de ideas, existencias y sociedad. Por ello, me gusta la historia, filosofia, física, arte, música, literatura, etc. Todas estas ciencias y artes son un reflejo de movimientos que invaden y modifican el presente y futuro.
El tiempo me fascina. Puedo hipnotizarme viendo los segundos pasar en un reloj de agujas. La relacion tiempo-espacio me puede dejar pensando largo rato. Respeto al tiempo, y trato de controlarlo. Colecciono relojes (tengo unos 7 relojes de muñeca. Sueño con uno de bolsillo y uno grandote de pie). Suelo adivinar la hora. Casi siempre, acierto. El tiempo cura, el tiempo no se detiene, el tiempo no espera, el tiempo vive y es vida. Por consiguiente soy paciente, y muy puntual.
Me gusta observar a las personas. En la calle, mirar como actúan, como miran, como se expresan. Imaginar en que piensan. Y de hecho, todas mis relaciones amistosas, amorosas y familiares, son estudiadas por mi cabecita loca.

5 Verguenzas (y lo peor es que casi nunca las acepto)

No tengo fuerza de voluntad. He intentado dejar de fumar, hacer dieta, hacer ejercicio, etc por mi salud y no lo he logrado. Es extraño, es de las pocas cosas con las que no tengo determinación.
Soy hipócrita conmigo misma. Soy controladora compulsiva (con lo que pienso, siento y con como actuo) y quiero afirmar que tengo total control de mis pensamientos y sentimientos. Cuando se me escapan de las manos, no lo acepto muy bien. Cuando no se como reaccionar o me dejo llevar por mi sentir, tampoco lo acepto muy bien. A la vez, aceptar el descontrol de buena manera es parte de mi propio control. En fin, soy complicadísima.
Soy de las que muchos dicen “siempre tienes la respuesta para todo”. Porque me encargo de explicarme las cosas. Para poder actuar pertinentemente siempre. Pero la verdad, es que no siempre tengo la respuesta de todo (no le digas a nadie). No pretendo sabermelas todas, de hecho se muy poco, pero no me gusta quedarme callada cuando me preguntan algo, o cuando me piden un consejo.
Me como las uñas. Desde que tengo memoria lo hago. Muy mal habito. He tratado de dejarlo pero, como ya vieron, me remito a la primera de las 5 verguenzas.
Le temo a las armas de fuego. Las pocas veces que he tenido armas en mis manos, no las soporto. Me ponen nerviosa, me asustan. Supongo que es normal, le temo a la muerte. Ay no, que verguenza!

5 Detalles

De los 3 piercings que me he hecho en mi vida, hoy en dia conservo solo el de la lengua.
Uso lentes para leer, en el cine, y en la pc. O al menos deberia de usarlos. Normalmente, solo los uso para clases y para el cine.
No vivo sin un reloj en la muñeca.
Juego rol desde hace 2 años aproximadamente. Es de mis actividades favoritas.
Guardo bien los secretos. Soy extremadamente honesta.

5 No creencias.

No creo en las casualidades.
No creo ni practico ninguna religión.
No creo en la guerra actual ni en las que vengan. Creo en las del pasado.
No creo en el amor sin sexo.

No creo en la suerte. Ni en el destino

5 Creencias

La ley del caos.
Las leyes de murphy.
Querer es poder.
Los extraterrestes.
En mi.
(Tengo un credo escrito por alli. Crece de vez en cuando. Nunca lo he pasado a computadora. Tal vez lo comparta en este blog algún día).

Bueno, creo que ya es suficiente de mi. Le paso la cadena a El bohemio torturado, a mi tocaya libélula, a Luis Eduardo, a Vigi, a la Fucking Bitch y a quien quiera hacerlo! A todo blogger que quiera mostrarse un poco.

El mundo aromático

2007-01-09T22:10:00.000-08:00

"Como si el infierno oliera a azufre y el paraiso a incienso y mirra."
Sacado de "El Perfume", de Patrick Suskind. Una novela dedicada a los aromas. El olfato es un sentido del que no prestamos demasiada atencion. Pero al igual que todos los sentidos, lo aplicamos al dia a dia para determinar fragancias agradables o desagradables. A veces, simplemente tolerables.

Este libro me inspira a preguntarme...
Acaso el amor huele a chocolate?
Acaso la traición huele a ácido?
Acaso la indiferencia huele a metal?
Acaso el dolor huele a sangre?
Acaso el deseo huele a sudor?
Acaso la muerte huele a pasto mojado?
Acaso los besos huelen a rosas?
Acaso la satisfacción huele a papel moneda?
Acaso la desilusión huele a licor?
Acaso el vacio huele a agua de mar?
Acaso la alegria huele a miel de avejas?
Acaso las crisis huelen a tabaco?
Acaso el odio huele a plástico ardiendo?
Acaso la pasión huele a hombre?
Acaso la paz huele a lluvia?
Acaso tu escencia huele a amoníaco?

A que huele mi ser? A que huele mi voz? A que huelen mis letras? A que huelen mis pasos? A que huele mi alma? Un olor putrefacto o fresco?
Acaso lo que NO siento huele a mierda?

Aquí les dejo, un fragmento del libro que me encantó.
De la pared sobresalía un tejadillo de madera inclinado y debajo de él, sobre una mesa, parpadeaba una vela. Una muchacha se hallaba sentada ante esta mesa, limpiando ciruelas amarillas. Las cogía de una cesta que tenía a su izquierda, las despezonaba y deshuesaba con un cuchillo y las dejaba caer en un cubo. Debía tener trece o catorce años. Grenouille se detuvo. Supo inmediatamente de dónde procedía la fragancia que había seguido durante más de media milla desde el otra margen del río: no de este patio sucio ni de las ciruelas amarillas. Procedía de la muchacha.

Por un momento se sintió tan confuso que creyó realmente no haber visto nunca en su vida nada tan hermoso como esta muchacha. Sólo veía su silueta desde atrás, a contraluz de la vela. Pensó, naturalmente, que nunca había olido nada tan hermoso. Sin embargo, como conocía los olores humanos, muchos miles de ellos, olores de hombres, mujeres y niños, no quería creer que una fragancia tan exquisita pudiera emanar de un ser humano. Casi siempre los seres humanos tenían un olor insignificante o detestable. El de los niños era insulso, el de los hombres consistía en orina, sudor fuerte y queso, el de las mujeres, en grasa rancia y pescado podrido. Todos sus olores carecían de interés y eran repugnantes... y por ello ahora ocurrió que Grenouille, por primera vez en su vida, desconfió de su nariz y tuvo que acudir a la ayuda visual para creer lo que olía. La confusión de sus sentidos no duró mucho; en realidad, necesitó sólo un momento para cerciorarse ópticamente y entregarse de nuevo, sin reservas, a las percepciones de su sentido del olfato. Ahora "olía" que ella era un ser humano, olía el sudor de sus axilas, la grasa de sus cabellos, el olor a pescado de su sexo, y lo olía con el mayor placer. Su sudor era tan fresco como la brisa marina, el sebo de sus cabellos, tan dulce como el aceite de nuez, su sexo olía como un ramo de nenúfares, su piel, como la flor de albaricoque... y la combinación de estos elementos producía un perfume tan rico, tan equilibrado, tan fascinante, que todo cuanto Grenouille había olido hasta entonces en perfumes, todos los edificios odoríferos que había creado en su imaginación, se le antojaron de repente una mera insensatez. Centenares de miles de fragancias parecieron perder todo su valor ante esta fragancia determinada. Se trataba del principio supremo, del modelo según el cual debía clasificar todos los demás. Era la belleza pura.
Grenouille vio con claridad que su vida ya no tenía sentido sin la posesión de esta fragancia. Debía conocerla con todas sus particularidades, hasta el más íntimo y sutil de sus pormenores; el simple recuerdo de su complejidad no era suficiente para él. Quería grabar el apoteósico perfume como con un troquel en la negrura confusa de su alma, investigarlo exhaustivamente y en lo sucesivo sólo pensar, vivir y oler de acuerdo con las estructuras internas de esta fórmula mágica.
Se fue acercando despacio a la muchacha, aproximándose más y más hasta que estuvo bajo el tejadillo, a un paso detrás de ella. La muchacha no le oyó.
Tenía cabellos rojizos y llevaba un vestido gris sin mangas. Sus brazos eran muy blancos y las manos amarillas por el jugo de las ciruelas partidas. Grenouille se inclinó sobre ella y aspiró su fragancia, ahora totalmente desprovista de mezclas, tal como emanaba de su nuca, de sus cabellos y del escote y se dejó invadir por ella como por una ligera brisa. Jamás había sentido un bienestar semejante. En cambio, la muchacha sintió frío. No veía a Grenouille, pero experimentó cierta inquietud y un singular estremecimiento, como sorprendida de repente por el viejo temor ya olvidado. Le pareció sentir una corriente fría en la nuca, como si alguien hubiera abierto la puerta de un sótano inmenso y helado. Dejó el cuchillo, se llevó los brazos al pecho y se volvió.
El susto de verle la dejó pasmada, por lo que él dispuso de mucho tiempo para rodearle el cuello con las manos. La muchacha no intentó gritar, no se movió, no hizo ningún gesto de rechazo y él, por su parte, no la miró. No vio su bonito rostro salpicado de pecas, los labios rojos, los grandes ojos verdes y centelleantes, porque mantuvo bien cerrados los propios mientras la estrangulaba, dominado por una única preocupación: no perderse absolutamente nada de su fragancia.
Cuando estuvo muerta, la tendió en el suelo entre los huesos de ciruela, le desgarró el vestido y la fragancia se convirtió en torrente que le inundó con su aroma. Apretó la cara contra su piel y la pasó, con las ventanas de la nariz esponjadas, por su vientre, pecho, garganta, rostro, cabellos y otra vez por el vientre hasta el sexo, los muslos y las blancas pantorrillas. La olfateó desde la cabeza hasta la punta de los pies, recogiendo los últimos restos de su fragancia en la barbilla, en el ombligo y en el hueco del codo.
Cuando la hubo olido hasta marchitarla por completo, permaneció todavía un rato a su lado en cuclillas para sobreponerse, porque estaba saturado de ella. No quería derramar nada de su perfume y ante todo tenía que dejar bien cerrados los mamparos de su interior. Después se levantó y apagó la vela de un soplo.

Los sentimientos no solo se sienten, oyen, tocan y escuchan. Se huelen. Los aromas son, al final, una forma de recordar el sentido.
Acaso la inspiración, es como un perfume?? Va y viene dejando rastros de fragancia?

En sociedad

2007-01-05T16:43:00.000-08:00

Hablemos de sociedad, sistemas y revoluciones.

El principal criterio de la sociedad es “naces, te reproduces, y mueres”. Nos dicen que creamos familia y vivamos produciendo para así mantener a la raza humana como la dominante sobre la tierra. Además, nos dicen que nos desarrollemos, estudiemos, crezcamos, viajemos y vivamos produciendo. ¿Qué hay detrás de todas esas creencias y cómo son practicables en la vida?
Muchos pueden pensar que el mundo y la sociedad en la que vivimos es contradictoria por estar llena de maldad, avaricia, conflictos políticos, población en miseria, etc. Todos hemos leido en los libros de historia acerca de revolucionarios que quisieron ir en contra del sistema, e incluso de cambiarlo. Todos hemos oido hablar de pacifistas, hippies y gran cantidad de personas que tienen ideologías contradictorias a lo que se nos propone. La sociedad nos PROPONE vivir de cierta manera y nos da las “facilidades” para seguir ese patrón. Nos invita a elegir la vida, la familia, el trabajo, el café en la mañana, el televisor pantalla plana, los hijos, el viaje a Europa, etc. Pero, ¿Qué significa elegir la vida?
A pesar de todas las barbaridades que pueden haber en la sociedad actual, necesitamos el orden social. Por alguna razón el sistema sigue siendo el mismo desde el incio de la civilizacion: fuerza, trabajo, religión, equilibrio, etc. Se supone que debemos caminar con la frente en alto, estar en paz con el ambiente, hacer el bien, y estimular el desarrollo humano. Muchos eligen la vida porque ya están idealizados a que ese es el único camino, y además, es el camino con el que es MENOS PROBLEMÁTICO SER FELIZ. Es más dificil la creatividad de inventarse su propia filosofía y se conforman con continuar las líneas, hacer las colas del banco, tomar cafe cada mañana y dormir conformes con sus maneras de vivir.
Elegir vivir es algo más que seguir la corriente de un río de población. Para mi, por mas absurda que pueda ser la sociedad, es necesaria. La anarquia y otros sistemas “fuera de orden” suenan muy bien en teoría pero son imposibles a la práctica. Ahora viene mi filosofía. Elige la vida pero vívela a tu manera. Asi es, yo elijo los estudios, el trabajo, el televisor y el viaje. Pero también elijo abrir mi mente a otros caminos y a dejar algo bueno en el mundo aparte de una lápida y un testamento (aquí está mi instinto revolucionario). ¿Por qué? Pues porque puedo. ¿Por qué no? ¿Por qué no aprovechar mi corta estadía aquí para cambiar algo de lo que tanto nos quejamos?. Cada vida que tocamos produce algo y cada trabajo que hacemos, cada televisor que compramos hace una diferencia. La cuestión es que a veces es tan mínima que no la notamos.
Aceptar la sociedad no quiere decir que no podamos dejar de hacer una revolución con nuestros actos. Al mundo le falta mucho desarrollo, y es hora de poner manos a la obra sobre la vida. Al final, todos tenemos sueños que cumplir y cambios que realizar. Eligir la vida es armarse una estrategia para vivirla como se quiere y así la estadía de todos en la tierra deje más que contaminación.

Me toca de nuevo

2006-12-31T14:30:00.000-08:00

Otro mensaje típico de este mes. De este día. Ultimo día del año. Que cosas tenemos los humanos de medir los dias. Bueno, el punto es que ya pasaron los 365 que indican que el mundo giró.
Yo solo deseo lo mismo que todos los años. Que los 365 días NUEVOS sean eso, una NOVEDAD. Para NUEVOS comienzos...

No se me ocurre mas nada que decir ademas del típico: ¡¡FELIZ AÑO!!

Y cuando miro (miran) al pasado, no me lamento (se lamentan)

La verdad

2006-12-27T23:17:00.000-08:00

Para mi, la verdad no es mas que:

Una idea abstracta que no posee ubicación
Sólo en las retorcidas mentes de aquellos
Que intentan a los hechos conseguir explicación
Explicación absoluta sin una específica razón
Argumentos estúpidos forman el pensar
De personas cerradas a la inmensidad.

La impotencia nos consume y nos hace crear
Argumentos estúpidos que forman el pensar
Que constituyen nuestro frívolo mundo sin resolver.

Yo no ando buscando la verdad absoluta. Para eso ya hay idiotas que creen que se las saben todas. Para mi, la verdad es solo algo que existe porque le hemos puesto un nombre. Porque aparece en el diccionario de la real academia española. Porque los mandamientos dicen "no mentirás". Porque de niños temimos que nos creciera la nariz. Porque queremos conceptualizar las ideas como falsas o verdaderas. Porque necesitamos sentirnos ubicados.

Yo, de VERDAD, no creo en eso. Tengo muchas verdades, MIS verdades.
Pero, ¿Qué es la verdad si no damos cabida a la duda?
Una necedad.

Tal vez estoy divagando...
Entre tanto que miro, tanto que pasa,
tanto que creo sentir.
Y yo, buscando entre mis verdades.
Espero conseguirme.
Para algo hace mucho tiempo escribí un credo.

NO PODÍA FALTAR

2006-12-23T00:45:00.000-08:00

Feliz Navidad

¿Asi es que se dice? Si, estoy segura...

De lo que no estoy segura es de por qué lo digo

¿Costumbre? Si, estoy segura...

De lo que no estoy segura es de la sinceridad de los "Feliz Navidad"

¿Sere odiosa? Si, estoy segura...

De lo que no estoy segura es de si soy o no un grinch

¿Verde mi piel? No, estoy segura...

En fin, pasenla bien! Es un buen momento para hacerlo...

Yo? No hablaré de mi...

De nuevo, Feliz Navidad!! Creo que asi se dice...

Pd: En estos dias escuché en la radio algo así como "No seas el tipo(a) que dice "nos vemos el año que viene" en estas fechas". Me parece un buen consejo navideño. No seas ese pendejo(a).

Para Erik Muhlheim

2006-12-17T18:33:00.000-08:00

Escondes tu deforme cara bajo una mascara blanca.

Blanca y dura, que solo deja ver tus ojos llenos de odio por la humanidad.
Humanidad en ti no hay.
Hay en ti el rastro de lo que una sociedad superficial hizo.
Hizo estragos sobre tu persona.
Persona que en el fondo esta llena.
Llena de amor para dar.
Dar pero no estas destinado a recibir.
Recibir amor o apreciación nunca ha formado parte de tu vida.
Vida oscura, de pasadizos, bajo la ópera.
Opera que conoces y escuchas con pasión.
Pasión si que hay en ti, suficiente para vivir.
Vivir sin mucho de lo que deseas.
Deseas que alguien pueda mirar tus ojos sin distraerse.
Distraerse con tu rostro desfigurado.
Desfigurado desde que naciste y desfigurado por tu propio odio.
Odio a la sociedad.
Sociedad que te ha pateado.
Pateado estás pero te levantas.
Levantas la voz de esa chica dulce.
Dulce y talentosa es ella.
Ella te embruja, te escucha, te respeta, te aprecia.
Aprecia tu talento.
Talento que has ganado viviendo en esos pasillos subterraneos.
Subterraneos llenos de ratas y soledad.
Soledad te acompaña, pero ahora, eres un angel.
Angel de ella, angel de la música.
Música que tanto te encanta.
Te encanta ella y como canta.
Canta como una diosa, como tú le enseñaste.
Enseñaste tu rostro, te quitaste la máscara, y no causó mas que horror.
Horror de ella como de todos.
Todos lo que te han mirado.
Mirado esa piel.
Piel que suplica por caricias.
Caricias que nunca te han dado.
Dado que el creador lanzó para ti sin suerte.
Suerte para la proxima vida querido fantasma.

Inspirado en el clásico “El Fantasma de la Opera”

Uno de mis clásicos favoritos

Una obra que no hay que dejar de ver

De lágrimas suicidas

2006-12-14T15:59:00.000-08:00

Hoy mis lágrimas se quieren suicidar
Acurrucadas dormir en tu piel
Han nacido secas, tienen sed
Mi llanto hoy se quiere morir

Mago de Oz

¿Qué hago cuando siento ganas intensas de mojar mi rostro con el fluido salado que sale de mis ojos y muere en mis labios Y NO PUEDO?

A veces las lágrimas se niegan a fluir. Llego a pensar que es porque estoy seca por dentro, muerta tal vez, pero ¿Qué pensarán mis lágrimas? ¿Y si ellas quedaron tan débiles como yo y no tienen fuerzas para salir? Creo que el llanto también tiene derecho a no querer vivir, a no querer salir de mis ojos, a querer suicidarse en la pena de su dueña.

Pero putas lágrimas como hacen falta cuando la presión en el pecho y el nudo en la garganta son inaguantables. Es allí cuando siento que la pena de ellas me consume a mi. Es allí cuando siento que no solo yo las controlo a ellas, también ellas pueden controlarse solas e incluso, controlarme a mi.

Diario de una lágrima:

Hoy quiso que saliera. Pero tiene que darse cuenta de que yo también me canso y me siento mal. Quiere que salga porque solo yo se aliviarla de la mejor manera y lo se, aunque ella diga que odia verme en su reflejo en el espejo, ella sabe que viendome allí, se recuerda que existe. Hoy quiso que saliera, y aunque fue dificil contenerme, no me dejé vencer. Pude sentir que me extrañó, que le dolía mi ausencia, pero si ella se siente mal, ¿Por qué yo no puedo? A veces no siento las fuerzas ni las ganas de salir y aliviarla. Cuando ella está tan mal, se me hace desagradable salir de sus ojos y mojar sus labios. Aparte, se me infla el ego cuando leo sus pensamientos y veo un “¿Por qué no sales?”. Ella piensa que está seca y muerta por dentro pero no es así, yo estoy aquí y siempre lo estaré, pero hay días en los que necesito algo más que un estímulo para salir y hacerla sentir mejor. Hay días en los que no quisiera salir más, e incluso pensamientos suicidas llegan a mi, me dan ganas de morir, pero no puedo. Ella no puede vivir sin mi. Si yo muero y ella deja de llorar, ella muere conmigo.

Llorar es purgar la pena
Deshidratar todo el miedo que hay en ti,
Es sudar la angustia que te llena,
Es llover tristeza para poder ser feliz.

Mago de Oz, de nuevo.

En algún lugar profundo de mi ser,
se que todo esto es verdad,
que mis lágrimas son independientes,
y que sin ellas no vivo.

Yo, y mis lágrimas.

Descongélame

2006-12-11T01:17:00.000-08:00

Senti la neblina muy de cerca, muy adentro... Ahogandome poco a poco hasta que mi respiración se acostumbró a la pesades del frio y la mierda mental. El llanto era mi única muestra de sentir hasta que llegaste tú a destrozar mis temores. A hacerme sonreir y encontrar alegrias no solo en mi pasado. Quiero que me vuelvas en un ser descongelado. Lo has hecho, pero es dificil.

No, no he cambiado desde el momento en que te hice una pregunta el 20 de noviembre. Mirame y sienteme que yo lo hago contigo.
Si alguna vez te esperaste algo mas de mi, olvidalo, nadie dijo que soy complaciente.
Si creiste conocerme, revisate, soy una cajita de sorpresas desagradables.
Si aún quieres algo de mi, expresalo, te sorprenderías con lo que puedo darte.
Si te decepciono, lo lamento, tu fuiste quien se enamoro de mi.
Tengo problemas de atención, tengo problemas de orgullo, tengo problemas de comas internos. Extraño tu calor y cercania al parlar. Que patética. ¿Qué paso? ¿De qué me perdi? ¿Por qué no me hablas? ¿Por qué la barrera? Te busco y encuentro una pared de cemento tan frio como yo. No entiendo, ¿acaso soy bruta? Explicame maldita sea.
Si no soy lo que pensabas, error, no debiste fabricarte conceptos.
Pero, entiende, quiero que me vuelvas un ser descongelado.
Quiero tu mano de nuevo guiando mis pasos. Haciendome saber que la soledad no lo puede todo. Limpiando la neblina del camino y de mis pulmones.
“Me canse de halarte bolas” dije. Si no expresas, pierdes. Pierdo. Perdemos.

Estoy despeinada, ¿Te molestaría correr tus dedos por mi cabello? Lo arreglarías. Y para ti, quiero estar arreglada.
Estoy llorando, ¿Te molestaría pasar tu mano por mi mejilla? Secarías las lágrimas que corren por mi rostro. Muestra un poco de compasión.
Tengo los ojos cerrados, ¿Te molestaría abrirlos con un estímulo? Me devolverías la vista. Y quiero verte, deleitarme con tus ojos y tu sonrrisa.
Mis labios sangran, ¿Te molestaría limpiarlos con un beso? Quiero que cambies la sangre por tu cariño.
Tengo ojeras, ¿Te molestaría dormir conmigo? Sabiendo que estás alli, podría recuperar el sueño.
Estoy asustada, ¿Te molestaría mirar debajo de mi cama? Asegúrame de que no hay monstruos.
Me duele el alma, ¿Te molestaría compartir tu vida conmigo? Cambiaría el dolor por sentimientos placenteros.
Me caigo, me arrastro, me cuesta levantarme, ¿Te molestaría tomar mi mano? Me darías la fuerza que no encuentro en mi misma.
Estoy seca, ¿Te molestaría bañarme con tu sudor, con el mio? Me hidratarías los poros.
Estoy aburrida, ¿Te molestaría salir conmigo? Al cine o al parque. Decide tú el lugar.
Estoy sorda, ¿Te molestaría susurrarme al oido? Me devolverías el sentido.
Mis ojos pierden brillo, ¿Te molestaría regalarme una mirada? Recuperaría el color.
Mi emoción esta dormida, ¿Te molestaría besarme? Me despertarías de deseo.
Estoy cayendo, ¿Te molestaría abrazarme? Me detendrías.
Tengo frio, ¿Te molestaría meterte bajo mis sábanas? Quiero sentir el calor de tus caricias jugando con mi cuerpo.
Estoy sola, ¿Te molestaría fumarte un cigarro conmigo? Solo por acompañarme.
Mi corazón está lleno de heridas, ¿Te molestaría sanarlas? Tengo mucho amor para dar.

Estoy muriendo, ¿Te molestaría devolverme la vida? Podría nacer de nuevo a tu lado.
Se me olvidó sonrreir, ¿Te molestaría contarme un chiste?
No siento, ¿Te molestaría tocarme?
Me cuesta respirar, ¿Te molestaría compartir tu aliento?
Estoy en un lugar muy oscuro, ¿Te molestaría quedarte conmigo a ver el amanecer?
Me estoy ahogando, ¿Te molestaría ser mi salvavidas?
Se me olvidó vivir, ¿Te molestaría recordarme por qué la vida es buena?
Estoy perdida, ¿Te molestaría encontrarme?
Estoy vacía, ¿Te molestaría llenarme con buenos momentos?

¿Te molestaría ser el guardian de mis sueños?
¿Te molestaría hacerte cargo de este desastre?
¿Te molestaría hablarme?
¿Te molestaría hacerme reir?
¿Te molestaría hacerme llorar de felicidad?
¿Te molestaría entrar en mi vida?
¿Te molestaría quererme?

Estrenando 18

2006-12-07T23:19:00.000-08:00

Hace 18 años mi madre soportaba dolores en su vientre para darle vida a su segunda y última hija. El parto fue forzoso y le costó una cicatriz de cesárea que los hombres de batas blancas no se preocuparon por disimular en su cuerpo. Desde ese 8 de diciembre de 1988 comenzó el viaje de una nueva vida. Y aquí estoy. Con 18 años soy un desastre organizado. Ahora cargo una nueva etiqueta que titula “mayor de edad”. Pero, ¿Qué significa cumplir 18 años?
Bebo desde los 14.
Aprendí a fumar a los 15.
Mi virginidad se quedó en la cama de un hombre a los 16.
Tuve mi primer trabajo a los 17.
Se supone que debí haber hecho todo eso después del dia de hoy? No lo creo.

He vivido lo que he tenido que vivir y recorrido lo que he querido recorrer. He visto de cerca las drogas, el alcoholismo, la depresión, y las cosas rudas de la vida que te hacen saber que el viaje no es fácil. Aún con eso, no me siento como la “adulta” mayor de edad que desde hoy soy. Lo que me importa es que son 18 años bien vividos. Disfruté de mi niñez. Aprendo de mi adolescencia y he pasado cualquier cantidad de etapas. A estas alturas se quien soy y lo que quiero.

Gracias madre. Un año mas..... ¿O uno menos?

Puentes de Vida

2006-12-03T16:26:00.000-08:00

Son una via, una posibilidad, un mounstruo de concreto. Una aplicación humana de comodidad. Una facilidad, una vía de comunicación. En la vida, nos vemos cruzando puentes constantemente, para bien o para mal.
Son además, una transición. O tal vez no son eso, pero eso representan. Un cambio de locación, que no tiene que ser exactamente un asunto de espacio. Puede ser un cambio de etapa, de sentimiento, de geografía, de opinión. En mi caso, me la paso cruzando los puentes de las emociones. En mi ser hay un sistema complejo de puentes y pasadizos comunicados entre sí, que cruzo constantemente buscando habitaciones de estabilidad.
A veces los cruzamos sonámbulos, o inconscientes de alguna u otra manera, así sea cegados o anulando los sentidos con mentiras o falsedades inducidas o creadas. Caminamos sin darnos cuenta de que nuestros pasos nos dirigen hacia lugares en donde no queremos estar. Como si los puentes tuviesen una correa de esas que hay en los aereopuertos que se mueven solas. Otras veces vamos y venimos por impulsos, con los sentidos alertas pero sin pensar en las consecuencias o en las razones reales.
A veces los cruzamos decididos a que del otro lado conseguiremos algo mejor. Los cruzamos con pasos rápidos y decididos. Otras veces sabemos que del otro lado hay algo mejor pero, estamos asustados. Nos olvidamos de que el puente tiene barandas de seguridad en los lados. Por alguna razón, lo que hay abajo nos aterra. Lo que hay abajo del puente puede ser lo que sea: el infinito, agua fria, la desgracia, concreto, la muerte. Al menos eso es lo que podemos pensar que hay, un vacio emocional, la nada.
Yo, a veces, prefiero lanzarme. Nadar por esas aguas empapandome de vacio para llegar al destino. Tal vez así, lo aprecio más. Cabe destacar, que el puente tampoco ofrece experiencias llenaderas. Es la etapa de confusión entre un lugar y otro. Hay puentes largos como el demonio y puentes cortitos, pero realmente, lo que importa es qué tan rapido camines para llegar.
A veces los cruzamos pensando que lo que hay del otro lado es lo que buscamos, y cuando llegamos, caemos en cuenta de que hay que dar media vuelta y regresar. Pero no hay que devolverse derrotado, porque así como es importante saber lo que se quiere, es importante tambien saber lo que NO se quiere (y esa es una lista más larga y dificil de determinar). Nos decepcionamos, creíamos estar en el puente correcto, en el camino indicado, pero nuestros sueños pueden cambiar en el camino, pues el puente, es terreno imparcial.
A veces quedamos paralizados en cierto punto del camino. Y no hay nada peor que ese punto. Pues el puente no es lugar para establecerse. Hay que seguir caminando. A veces es mejor ir hacia adelante, a veces es mejor devolverse. El puente es eso, un puente, un lugar para pasar de un sitio a otro. Mientras mas tiempo nos quedemos parados (o sentados, acostados, e incluso, arrodillados) en el puente, más dificil sera retomar el camino. Quedarse en medio del puente es un tormento, pues no se está ni en un sitio ni en otro. La confusión se adueña del ser, y realmente, ya no se sabe lo que es, pues el SER y el ESTAR son verbos intimamente relacionados. Allí, parado en el puente, es cuando podrás darte cuenta de que tienes la suficiente fortaleza para enfrentar y sacarle el dedo medio al puente y continuar, corriendo, hacia el lado que toque ir.
En fin, a veces caminamos tanto que nos cansamos. A veces desesperamos y pensamos en devolvernos (a veces es lo mejor) pero la desición llega de una u otra manera. A veces nos rendimos, nos quedamos dormidos en el piso del puente. A veces nos cegamos y caemos por la baranda; pero encontramos en algún momento, la manera de volver a superficie. Toda la cuestión de los puentes y las transiciones son un desastre.
¿Qué opino yo? Pues que tenemos derecho a caminar, a pararnos, a sentir, a querer, a aterrarnos, a nadar, a vivir.

Lo absurdo de Canada Parte II. Esta nevando! Mas mierda!. Prueba Aprobada!!

2006-11-29T20:54:00.000-08:00

Lo absurdo de Canada. Parte II

El “café”

Esa sustancia que aquí llaman café, ¡no es café! ¡Es agua! Veo por las calles a gente caminando con vasos de café (si, vasos, aquí lo toman en vasos del tamaño del vaso extra grande de McDonalds). Recuerdo la primera vez que tomé "café" en tierras canadienses. Fue en el aereopuerto de Toronto, haciendo escala para montarme en el avión que me llevaria hasta Calgary (donde hoy no vivo). Ordené un "café" con leche pequeño (eso es del tamaño del vaso que viene con la cajita feliz de McDonalds, es lo más pequeño que tienen) pues el viaje habia sido largo y no hay nada mejor que un buen café para recuperar energías; y vaya mi sorpresa cuando descubro que sabe más a leche y agua que a "café". He descubierto cafeterias donde lo hacen un poco más fuerte, pero en las más famosas (hablo de franquisias) no saben ni lo que es ni a lo que sabe el café de verdad. Estos canadienses deberian ir a Venezuela (o cualquier país latino productor de café) y ordenar un café negrito en cualquier panaderia o cafetería del país, solo entonces sabrán lo que es café. Otra cosa absurda es que muchos toman "café" descafeinado ($%!¿&; ¡¿what the fuck?!). Nunca lo he probado, pero ¿qué es café sin cafeina? Pues alguna bebida que NO es café. ¡He dicho!

Para revisar la Parte I de este post, visiten los archivos de octubre.

Está nevando!! Mas fino!!...............Está nevando!! Mas mierda!!

Justamente después de haber publicado la Parte I de lo absurdo de Canadá, escribí acerca de algo que me gustó: la nieve. Es muy interesante ver como mi reacción hacia la nieve ha cambiado. Ahora, en vez de emocionarme al ver esos pedacitos de hielo caer del cielo, me molesta. Y aprovecho este post para decir: MALDITA SEA LA PUTA NIEVE!!

(Ok, esto es oficialmente una queja con la madre naturaleza. Se que está mal, pero la nieve me tiene arrecha. Disculpenme las malas palabras).

MALDITA MIERDA BLANCA!! LA COCHINA MIERDA ESA ESTA EN TODOS LADOS, ACUMULANDOSE COMO LE DA SU PERRA GANA!

POR SU CULPA, CAMINO POR LA CALLE CON MIEDO PORQUE EN CUALQUIER MOMENTO ME PUEDO CAER Y ECHARME EL BOLLO DEL AÑO, PUES LAS ACERAS ESTAN CUBIERTAS DE HIELO, QUE ES BASTANTE RESBALOSO, Y COMO QUE YA ESTOY MUY GRANDECITA COMO PARA SER VICTIMA DE LA GRAVEDAD! BASTANTES VECES ME CAI CUANDO ERA CHIQUITA, Y LAS CICATRICES EN MIS RODILLAS LO DEMUESTRAN, EL COÑO DE SU MADRE LA NIEVE QUE ME QUIERE TUMBAR AL PISO.

POR SU CULPA ME DUELE LA ESPALDA, LOS HOMBROS, LOS BRAZOS Y LAS MUÑECAS (si, soy delicagada, y que?). PORQUE TODAS LAS VECES QUE CAE LA MIERDA ESA, SE POSA EN ENTRADA DE LA CASA UNA MONTAÑA DE PUTA NIEVE, Y QUIEN TIENE QUE APALEAR A LA MUY DESGRACIADA? PUES YO! LA MAS PENDEJA YO! Y SABEN QUE ES LO PEOR? QUE NO IMPORTA CUANTO ESFUERZO PONGA EN RECOGER LA MALDITA NIEVE Y EN DESPEGAR EL HIELO DE LA ENTRADA DEL ESTACIONAMIENTO Y DE LAS ESCALERAS DE LA ENTRADA DE LA CASA (imaginenme con una pala, cayendole a coñazos al piso para cortar la capa de hielo que se forma), NO IMPORTA, NO IMPORTA QUE ME ESTE CAGANDO DEL FRIO, ALLI VOY, A PELEAR CONTRA LA NIEVE, Y ELLA ME MIRA A LOS OJOS PENSANDO QUE ME VA A GANAR, PERO NO, YO SOY PERSISTENTE Y LA RECOJO, PERO NO IMPORTA, PORQUE ASI DEJE LA ENTRADA LIMPIECITA, AL DIA SIGUIENTE, VA A VOLVER A CAER!!!! Y ME CAGO EN LA MADRE DE LA NIEVE!! HIJA DE PUTA NIEVE QUE ME VUELVE A ENSUCIAR LA ENTRADA! QUE ARRECHERA!! NO IMPORTA CUANTO ME DUELA LA ESPALDA, AL DIA SIGUIENTE HABRA UNA NUEVA CAPA DE 20 CENTIMETROS (si nieva poco) DE NIEVE! Y SI LA DEJAS ALLI, ES PEOR, PORQUE AL DIA SIGUIENTE HABRA MAS Y LA CAPA DE HIELO PEGADA DEL PISO SERA MAS GRUESA. Y ESA CAPA ES MUY PELIGROSA PARA LOS VEHICULOS.

ADEMAS DE TODO, ES UN DOLOR DE CULO QUE SE TE MOJEN LOS ZAPATOS CADA VEZ QUE SALES Y QUE NO SE PUEDA MANEJAR MUY RAPIDO PORQUE LA CARRETERA ESTA SUCIA. PORQUE LES CUENTO, A LA CARRETERA LE ECHAN TIERRA PARA QUE SE DERRITA LA NIEVE. CLARO QUE LA CALLE SE VUELVE UN DESASTRE DE SUCIEDAD, AL IGUAL QUE EL CARRO, Y CADA VEZ QUE TE BAJAS O TE MONTAS EN EL VEHICULO, SE TE VA A ENSUCIAR LA ROPA. EL COÑO DE SU MADRE.

EN CONCLUSION: MALDITA SEA LA PUTA NIEVE, ES UN DOLOR DE CULO, ADEMAS DA FRIO. Es muy bonita y todo, PERO MALDITA MIERDA BLANCA PUEDES IRTE AL INFIERNO Y TERMINARTE DE DERRETIR!!!!!!!!!!!

Prueba Aprobada!!

Si llegaste a leer el post de este blog titulado “PRUEBA SUPERADA. ¿Aprobada? Ni idea”, publicado el dia 28 de octubre del presente año, sabrás que durante ese día hasta hoy, estuve esperando que llegara al buzón de correos el resultado de la prueba.

Ayer, abri el sobre, casi temblando. De esa prueba depende mi futuro estudiantil en el país en el que hoy me encuentro. En los comentarios del post antes mencionado, varios me pidieron que publicara los resultados. Asi que, aquí están.

Reading: 22 (como que se leer).
Listening: 23 (me gusta escuchar).
Speaking: 19 (aparentemente no se hablar).
Writing: 25 (que alivio, ¡se escribir!)
Total score: 89

Cada parte valia 30 puntos. El maximo score es de 120. Ochenta y nueve de ciento veinte no me parece ni mal ni excelente. Pero me alivia porque la universidad en la que quiero ingresar, me piden un mínimo de 76. Así que no está tan mal. Según los resultados, mi pronunciación en ingles deja mucho que desear, pero la parte que más curiosidad me daba era la de escritura, y es en la que me fue mejor. Me calma saber que aparentemente, tambien soy capaz de escribir en ingles de manera coherente.

Desde un baño...

2006-11-26T17:49:00.000-08:00

Ella entró por mi puerta. Cada vez que lo hace, corre agua caliente y mi espejo se empaña con los vapores que salen de mi ducha. Pero cuando ella entra por mi puerta blanca, mi mundo da un vuelco. Me emociono, pues ella sabe abusar de mi y de mi limitado espacio para deleitarme con un espectaculo de placer.
Cierra mi puerta, se quita la ropa, y su cuerpo desnudo es parte de mi. Adentro de mi. Pasa a la ducha, abre la llave para hacer salir el agua caliente, y alli esta ella. Su cuerpo es bañado por mi, y es hermoso ver como su ser de piel blanca se llena de agua. Entonces, miro como ella me brina una mirada pícara y se sienta en mi piso. Siento sus muslos sobre mi mientras abre sus piernas y se acaricia con su mano derecha.
Yo la observo y quedo en trance, sin poder evitar incrementar el vapor saliendo de mis tuberías. Arriba y abajo, adentro y afuera se mueve su mano derecha entre sus piernas mientras que la izquierda acaricia sus pechos. Sus ojos están cerrados, y se que ella imagina un hombre, un hombre que nunca la ha besado y que no se imagina cuanta intimidad encierra ella. Yo me lleno de dicha al saber que aunque ella piensa en un mortal mientras se toca, SOLO YO puedo verla jugando con su cuerpo de una manera tan íntima y exitante. Alli sigue ella; arriba y abajo, adentro y afuera. Ni se imagina que yo la observo tan de cerca, pues depues de todo, soy solo un espacio blanco. Sus gemidos se ahogan en este espacio, y no en el pecho de ese mortal. Se que ella preferiría que el agua que sale de mi fuese el sudor de alguien más, pero solo yo se apreciar la belleza del placer inducido. Su mano derecha se acelera, y aunque yo no escucho sus latidos, veo como su pecho se infla y desinfla mas rápido, y más rápido. Ella llega.
Sin necesitar a nadie mas que a ella y a mi, ella llega. Me encanta verla en ese momento en el que arquea su espalda, cierra sus ojos, y abre su boca para dejar escapar gemidos sordos. Cierra las piernas y siente el agua cayendo por su pecho y abdomen. Se levanta con gracia, y después de un orgasmo, ella se ve más bella. Sus músculos se relajan y se dibuja en su rostro una sonrrisa dedicada a ese mortal, pero vista SOLO POR MI. Limpia su piel y soy testigo de su luz, de su deseo, de su pasión, de sus orgasmos. A veces, ella se decide por darme un segundo espectáculo después de lavar su cabello, y es igual –o más- disfrutable.
El tiempo se detiene para mi cuando ella entra por mi puerta y me muestra sus partes mas sensibles, su desnudez, su placer, sus orgasmos. Se que en el fondo, ella agradece mi existencia, porque solo yo la conosco como ella, con su mano y sus pensamientos lascivos. Todo termina cuando cierra la llave, abre la cortina, y toma la toalla para cubrir su cuerpo y secar su humedad (si es que eso es posible). Se da una mirada en mi espejo, ajusta el trapo y sale por mi puerta. Por la misma por la que entró haciéndome despertar. La extraño, pero me calmo al saber que vendrá a mi al dia siguiente, y al siguiente, y al siguiente. Eso es lo bueno de ser un baño, se que ella vuelve con mas de ella, su desnudez, su pureza.

Blanca Mujer

2006-11-22T22:42:00.000-08:00

New Orleans
a primeros de abril
en el noventa y cuatro.
El está condenado a morir
por amar demasiado.

Si quisieras ahora venir
y acabar de una vez con mi vida.
Yo te lo pido blanca mujer
que me lleves a tu eterna guarida.

Tengo tantas ganas de ti
pero no puedo llevarte ahora.
Te toca todavía vivir
porque aún no te ha llegado la hora.

Soñó una foto virtual
de su amor enlutado.
Él está condenado a morir
por amar demasiado.

Si quisieras ahora venir
y acabar de una vez con mi vida.
Yo te lo pido blanca mujer
que me lleves a tu eterna guarida.

Nadie quiere nada de mí
y tu quieres que te quite la vida.
Pero no soy dueña de mí
solo espero la campana de arriba.

Tengo tantas ganas de ti
pero no puedo llevarte ahora.
Te toca todavía vivir
porque aún no te ha llegado la hora.

En un día de primeros de abril
hay un hombre esperando a morir.

Robi Draco Rosa

La historia de esta canción dice que se trata de un hombre hablando con la muerte, quien según el cantautor, existe con la forma de una BLANCA MUJER. ¿Alguna vez has querido hablar con la blanca mujer?

¿Alguna vez has llamado a la muerte?

¿Alguna vez, has sentido las ganas (o la necesitad) de largarte hasta su eterna guarida?

Yo si. Me encanta esta canción

Ella y su Bar

2006-11-19T22:56:00.000-08:00

Entró al bar. La oscuridad de la noche entraba por las ventanas pero la iluminación de las pequeñas lámparas de techo era agradable. Por eso y más a ella le gustaba ese bar en particular, no era el mas conocido ni prestigioso de la ciudad, pero las historias de ese bar (incluyendo la suya) eran de las más interesantes. Se sentó en la barra, colocando su cartera sobre las piernas y sacando un cigarrillo de ella. La música de fondo sonando suavemente y el olor a tabaco creaban ese ambiente que a ella tanto le gustaba. El barman se acercó y la saludó como de costumbre, ofreciéndole lo que siempre bebia, y tras asentir con la cabeza y soltar un comentario como “nunca lo olvides o dejare de ser cliente regular”; abrazó el vaso de vodka con limón entre sus dedos y prendió el cigarrillo.
Ella no recordaba cuando había sido la última vez que no había pasado una noche del fin de semana en su bar (si, era suyo, su presencia era suficiente), pero lo cierto era que nunca habia llegado acompañada a él; y sin embargo, en eventuales ocasiones, no se marchaba sola. Ella era tanto como para el barman como para los otros clientes regulares del bar, todo un misterio. Era muy buena para conversar, pero en un bar como ese, los clientes regulares nunca tocaban muy a fondo el tema de su vida personal. Las conversaciones se limitaban a anécdotas, discusiones de libros y peliculas, y otra cantidad de cosas vanales. No era un bar para grupos de amigos tomando hasta no poder mantenerse en pie, era un bar para noches solitarias y conversaciones superficiales de barra. Ella agradecía mucho tener algún lugar a donde ir sin verse obligada a entablar conversaciones casuales con conocidos, pues en el bar solo establecia conversaciones de pocas palabras con desconocidos.
De vez en cuando continuaba la velada cruzando las puertas del bar. Ella observaba a todas y cada una de las personas que desfilaban por el pasillo que corria de la puerta a la barra: si eran clientes regulares trataba de adivinar como pasaron su semana solo con mirar sus rostros; en caso de ser clientes no regulares, adivinaba de donde venían y quienes eran; y en ambos casos, imaginaba qué los llevo hasta alli, que buscan del bar, que pretenden encontrar en las profundidades del alcohol y el humo de los cigarrillos.
Los clientes regulares eran hombres que no querian llegar a casa, mujeres solitarias en busca de esos viajeros entrando por las puertas, esperando que uno de ellos sea su principe azul. Y claro, habia gente como ella, buscando tranquilidad en ese ambiente lleno de ella. Pero nadie mas allí era como ella. De hecho nadie más en el mundo era como ella. Ella, sentada en esa barra, no llamaba la atención pero su aspecto solitario y misterioso provocaba curiosidad. Su sonrrisa no era sensual, pero su mirada es de las que no quieres quitar los ojos de encima. Ella buscaba en el bar más que unos cuantos tragos de vodka, ella no le temia a la soledad, era feliz sentada en esa barra, sin nadie a los lados, sin llamar la atencion, fumando sus cigarrillos y observando a los extrangeros y clientes regulares. Ella pasaba sus noches alli, sin compartir su historia, sin emborracharse, sin deprimirse, sin pensar de más en su vida. Ella lo era todo y nada en el bar.
Esa noche nadie le habló, nadie más que el barman. Era normal, la epoca del año no era propicia para alojar viajeros en la ciudad, y nadie (aparte de los clientes regulares) cruzó las puertas del bar esa noche. Se marchó tan sola como llegó, unas pocas horas despues de la media noche, mucho antes del amanecer.

¿Alguno de ustedes tiene un lugar como el bar? En donde pueden ser y no ser. En donde la soledad no les importa. En donde su escencia flota por el lugar.

La Primera Vez. Solo en el cine

2006-11-16T16:14:00.000-08:00

Hace poco lei en el blog de Marcel (www.zonalibre.org/blog/marcel) el relato de su primera vez. Trató de aparentar que no se sentía solo, trató de aparentar ser interesante ante la chica que le vendió la entrada (¿Solo una? Preguntó ella descaradamente) y aparentó ser solidario con las personas que estaban solas en la sala. Su primera vez solo en el cine. Me hizo recordar la mia. No fue hace mucho tampoco. Pero a diferencia del pana Marcel, yo no traté de aparentar nada. Si es cierto que ir solo al cine puede ser un poco deprimente, admiro a las personas que son capaces de hacerlo. Hay que tener mucha seguridad y autoestima para pararse frente a la taquilla y comprar solo una entrada (¡Sí tipa! ¡Una sola! ¡Y no me veas asi!). Ciertamente hay que sentirse muy cómodo con la soledad para sentarse en la butaca con no más que la cartera en la de un lado y el vacío en la del otro. Hay que ser muy valiente para ir sin envidiar a las parejitas y grupetes de amigos que que están allí disfrutando la película contigo. Hay que ser inteligente, pues si no entendiste algo de la película, no tienes a quien preguntarle.
Mi primera vez sola en el cine estuvo bien. Compré mi entrada, tomé un chocolate caliente y leí un libro mientras esperaba y 15 minutos antes de empezar la función, salí a fumar un cigarrillo. Cuando entré, la sala estaba totalmente vacía, y este fue el momento mas dificil: estar totalmente sola frente una pantalla gigante con unos 100 puestos alrededor me hizo sentir como si fuese el único ser en el mundo. Afortunadamente llegaron después de mi unas 15 personas para acompañarme. Comenzó la película y la disfruté, vi “The Guardian”, la historia de aprendices tratando de convertirse en nadadores de rescate, sin mecionar la trama que toda película holeewoodense (o como sea que se escriba) encierra. Fuí la primera en entrar y la primera en salir mientras los demás se quedaron a ver los créditos. No me sentí triste, no me sentí sola (o al menos no más de lo normal) y ciertamente no me sentí patética. Caminé al hotel en donde vivía y, aunque el frio me estuvo penetrando durante los 15 minutos de caminata, sentí que había superado otra de las tantas pruebas de la soledad.

PD: No se por qué este post es rosadito marico. Me gustó el color =S

Complicada YO

2006-11-12T20:27:00.000-08:00

¿Complicada yo? Si, gracias.

¿Te han dicho alguna vez

“Deja la complicadera” o “Desenrróllate y pásala sueva”?
Pero, ¿Qué es realmente una persona complicada?

No es compleja la mujer que se ahoga en un vaso de agua porque su peluquero de confianza –gay- tiene compromisos con otras clientas esa tarde en la que ELLA necesita que le hagan un peinado porque tiene un matrimonio esa noche. Ella se complica porque piensa que nadie mas puede tratarle el cabello como ese gay que tanto quiere. Ella se complica porque quiere verse bella esa noche pues su hermana menor se esta casando cuando ella es una solterona y la propia boda es una oportunidad para conseguirse un macho.
No es complejo el hombre que anda vuelto loco buscando como hacer para esconder su infidelidad lo suficientemente bien como para que su esposa no se de cuenta de que su marido comparte la cama de un motel barato con otra mujer en esas noches en la que él dice que va a tomarse unos tragos con los compañeros de trabajo. Él se complica porque si su mujer se entera de su aventura, muchas cosas estaría en juego, incluyendo lo que más le importa, el qué dirán los demás.
No. A esa gente yo si les diría “Deja la complicadera y resuelve el problema de la mejor manera que puedas”.

Personas complicadas son aquellas que ven más allá de lo que sus ojos pueden ver. Aquellas que piensan más allá de lo obvio. Aquellas que desean de la vida algo más que un matrimonio, una casa, un televisor de pantalla plana, hijos, un carro y un viaje a París. Aquellos que quieren sacarle el jugo a la vida. Aquellas que se acuestan a dormir pensando en sí mismos y sus emociones más profundas.
Una persona complicada es la que tiene sed de experiencias y aprendizajes, pues esto es lo que le hace falta para llenarse.
Una persona complicada es esa que, al preguntarle “¿Que opinas del mar?”, responde algo más que un “No se, no lo había pensado. Es azul, bonito y lleno de agua. ¿Cual era la pregunta de nuevo?”.
Una persona complicada cree en sí misma y en sus capacidades. Sabe que su complejidad la caracteriza y la separa de la simplicidad del resto del mundo.
Una persona complicada se cae y consigue la fuerza en sí mismo y nadie más para levantarse.
Una persona complicada descubre, a su manera, el significado de las cosas.
Una persona complicada le busca las explicaciones y los conceptos a las ciencias y las artes.
Una persona complicada está llena de creatividad para inventarse un concepto del mar así como “El mar representa la infinidad, pues es tan infinito como el universo y además cubre un gran porcentaje del planeta. Aparte representa para mí lo desconocido, pues soy fiel creyente de que alla abajo viven criaturas que no conocemos aquí arriba. Además es azul y hermoso. Tiene un toque de profundidad y belleza que nada mas tiene”.
Una persona complicada no se cansa de preguntar y responderse. No se cansa de filosofar. No se cansa de vivir pues observa en la existencia algo complicado y hermoso.
Una persona complicada no se complica con los problemas del día a día, si no que consigue la manera de resolverlo y aprender al respecto.
Una persona complicada consigue las maneras de estar contento pues descubre, eventualmente, lo que quiere de la vida.
Una persona complicada no deja de soñar con sentimientos nuevos.
Una persona complicada mira en las películas de Matrix algo más que una trilogía de acción con buenos efectos especial. Ve toda una filosofía de vida virtual y ve la magia del Oráculo.
Una persona complicada puede sentirse sola ante la simplicidad del mundo. Pueden juzgarla de ridícula o ilusa por sus pensamientos. Pero una persona complicada sabe que todos los triunfadores que se mencionan en los libros de historia, fueron personas complicadas.

Yo si soy complicada. Lo suficientemente complicada como para escribir esto tratando de buscar por qué soy como soy de complicada.
Yo si soy complicada y orgullosamente. Disfruto la vida (casi siempre) a mi manera y llevo de la mano la complejidad.
El día que me vuelva demasiado simple, avísenme.

Yo, La Brujita, decreto: VIVA LA GENTE COMPLICADA!

Dime tu, Eres complicado?

Ocurrió Así

2006-11-09T21:07:00.000-08:00

Leyendo hace poco uno de los posts de SiempreBuena (www.siemprebuena.blogspot.com) lei una conversación que tuvo ella con un baboso cibernético. Me hizo recordar una conversación que tuve yo hace unos meses con otro idiota por mensajes de texto.

Fue algo asi:

El: Hola. ¿Como estas?
Yo: ¿Quiés es?
El: ¿No eres Fulanita de tal? Un pana me dio este número diciendo que era el de Fulanita de tal.
Yo: No. O te mintieron o te conejearon, porque no soy Fulanita de tal. Numero equivocado.
El: Ah ok disculpa. ¿Y tú como te llamas?
Yo: Verónica. ¿Y tú?
El: Fulanito de tal (ni me acuerdo como se llamaba). ¿De donde eres?
Yo: De Puerto La Cruz. ¿Y tú?
El: De Cumaná.
(Las preguntas de siempre: ¿Qué edad tienes? ¿A qué te dedicas? ¿Qué te gusta hacer? ¿Qué música escuchas? Y todo el bla bla bla ya estaba empezando a aburrirme).
El: ¿Nunca vienes a Cumaná?
Yo: Tengo tiempo sin ir. Es más chiquito que Pueblo la Cruz, así que no me llama mucho la atención.
El: Pues si vienes podríamos hacer cosas muy divertidas.
Yo (ya sabiendo por donde venía la cosa pero dispuesta a ver con qué me salía el muy pajuo): ¿Como que?
El: Bueno podríamos conocernos mejor y más que eso.
Yo: ¿Qué más? (Solo por darle cuerda).
El: Te ofrezco una noche de sexo sin compromiso muy divertida. Podría hacerte sentir cosas que jamás has imaginado. (No recuerdo las palabras textualmente pero fue algo como eso).
Yo: No gracias. Por andar en eso de tener sexo con desconocidos ahora tengo SIDA y tuve que renunciar al sexo por completo.
(Tradó un poco en responder y pensé que ya me lo habia sacudido. Por eso, reí con malicia e imaginé la cara de ponchao que seguramente puso el muy cabrón. Para mi sorpresa, volvió a escribir).
El: Verga chama lo siento. Pero ¿Cómo asi? Si eres tan joven. Que lástima.
(No me comí el cuento de que realmente lo sintiera).
Yo: Es mentira. No tengo SIDA. Lo dije para demostrarte que en la vida todo es posible y que andar por ahi ofreciendole sexo a desconocidos no es lo más conveniente. (Y aunque no se lo dije, pienso tambien que es medio deprimente).
El: Ok. Gracias por la lección. Suerte en la vida. (Debió haber pensado que soy una loca. O tal vez que no valía la pena seguir gastando su saldo intentando acostarse conmigo algún día).
Yo: Jaja ¿viste? Hace 2 minutos querías cojerme y ahora no quieres saber más nada de mi en tu vida. Suerte en la tuya también.

Y allí quedó. Otro idiota él, fulanito de tal.

Y otra maldad yo, la brujita.

Un hecho de mi vida real.

Vida de Hotel

2006-11-07T16:43:00.000-08:00

Me despierto a las 11 de la mañana cuando escucho la voz de Sofia (la señora que limpia la habitación. Una polaca muy agradable) hablando con mi madre. Mi cuarto es pequeño, tiene solo dos camas en las que dormimos mi hermana y yo (tenia años sin compartir cuarto) y un mueble con 4 cajones y una lámpara, dos cuadros en una pared y uno en la otra (cuadros de hotel, no son muy bonitos). Me levanto y basta solo con un paso para llegar de la cama a la puerta. Camino por el piso cubierto de alfombra lleno de polvo, pues no importa que Sofia aspire todos los dias, la alfombra color crema siempre estará sucia. Llego al baño donde hay toallas blancas y muchos jaboncitos y cremitas de hotel. Salgo del baño y en 3 pasos ya estoy en la sala, prendiendo la única televisión que está disponible para todos. Mi mamá está en la cocina, donde no cabe nadie mas aparte de ella, pero tengo hambre, me sirvo un vaso de cereal con leche y regreso al sofa. En el mismo sofa paso la mañana mientras mi madre hace magia para sacar algo decente para comer de esa cocina tan incomoda e ineficiente. Tres pasos del sofa a la mesa de tres puestos (los fines de semana a alguien le toca comer sentado en el sofa, pues mi padre se une al almuerzo). Despues de comer, fumo un cigarrillo en el balcón de la habitacion, que es un pedacito de cemento con un par de sillas, pero agradezco que este alli, sino tendria que bajar cada vez que fuese a fumar, y me molestan un poco las conversaciones de ascensor que a menudo tengo con otros habitantes del hotel: “hola, ¿como estas?” (pregunto a mi compañero de viaje. Realmente me sabe a mierda, pero son 3 pisos, el silencio es incómodo y seria mal educado no saludar). “Muy bien gracias, ¿el clima está agradable verdad?” (el clima, como a la gente le encanta agarrar el tema del clima solo por decir algo). “Si, no hace frio para variar” (respondo yo, solo por responder algo y no parecer odiosa). Las puertas se abren y alli quedó, otra conversación más de ascensor. “Bye!”. Paso toda la tarde en el único sofa de la habitación, hablando con mis amigos que quedaron en Venezuela, escuchando música, escribiendo o leyendo lo que sea. Las paredes tiemblan cada vez que la puerta se cierra, o incluso cada vez que el vecino cierra la puerta, pues las paredes son de cartón. Llega mi padre en la noche y las paredes tiemblan. Estamos los cuatro compañeros de habitación (los únicos miembros de mi familia) en la sala, yo trato de seguir viendo televisión pero mis padres hablan muy duro, lástima que no haya más televisores. Alli paso la noche, y cuando siento que el cerebro se me va a atrofiar demasiado observando esa caja negra y magica, voy a mi cuarto (en unos cinco pasos) a leer o a escribir. Cuando ya el sueño me consume, me acomodo entre las sabanas baratas de la cama y alli quedo, duermo, no sin antes escuchar los ronquidos de mis padres, pues como mencione las paredes son de cartón, se escucha absolutamente todo.
Otros aspectos que valen la pena mencionar del hotel es cuando los fines de semana salimos los 4 miembros de la familia y todos llegamos con ganas de usar el unico baño. El que corra mas rapido tiene el derecho mientras los demas se aguantan cuanto tiempo sea necesario. Otra cosa es el servicio de alquiler de peliculas que ofrece la recepción, peliculas que han salvado mis días de aburrimiento.
En general, la vida de hotel es comoda e incomoda a la vez. De cierta manera, esta habitacion se ha vuelto mi hogar, no es muy hogareño pero es donde vivo, es donde lloro, es donde escribo, es donde como y es donde duermo.

Nota 1: Al vecino lo llamo vecino solo porque vive en la habitacion de al lado, pero la verdad es que jamás le he visto la cara; y ahora que lo pienso, jamés le he visto la cara a ninguno de mis vecinos de piso. En un hotel nadie está pendiente de hacer amistad con los vecinos, pero yo que llevo ya 4 meses viviendo en una habitación de hotel, me hubiese gustado socializar un poco con alguien más aparte de Sofia y la recepcionista (Nina, una señorita muy servicial).

Nota 2: Hay días en los que hago otras cosas. Muy poco salgo. Alguos días lloro antes de dormir o en el baño.

Nota 3: Pasado mañana me despido de la vida de hotel, después de haber pasado 4 meses en este espacio frío. Si alguna otra vez en mi vida debo pasar tanto tiempo en un lugar que se supone que es temporal, no se que haría. Probablemente me la calaría como lo he hecho hasta ahora.

ADIOS AL MALDITO HOTEL

Mis amiguitos de peluche

2006-11-02T11:57:00.000-08:00

Les presento a mi único amigo canadiense

Su nombre es Dancing Hamster

Hablando con un amigo me di cuenta de lo poco que a veces apreciamos a nuestros panas. Él alegó que su fin de semana estaba yendo mal porque “estoy en un cyber con 4 panas en vez de estár en alguna de las fiestas de halloween a las que fui invitado”. Mi respuesta: “Al menos no estás solo. Aprovecha esos 4 panas. Te lo digo de corazón y con los ojos aguados pues no sabes cuanto yo extraño a mis panas”. La triste realidad es que estoy muy lejos de mis amigos, de poder abrazarlos, de poder disfrutarlos. Pero tengo un consuelo: Mis amiguitos de peluche.
Muchos tuvimos amigos incondicionales cuando éramos niños, amigos de tela, suavecitos, siempre bonitos. Otros tuvieron amigos imaginarios. Otros hoy cuentan con el amigo que se expresa en forma de líquido enfrascado en una botella. Muchos otros tenemos amigos virtuales en nuestra lista de contactos. Y si es asi, ¿Quién coño me va a venir a decir que a esta edad, con lo grandecita que estoy, no puedo tener amigos de peluche? Ellos son mucho menos complicados que los de carne y hueso.
Ellos no juzgan.
A ellos no les importa mojarse con mis lágrimas.
Ellos son los únicos que me abrazan.
Ellos escuchan sin interrumpir.
Ellos siempre están allí sin necesidad de llamarlos.
Ellos guardan silencio cuando es necesario y susurran a mi oido otras veces.
A ellos puedo llevármelos a donde me de la gana sin que la geografía sea un factor de importancia.
Ellos duermen conmigo sin estorbar.
A ellos no les duelen los golpes.
Ellos siempre estarán dispuestos a una caricia.
Ellos me devulven la mirada por esos ojitos de plástico.
Ellos son frágiles a romperse pero fuertes para escucharme insultándolos si así lo necesito.
A ellos no les importan mis gritos, mis lloraderas ni mis caprichos.
Ellos no son perfectos pero aceptan mis imperfecciones.
Ellos no joden, no hablan de más, no se arrechan, no me mienten y no expectan nada de mi.

Todo esto si lo hacen los de carne y hueso.

¿Quién dijo que es un problema que sean inanimados? Con tal de que no exista la posibilidad de que me traicionen, me conformo. No me importa que no puedan devolverme el abrazo, yo puedo apretarlos si quiero y nunca van a quejarse.
¿Quién dijo que es un problema que no sientan? Asi al menos se que no me guardan látima.
¿Quién dijo que es un problema que no piensen? Es una ventaja si me doy cuenta de que muchos de mis amigos piensan que estoy bien cuando no lo estoy.

Los de peluche, ellos no preguntan ¿Cómo estas? Esperando que responda ¿Bien y tu?
Ellos me quieren incondicionalmente, y cabe destacar que el amor incondicional entre amigos de carne y hueso, no existe. Pero esto es tema de otro post.

Pero. Por mas que les diga a ellos que los quiero,

no me responden y eso es lo que duele.

Aprovechen a sus panas, pues no saben cuando estarán lejos de ellos.

Y a los que me leen, gracias, a ustedes también se les aprecia.

Happy Halloween

2006-10-31T13:30:00.000-08:00

Día de disfrazarse, de niños pidiendo dulces, de calabazas con sonrrisas macabras. Que divertido. A mi me agrada todo lo que esta fecha encierra. Pero no voy a aburrirlos con una reseña de lo que es el halloween copiada de wikipedia ni nada por el estilo. Les voy a contar una anécdota. O mejor dicho, uno de mis traumas infantiles.

Remontémonos al pasado, a mi niñez. Tenía yo unos 7 añitos. Vivía en el pueblo de Anaco, en una residencia cerrada y segura, de la empresa petrolera que hoy se llama “PDVSA” y que para aquel momento se llamaba “CORPOVEN”. Y allí estaba yo, esa noche, con mis amiguitos, con una bolsita en la mano llena de dulces y caramelos de todo tipo, divirtiéndome tocando los timbres de puerta en puerta para recibir de quien fuese una colaboración para agrandar mi bolsita. Allí estaba yo contenta, esperando con ansias el momento en el que llegaría a mi casa a enseñarle a mi mamá todo lo que había en mi bolsa para luego comer tanto como pudiera. No recuerdo de que estaba disfrazada, probablemente cargaba puesto cuanto trapo encontré, alegando estar disfrazada de bruja. Todo estaba muy bien, hata que de la nada apareció un grupo de niños grandes, de unos 12 años. Tenían máscaras que me asustaron, pero yo y mis amiguitos seguimos caminando tranquilamente hacia la siguiente casa. Repentinamente, sentí el peligro. Uno de los niños grandes corrió por mi lado y cuando llegó a mi, arrebató de mis manos la bolsita de caramelos que cargaba con tanta ilusión. ASI ES SEÑORES, EL MUY HIJO DE PUTA ME QUITÓ MIS CARAMELOS!. Lo vi corriendo rapidamente hacia la oscuridad, y las lágrimas comenzaron a caer de mis ojos. Me sentí tan tonta, tan pequeña, tan vulnerable ante ese niño grande que me había despojado de mi bolsita. Mi hermana (que en ese momento tendría unos 12 años también) me alivió, me dio otra bolsita, y puso en ella la mitad de los caramelos que había en la suya. Dejé de llorar, pero igual me sentía mal, porque me habían robado mis caramelos y porque mi hermana habia tenido que donarme parte de los suyos. Continuamos con el trayecto y poco a poco la sonrrisa volvió a dibujarse en mi rostro. Llegué a mi casa a contarle a mi mamá lo que habia sucedido y note su cara de sorpresa, preguntándose “¿como un niño puede ser tan cruel y tan coño de madre para quitarle los caramelos de la mano a una niñita?”.

Hoy me pregunto lo mismo, ¿Cómo fue capaz el desgraciado para hacer eso?. Supongo que los niños de hoy en día son asi, son malos, influenciados por Bart Simpson, son capaces de todo por unos cuantos dulces. Donde quiera que hoy esté ese niño grande, espero que alguna vez en su vida alguien le robe algo que de verdad le importa y sienta lo que yo sentí, verguenza y tristeza. Me gustaría volver a encontrarme con ese niño grande, para ver si es capaz de robarme lo que sea, pero esta vez no lloraré, esta vez lo caeré a patadas nada mas de saber que tiene intenciones de arrebatarme cualquier cosa. Hoy, después de 10 años, no soy tan chiquita ni tan débil, pero aún existe en mi memoria ese recuerdo, ese trauma infantil.

Sientanse libres de dejar anécdotas en los comentarios de este post, estoy segura de que muchos las tienen.

¡Feliz día de los muertos para todos!

PRUEBA SUPERADA! ¿Aprobada? Ni idea

2006-10-28T22:49:00.000-07:00

Desperté y la luz se colaba por la cortina a medio cerrar. Había tenido un sueño intranquilo, me dormí recordando todo lo que estudié, pensando ¿Me habré preparado lo suficiente?, ¿Y si salgo mal, que voy a hacer?. Si salgo mal me regreso para Venezuela, de eso no hay duda, pero me ganaría un reproche gigante por parte de mi familia y de mi misma también. Soy de las que entrega al máximo para lograr sus objetivos.
Me paré, y en la ducha de agua hirviendo me volví a preguntar lo mismo, pero esta vez, decidí pensar que debo confiar en mis habilidades y en mi cerebro lleno de información. Repasé un par de reglas de gramática y recordé la actitud que debia tomar: la calma.
Me vestí, comí, y allí estaba, en camino al examen del cual depende mi futuro cercano. Se trata del examen que todo extrangero cuyo primer idioma no sea el inglés, debe presentar para poder aspirar a ingresar en cualquier universidad, instituto o ente educacional. TOEFL exam, le llaman.
Llegué al lugar, después de buscar entre todos los edificios de la universidad en donde me tocó presentar, llegué a donde debia llegar. Un cartelito en la puerta del edificio titulaba: “ibt TOEFL exam” y dibujaba una flechita que indicaba que era allí, que entrara al edificio. Caminé por los pasillos siguiendo más cartelitos y más flechitas hasta llegar a un cartelito que decia: “ibt TOEFL wating room”. A un paso de la puerta había un pupitre, con una caja de lápices y un hombre allí recibiéndome, pidiendome mi pasaporte y entregándome una hoja que leí y firme, aceptando que allí estuve hoy, soportando la presión.
Después de unos minutos, ya era hora. El hombre me pidió que lo acompañara y me dirigió al salón donde iba a ofrecer mis respuestas. Me indicó en cual computadora iba a pasar las próximas 4 horas de mi vida. Si, 4 horas de nerviosismo, cuenta regresiva y dolor de cuello. Y comenzó la faena.
Primera parte: Reading. Unos 6 textos que leer, cada uno con 15 preguntas que responder. Contando con 20 minutos para leer cada texto y responder sus respectivas 15 preguntas. Apenas comencé a leer el primer texto, me percaté del reloj en cuenta regresiva que se dibujaba en la parte superior de la pantalla, cada vez poniendome más nerviosa y apurada. Lei, respondi. Lei, respondí. Lei, respondi tantas veces fue necesario. Los temas de los textos eran más fastidiosos a medida que aumentaban las preguntas y por mi mente pasó la posibilidad de que este hecho fuese a propósito para lograr adormecer los cerebros de aquellos que presentan el examen. Al menos respondí todas las preguntas. Apurada e insegura pero lo hice.
Segunda parte: Listening. 2 conversaciones entre estudiantes y profesores acerca de entregas de trabajos o dudas de alguna clase. Y unas 8 preguntas acerca de cada conversación. Luego, 4 fragmentos de grabaciones de clases de historia, de ciencias, y de cuanto tema jamás habia escuchado hablar. De nuevo unas 8 preguntas de cada una de las charlas. El reloj contando y yo marcando los circulitos en la pantalla.
Un brake de 10 minutos. Me di un pequeño masaje en la parte superior de la espalda que me dolía con la fuerza de mil demonios. Lamenté el hecho de que me informaron que no podía abandonar el edificio, pues me estaba muriendo por relajarme con un cigarro.
Volví al salón y alli estaba todo como lo dejé: el pasaporte sobre la mesa y la computadora con el reloj en cuenta regresiva indicando que me quedaban unos 50 segundos más de descanso. Miré a los alrededores y todo el mundo estaba sumergido en la pantalla, con caras de “esto si está forzado”. El reloj indicó que se me habia acabado el tiempo, coloqué los audifonos de nuevo sobre mi cabeza y orejas y continué, aliviada de que solo faltaba la mitad.
Tercera parte: Speaking. 6 preguntas. Las primeras 2 de cuestiones personales como “menciona un lugar al que te guste ir y explica por qué”. 15 segundos para pensar. 45 segundos para hablar al microfono tratando de que el nerviosismo no me hiciera tartamudear. Las otras 4 preguntas, fueron formuladas después de haber escuchado una conversación y leido un parrafo referente al mismo tema. 30 segundos para pensar. Un minuto para responder, de nuevo controlando la ansiedad de saber que se te escapó un aspecto de lo que leiste y que no entendiste un par de palabras en lo que escuchaste. Esta parte me puso especialmente nerviosa pues solo tienes una oportunidad para grabar tu respuesta tratando de hablar lo mas claro posible ese idioma que tanto me cuesta pronunciar sin acento latino.
Cuarta parte: Writing. Para este momento ya me ardían los ojos pero ya podría hacerla sin tanta presión, el escribir se me da con facilidad, y el cambio de idioma no me lo dificulta. Sólo 2 preguntas. 30 minutos para responder cada una. La primera acerca de un parrafo que leer y una grabación que escuchar para escribir un parrafo de unas 150 palabras acerca de la relación entre ambas informaciones. La segunda, escribir un párrafo de unas 300 palabras acerca de opinión personal. La pregunta me tocó fue la siguiente: “¿Piensas que en el futuro, las fuentes de energía renovables (luz solar, agua, viento) van a remplazar las fuentes de energía actuales que son no renovables (gas, petroleo)?”. Mi repuesta: Si. ¿Las razones? Es más barato, causa menos contaminación y el simple hecho de que el sol, el agua y el viento están en todas partes del mundo mientras que petroleo y gas no lo hay en todos lados. El reloj terminó su cuenta regresiva y habia escrito mis 2 párrafos casi segura de no haber cometido errores gramaticales ni de vocabulario.

El reloj marcó que se acabó mi tiempo y sentí un alivio gigante. Cuatro horas de estrés fueron algo pesadas. ¿Los resultados? En 15 días hábiles. Espero con ansias. Tengo el consuelo de que hice lo mejor que pude, que maneje bien el reloj de la pantalla y que respondí toditas las respuestas.

PRUEBA SUPERADA.

DESEENME EXITO

Lo que me provoca este espacio frío

2006-10-26T12:07:00.000-07:00

Nada de lo que hay en este frío espacio es mío. Este frío espacio representa todo lo que dejé (¿O perdí?) en el pasado que no es mas que un recuerdo. Llevo 3 meses y 16 días viviendo en espe espacio frío temporal que normalmente la gente usa solo para dormir, en los viajes de negocios y vacaciones familiares. En las lunas de miel los usan para algo más. A este espacio frío lo llaman hotel. Pero yo, yo me he visto obligada a llamarlo hogar, pues defino esta palabra como “lo que uno hace DE, EN y CON los lugares. Pero me provoca tantas cosas este espacio frío.

Me provoca rasgar con una tijera gigante el colchón sobre el que duermo y despedazar la almohada, como si despedazándola fuese a olvidar todas las lágrimas que esa almohada secó por mi.
Me provoca penetrar las paredes con una sierra (no debe ser muy dificil, son de cartón) y destruirlas completamente.
Me provoca caer a batazos la televisión de la sala.
Me provoca rompre el sofa, que de lo gastado que está, me regala todos los días un dolor de espalda.

Me provoca tirar el microondas, la cafetera y la tostadora del pedacito (de 1x1 metros, es decir, mínimo) de cerámica que llaman cocina y crear un corto circuito al arrancar los enchufes. Agregaría un poquito de agua de ser necesario.
Me provoca sacar los platos y vasos baratos de los gabinetes y estrellarlos contra las paredes, ¿O por qué no? Tirarlos por el balcón donde todos los días fumo deseando que fuesen Belmont.
Me provoca manchar la alfombra que cubre todo el piso de la habitación (excepto la cocina y el baño) con salsa de tomate y mostaza. Me provoca agregarle a eso todo el shampoo y crema que Sofia (la señora de limpieza) deja tan amablemente en el baño en potecitos muy pequeños todas las semanas.
Me provoca destruir la cerámica del piso del baño con un taladro industrial, pues allí sobre ese piso blanco, me he sentado a llorar tantas veces, abrazando mis rodillas.
Me provoca rayas las puertas con aereosol, escribir y dibujar cosas que les dejen saber que soy una inquilina desagradable.
Me provoca tirar las lámparas, el teléfono y el equipo de música contra la mesa de centro de la sala, que no es más que un pedazo de madera rectangular (ni parece una mesa, no tiene patas).
Me provoca romper en mil pedazos el espejo del baño con mis propios puños mientras veo mi cara de desquiciada en los trozos.
Me provoca luego descansar y fumar dentro de la habitación (es de no fumadores) y apagar los cigarrillos sobre la mini mesa del comedor. Y creanme venezolanos, ustedes también le tendrían arrechera a la mesa por tener que allí comer arepas con queso mozarella a falta de queso de mano o guayanés. Las arepas con queso mozarella no saben como deberian de saber.
Me provoca meter todo desorganizadamente en la maleta y largarme. Bajar los 3 pisos por el ascensor aprovechando para deja mi último recuerdo en la destrucción del espejo.
Me provoca llegar a la recepción dejar mi jueguito de llaves y largarme diciendo “les dejé un regalito en la 304”.

Eso es lo que me provoca!!!!

En este hotel he pasado una de las peores etapas de mi vida,

¿y que mejor que quemar las etapas?

Me provoca bañar el hotel completo con gasolina y prender un fosforo.

............... Pero...............

No estoy loca ni desquiciada (bueno ok, solo un poquito).

Soy una persona políticamente correcta.

MALDITA CORDURA QUE NO M DEJA HACER LO QUE ME PROVOCA!!!

2006-10-24T12:56:00.000-07:00

Me pareció cómico

¿Que piensan ustedes?

Un tipo frustrado en mi cerebro

2006-10-22T14:54:00.000-07:00

Estás en lo que piensas ser el peor momento de tu vida. Nunca te habías sentido tan desafortunado(a), crees que todo lo malo y triste que podría estar pasando se hizo presente durante el mismo período de tiempo. Duermes hasta el medio día, te sientes débil, no comes, lloras. Estás tan deprimido. La vida te dio la espalda y la felicidad una patada. Te llenas de desesperanza, no tienes ganas de nada. Es allí cuando sientes culpa. Sabes que el mundo es injusto, que millones mueren de hambre, que otros más se despiden del mundo cada día, pero allí estás tú, pensando que pasar por la peor etapa de tu vida es razón para quejarte, para sentirte miserable. Y sientes culpa al darte cuenta de que respiras, pues le estás robando el aire a otros que sí tienen ganas de vivir y sueños para cumplir.

Maldita culpa.

En mi cabeza se dibuja en un cuerpo masculino, allí vive

frecuentemente gritándole a mi desesperanza cosas terribles:

“¡Eres patetica! ¡Vete!

¡Aquí no hay lugar para ti! ¡Ella tiene que vivir!”.

La culpa es poderosa y grita con todas sus fuerzas,

y vaya que es fuerte.

Por un momento su fortaleza (y el hecho de que tiene razón)

te convence.

La desesperanza sale corriendo atemorizada;

y la culpa, triunfante,

se va a resolver otros asuntos,

como ir a gritarle a la lujuria,

esta respresentada en mi cabeza con forma de mujer

(muy sexy por cierto);

la culpa le grita:

“¿Por qué?! ¿Por qué te apoderaste de su cuerpo?

¿Por qué hiciste que lo engañara a él?!

¡Quien es tan bueno con ella!

La culpa te convenció de que es egoista caminar por la vida estando deprimido(a) y aprovechas que la desesperanza salió corriendo para mirar la vida con otros ojos. Si eres fuerte, cambiarás el llanto por la sonrrisa, el dormir por el despertar, el no comer por banquetes y la debilidad por la fortaleza. Si no eres muy fuerte, la desesperanza estará lejos solo por un rato. Pero la verdad, así seas fuerte o no, no dejarás de sentir esa nostalgia que no te deja pensar con claridad. Tal vez no sea por causa de los gritos de la culpa que decides cambiar el llanto por la sonrrisa y el dormir por el despertar. Tal vez sea todo lo contrario. Puede ser que sonrriendole a la vida y agradeciendo que estás es mejor posición que muchos otros sea la única solución para que la desesperanza no solo corra sino que desaparezca. De cualquiera de los dos modos (y no se cual es el verdadero), la culpa gritando por allí te hace sentir como un maldito desgraciado. Maldito porque el pesimismo es una maldición. Desgraciado por no apreciar.

¡La culpa no es un tipo agradable!

Y cuando uno es un egoista

que lo único que hace sobre este mundo

es robar aire

a los que mueren y a los que si quieren,

la culpa no es suficiente,

es solo un tipo frustrado más en mi cerebro.

Cartita

2006-10-19T12:41:00.000-07:00

Lectores de genero femenino, alguna vez un hombre ha regado por alli que se acostaron juntos y es mentira? Y de hecho, asi sea verdad, que cono le importa al mundo? A mi si me paso, y esto fue lo que salio. Una cartita que es para un personaje en especifico, pero que me atrevo a generalizar y dedicarla a todas las personas habla paja sobre la tierra.

No tan querido mortal:

Te escribo por aqui a ti, si a ti que estoy 90% segura de que jamas llegaras a leer estas palabras de desprecio. A ti, si a ti te desprecio por tu apatia ante la realidad que te rodea. A ti te escribo, a ti que llegue a entregar mis labios a los que respondiste con una cruel cachetada sin guante. A ti que no te importa lo que puedas danar solo con abrir la boca. A ti que estando a fronteras de distancia tienes las agallas de hablar mentiras de mi. A ti que tanto alegas haberme hecho tuya. A ti que te burlas de mi, pero no te puedes burlar de lo que realmente paso. A ti te escribo aunque sea inutil tratar de captar tu atencion, debe ser porque eres un idiota. A ti que no te causa nada pensar que derepente tus actos tienen consecuencias. A ti que hablas sin pensar antes de abrir tu bocota mentirosa. Si cabron, a ti te hablo y ni se por que pierdo mi tiempo tratando de que me escuches o incluso que me leas. A ti que tienes tan baja el autoestima que te inventas historias pretender que existe algun sentimiento en tu podrido corazon. A ti que tienes una vida sexual tan patetica (si es que la tienes) que necesitas usar tu imaginacion para crear actos. A ti que te quise y me pagaste con la otra cara de la moneda. A ti que te crees tan seguro y macho pero que no soportas mirar tu reflejo en el espejo. A ti que eres un hipocrita y no te importa. A ti que te causa gracia tratar de alterar el pasado con falsas palabras. A ti que se que me extranas, pero sabes que? Yo no lo hago. A ti que lloraste en mi hombro, que deje que mojaras mi ropa con tus lagrimas que hoy no me dan mas que asco. A ti que tanto admire. A ti que te tenia en una nube y que te caiste tan duro que penetraste el suelo y llegaste al infierno. A ti que tanto decias admirarme y apreciarme. Pero todo no es mas que una maldita mentira. Dudo de todo lo que representas, y sabes que mas? Me das lastima! A ti que me decepcionaste.

Desde hace tiempo sabia que eres un maldito enfermo mental, pero que tengas la cara tan dura como para hablar falsamente de mi cuando estoy a medio continente de distancia sin poder enfrentarte, es simplemente patetico. Nunca me tuviste, nunca me amaste, nunca desarregle una cama a tu lado, nunca me penetraste, nunca me hiciste tuya y esa oportunidad ya paso. SUPERALO GUEVON!!

No espero tu respuesta. Sin mas nada que agregar, me despido de ti mandandote una patada en las bolas y una sonrrisa macabra.

No tan atentamente
Pero si muy sinceramente

La Brujita (asi como solias llamarme)

PD: Pudrete, a ti lagrimas de cocodrilo...

Esta nevando!!!! Mas fino!!!!!!!!!!

2006-10-16T13:42:00.000-07:00

Para hacer un contraste de las cosas absurda de Canada, vamos a escribir algo bueno de este pais. LA NIEVE! En el momento en que escribo esto esta nevando, y estoy viendo nieve por primera vez en mi vida. Es hermoso ver el pasto y las ramas de los pinos vestidos de blanco. Del cielo caen pequenos pedacitos de hielo en formas diferentes, como estrellitas. La naturaleza se llena de nieve y el paisaje es precioso. Los carros pasan con los techos llenos de hielo. Es simplemente indescriptible. Me encanta. En un rato ire a caminar por el parque con mi hermana, no puedo esperar para tener mi primera pelea de bolitas de nieve.

Es muy arrecho que yo nunca habia visto nieve en mi vida, pero aqui hay gente que jamas ha visto el mar cuando yo lo tenia a menos de cinco minutos de mi casa alla en Puerto La Cruz, Venezuela. Aquellos que no han visto nieve en su vida, no se pierdan de esta experiencia y vayan a algun lugar donde puedan presenciar tan hermoso espectaculo.

Lo absurdo de Canada. Parte I

2006-10-13T13:35:00.000-07:00

El “control” hacia el menor de edad

Aqui, a mis 17 anos no puedo poner ni medio pie en cualquier establecimiento donde vendan bebidas alcoholicas. Con menos de 18 anos eres un nino para sentir el efecto del licor en tus venas. No obstante, he visto adolescentes de 14 y 15 anos fumando marihuana en cualquier sitio de la ciudad. A eso llaman moral y control de la juventud? No me vengan con cuentos chinos! Y no me vengan a decir tampoco que los padres estan tranquilos sabiendo que sus hijos curiosos no pueden pasar la noche en un bar pero pueden caminar tranquilos por las calles fumando monte y viendo estrellitas. Mientras no los agarren vendiedo o con mas de cierta cantidad encima, todos son libres de meterse cuanta cantidad de basura les de la gana, y lo maximo que pueden hacer las autoridades es llevar al chamaco en cuestion a su casa y decrile a su mama

"Senora, su nino fuma ganya".

ABSURDO!

En mis munecas no hay cicatrices

2006-10-10T12:43:00.000-07:00

Creo que los suicidas frustrados son personas cobardes que no saben a lo que juegan cuando penetran su piel con hojillas. A mi, las tijeras no me pican el ojo, no acepto sus invitaciones. El filo de los cuchillos no me provoca, no dejo que me tienten. Creo que es por el terror a la muerte que llevo en mi, pues soy tan ambiciosa que no podria “descansar en paz” sabiendo que me falto tanto por hacer. Sin embargo, podria sacar un poema de mis munecas. Hay noches en las que entro como en un trance y observo esas delgadas lineas verde palido que se dibujan en la parte inferior de mis blancas (casi transparentes) manos, y puedo palpar la fragilidad de la vida. Por alli corre toda mi vitalidad, mi sangre latina, y es increible lo facil que puedo detenerla. Tan solo basta con un corte. Para otros las pastillas son mas atractivas pues le temen al dolor, esas pildoras de colores divertidos son la salida. Otros mas no le temen a las alturas y deciden que la mejor manera de acabar con todo es sintiendo el aire de la ultima caida.
A mi, pues, el orgullo no me deja acabar conmigo, y de hecho el orgullo y la curiosidad es lo que me hace NO QUERER dejar este mundo mortal. Toda mi vida me la he tirado de fuerte, desde nina cuando me caia y decia que no me dolia mientras estaba a punto de soltar las lagrimas que estaban en las puertas de mis ojos, hasta hoy, cuando anhelo que llegue el dia que pueda decir “he pasado cosas muy dificiles y aqui estoy, viva para contarlo”. Simplemente no quiero morir de miedo, y aunque medicamente hablando no se puede morir de este sentimiento, para mi el suicidio no es mas que eso, rendirse del miedo.
Y hablando de momentos dificiles, he pasado muchisimos, pero si no fuera por ellos no estuviese aqui hoy sin cicatrices en mis munecas, solo con cicatrices en el corazon. Me daria muchisima rabia saber que todos fueran a mi funeral pensando que fui una cobarde, que me rendi, que no pude, pero si no fuese por ese orgullo no estaria aqui hoy sin cicatrices en mis munecas. Si no fuera por mi ambision y mi curiosidad de saber como desarrollare mi vida, si tendre hijos, si sere exitosa, si sere feliz, no estaria aqui hoy sin cicatrices en mis munecas.
Por esto y mas estoy aqui hoy, orgullosa de que en mis munecas no hay cicatrices.

Nadie me dijo que seria tan dificil

2006-10-08T17:34:00.000-07:00

Por que maldita sea nos llenan de ideas estupidas cuando somos ninos, de que el mundo es un jardin de rosas? NO LO ES! Cuando llegamos a la adolescencia caemos y hundimos los pies en la tierra, algunos (como yo) nos preocupamos por tomar la vida mas en serio, otros (no como yo) comienzan a vivir la locura de la euforia y las hormonas, de las fiestas y el apoyo social; ciertamente todos nos preocupamos de nuestro fisico y de nuestra vida amorosa que comienza. Cuando pasamos esa etapa y comenzamos a tomar desiciones propias todo se torna mas oscuro. Yo lo estoy viendo mas oscuro que nunca, y busco la luz que vive dentro de mi para que algun dia salga por mis poros y me ilumine el camino. Estudie semestre y medio en la Universidad en Venezuela, y no habia ninguna materia llamada “Preparacion para dejarlo todo sin sentirse miserable I”.
Por que en primaria no nos ensenaron como lidiar con los problemas? Por que en bachillerato no nos ensenaron a superar la baja autoestima? Por que maldita razon no me ensenaron en la universidad a lidiar con la tristeza!?
Diran lo que su sentido comun les dice, esas cosas se aprenden con la experiencia y con los golpes que la vida te da una y otra vez, y supongo que estoy de acuerdo, pero me hubiese ido mejor si me hubiesen dado una charla antes de montarme en el avion?
Nunca lo sabre. Lo unico que se es que duele. Que a veces es mas fuerte que yo. Que me penetra y me corta la respiracion, me da dolor de cabeza y ganas de vomitar. Que me hace caminar con toda la decision del mundo en las piernas y con una mueca disfrazada de sonrrisa.
Cuando me dijeron que me mudaba para Canada, no me lo crei. Cuando vi el pasaje de avion sobre mi cama, una hojita que tenia mi nombre resaltado en color amarillo, decia la hora de vuelo y fecha, lo acepte con llanto y entusiasmo. Pero nadie me dijo que seria tan dificil. Buscaba informacion en internet acerca del pais, de mis oportunidades de estudio, pero en ninguna pagina me hablaron de la melancolia que iba a experimentar ni de la manera de manejarla. Mis amigos y conocidos dijeron que me iba a ir bien, por que me mintieron? NADIE ME DIJO QUE SERIA TAN DIFICIL!!!!

Sin un grano de arena

2006-10-06T12:33:00.001-07:00

Amigos y conocidos comentan cosas de mi. Cosas como “eres la persona mas segura de lo que es que conosco, no te dejes confundir”, cosas como “a veces me pongo en tu lugar y estaria igual o peor que tu”, cosas como “que va, yo no soy tan fuerte”, e incluso cosas como “que ironia que yo tenga que hablarte a ti de motivacion”.
Pues confieso que no, que no soy ni tan segura ni tan fuerte. Mi escudo se esta cayendo a pedazos. Mi escudo estaba formado de seguridad, de respuestas a mis preguntas, de creencias justificadas, de oficios y cosas que hacer, de acciones que tanto buscaba realizar para cumplir mis suenos. Mi escudo estaba hecho de arena muy compacta, me protegia de todos los golpes dejandome un margen para aprender de ellos, un margen de accion. Mi escudo era perfecto, me dejaba ser feliz sabiendo exactamente lo que habia en el y lo que habia debajo de el. Mi escudo solo era penetrado por mi misma y me lo quitaba solo cuando queria y ante la gente que queria. Se caia solo en dias tristes, en noches de llanto, pero siempre volvia a posarse sobre mi al amanecer.
Hoy mi escudo no es mas que el rastro de arena que dejo mientras camino. No es mas que un castigo para las noches de llanto. Mi escudo se esta desmoronando, provocando que lo unico que quede sea yo, un ser mortal hecho de inseguridad, debilidad y temor.
El problema es que con mi escudo yo era otra. Mi escudo se habia hecho parte de mi, habia ayudado a forjar mi personalidad y a hacerme creer en mi misma. Mi escudo no dejaba que la confusion penetrara, ni siquiera en los momentos en los que la arena no tenia fuerzas para unirse y mantenerse compacta (si, mi escudo tenia vida propia).
Mi escudo desaparecio dando paso a las dudas. Por que estoy perdiendo la fortaleza? Por que dudo de mi misma y mis creencias? Por que si siempre he creido en el desarrollo personal hoy estoy tan paralizada de miedo y tan falta de energia? Por que si siempre habia creido que puedo contra todo, hoy mis intentos por ver la luz y sonreir son tan pocos? Y es alli cuando llega a mi mente la pregunta mas dolorosa de todas: Sera que siempre fui asi? Y si es asi, Quien soy? Quien fui? Acaso soy una hipocrita que creia saber lo que queria y en lo que creia pero que basta con que le quiten su escudo para caer sin ganas de levantarse?
Nunca he sido lo suficientemente arrogante como para pensar que lo se todo ni mucho menos, pero si sentia que me conocia. Hoy siento que no se nada. Intento desesperadamente encontrarme, pero creo que nunca me habia visto en el espejo totalmente desnuda, sin mi escudo de arena, sin un grano de arena.

2006-10-03T16:16:00.000-07:00

Celebrity Deathmatch esta de vuelta!!
Me sorprendi mucho al ver la presentacion de este show de nuevo en la pantalla de mi television. Muchos crecimos viendo este programa en Mtv, viendo las peleas entre los Backstreet Boys y N’synk, Britney Spears y Madonna representados en munequitos de arcilla. Basicamente conserva los mismos elementos, peleas entre celebridades, comentarios graciosos de los animadores (siguen siendo Johnny Gomez y Nick Diamond), y la euphoria del publico observando una pelea donde, generealmente, el final es la muerte, pasando por mucha sangre y maromas creativas que reflejan la personalidad de cada famoso.Ayer fue el estreno (en Canada) del regreso del programa despues de tres anos fuera del aire.
El primer encuentro fue entre Paris Hilton y Nicole Richie (una pelea de perras definitivamente). Paris perdio despues de que Richie la quemo viva rociandola con su propio perfume, pues segun Nicole, el perfume de ella si tiene actitud, a diferencia que el de Paris ( =S ). Paris quedo tan HOT como dice ella que es.
La segunda pelea fue de patineteros, entre Bam Margera y Tony Hawk. Tony le estaba pateando el trasero a Bam y todo iba muy bien y sangriento cuando del publico llego al ring nada mas y nada menos que Don Vito (tio de Margera)! Vito se trago vivo a Tony Hawk, provocando luego una pelea entre Don y Bam. El ganador fue Bam Margera, cuando hizo explotar a Don Vito colocandole explosivos en la bocota. Organos y sangre banaron el ring y el publico.
Asi termino el primer capitulo del regreso de Celebrity Deathmatch. Me emociona porque me trae recuerdos de mi temprana adolescencia cuando Mtv tenia algo de bueno. GOOD FIGTH AND GOOD NIGHT!

Tu... Tu tambien me gustabas!

2006-10-01T12:06:00.000-07:00

“Tu me gustabas” dijiste, en una de nuestras communes conversaciones por msn. Mi respuesta no fue mas que un “queeee???”, un emoticon de carita amarilla (la que tiene los ojos muy abiertos y la boca dibujada con una linea horizontal), y un “por que nunca dijiste nada?”
Mi ultima relacion seria termino en febrero de este ano con muchas lagrimas, frustraciones y ataques de ira. Luego de eso no tuve relacion estable, solo un par de amores imposibles. El primero fue protagonizado por un hombre que aprovecho mi etapa de vulrerabilidad para acercarse. Llegue a quererlo mucho, pero mi corazon estaba demasiado maltratado como para pensar en enamorarme de nuevo. El segundo fue una aventura de un mes. Un mes antes de irme del pais. Un mes de mas espera (de llamadas, de mensajes, de palabras) que de momentos felices. Sin embargo este hombre lograba embrujarme con sus palabras, haciendome olvidar toda la rabia provocada minutos antes. Dije adios a Puerto La Cruz con la decepcion de no verlo en el aereopuerto (me habia prometido que iria, ME LO HABIA PROMETIDO!).
PERO TU! Tu hoy me confesaste que te gustaba. Me hubieses ahorrado 2 decepciones. Por que vivimos con miedo? O mejor dicho, Por que dejamos que el miedo nos diga que no hacer? Por miedo perdi la oportunidad de conocerte mientras te tuve cerca. Por miedo nunca dijimos nada. Tu, tan diferente a las 2 historias que mencione. Tu tan apasionado, tan carinoso, tan interesante. Tu que vives de la musica y por la musica. Tu que andas por la vida buscando tu camino. Tu que guardas tantos secretos. Tu que sabes lo que es sentirse solo. Tu tan transparente, tan buen amigo. Tu que me tranquilizas con cada palabra cuando lo necesito. Tu que me inspiras confianza. Tu con quien puedo compartir mis pensamientos y misteriosos sentimientos.
Tu que te dejaste llevar por lo que creiste que pensaba de ti. Tu que nunca me pediste mi telefono. Tu que me hubieses hecho feliz. Estuvimos en los mismo lugares en los mismos momentos tantas veces, nos reconocimos, nos gustamos, Por que no nos hablamos? Por que no nos besamos? Hoy solo me conformo con tu amistad a distancia y con la duda de como hubiese sido todo si el miedo no hubiese tomado un rol en el partido.

Es duro

2006-09-28T13:57:00.001-07:00

Es duro afrontar cambios con una sonrrisa en el rostro.
Es duro querer y pensar que todo va a salir bien, que todo va a mejorar; no importa cuantas veces te lo repitan tus amigos, tu familia, y hasta tu misma, es duro hasta creerselo.
Es duro hacerle caso a mi corazon que salta en mi pecho freneticamente tratando de recordarme que esta alli, vivo y latiendo, rogandome que no olvide que existo y siento.
Es duro controlar mis ganas de llorar solo porque hay gente alrededor que no tiene derecho a observar mi desdicha.
Es duro escuchar en mi mente mi propia voz diciendo “duermete y deja de pensar tanto de una vez” todas las noches.
Es duro mirar mi reflejo en el espejo y verme tan transparente, tan fragil, con los ojos hinchados, un monton de kilos de mas, sin maquillaje y despeinada. Es duro darme cuenta de que lo unico que realmente poseo son mis persamientos, mis sentimientos y mis creencias. Es duro soportar las dudas, dudo de las cosas que poseo debido a la confusion, al excesivo tiempo de osio, y a la fortaleza obligada.
Es duro tratar de no vivir de mi pasado cuando no me gusta el presente.
Es duro no tener ni idea ni plan de mi futuro, cuando soy una persona tan controladora.
Es duro ver como las hojas en blanco de mis cuadernos disminuyen, llenandose de solo pensamientos negativos. Es duro buscar pensamientos positivos en vanalidades del dia a dia para que llenen mi vacio. Es duro cuando antes los pensamientos positivos eran provocados con profundas razones.
Es duro afrontar la realidad cuando no me favorece.
Es duro ver que en las cenizas de mis cigarrillos se va mas que la combustion y la nicotina, se van mis suspiros.
Es duro tener un celular y no usarlo (lleva como 4 dias apagado, para que cargarlo?).
Es duro renunciar a los planes para cumplir mis suenos y adaptarlos a otra geografia, otra cultura, otra sociedad, terreno desconocido.
Es duro conseguir harina pan, malta y frescolita solo en una tienda en toda la ciudad.
Es duro acostumbrarse a la soledad.
Es duro quedarse atascado en una etapa, ver el tiempo pasar ante mis ojos sin poder salir.
Es duro basar mi vida es la espera y la incertidumbre cuando soy tan impaciente.
Es duro tener un blog solo por querer sentir la “obligacion” de escribir para ver si sale algo productivo de la inspiracion en mis entranas.
Es duro tratar de ponerle un buen final a este post.

El alcohol y los cigarrillos lo pueden todo

2006-09-27T14:08:00.000-07:00

Que exquisito es el efecto del alcohol. Escribo esto con 2 cervezas y un trago de vodka en el organismo. No estoy borracha, solo un poco prendida (YUPI!!!!). Los cigarrillos tambien ayudaron a la fuerza del efecto. Es divino sentir el liquido frio entrando por la boca, bajando por la garganta calentandose un poco, para llegar tan caliente al estomago que arde. Pero el calor del licor es definitivamente una sensacion agradable, que se escapa hacia la espalda, hacia las piernas provocandote dudar de tus pasos (repentinamente el piso se mueve con gracia) y hasta tu cerebro, adormeciendo los sentidos, dibujando una sonrisa estupida en el rostro.
Que divino! Que sabroso!
Siempre habia sido una tomadora social, de las que piensa que beber solitario en casa es perdida de sustancia divina y energia, pero en esta habitacion de hotel me he sorprendido ingiriendo el no tan sutil liquido mientras solo veo television o escucho musica. Y que delicia de sensaciones, el hielo creando musica contra el vaso y la nicotina incrementando el calor y el mareo.
Esto me hace recordar la primera vez que bebi fumando, no fue una bonita experiencia, pues despues de apenas un par de cervezas y 3 cigarrillos el mareo, la sensacion de asco y el dolor de cabeza no eran normales. Fue una nochecon amigas de escuela. Una noche de vomitos y terremotos (o al menos las paredes aparentaban danzar, cada vez mas rapido). Despues de esa noche (hace un par de anos) me jure que no iba a volver a fumar jamas, el asco era mas fuerte que la adiccion.
No recuerdo la primera vez que el alcohol corrio por mis venas. Pero aqui estoy hoy, bebiendo sola y fumando, contra lo que un dia crei saber. Bebiendo y fumando para ver si el insomnio me deja en paz y puedo llegar a cerrar los ojos antes de las 2 de la madrugada. Aqui estoy, con lo que los vicios y placeres han hecho de mi y mis lineas.

PD: No funciono, me dormi despues de las 2...

Pensamiento del dia de ayer

2006-09-26T17:00:00.000-07:00

Hoy he sentido todo el dia una presion en el pecho. Algo que no se que es esta haciendo estragos sobre mi. Me siento melancolica pero no se exactamente por que. Me refiero, hay muchas cosas dentro de mi que en estos tiempos me afectan, pero debe ser la mezcla de todos mis demonios que juegan a las escondidas mientras trato de armar una rutina. No hay ningun factor especifico de tristeza que resalte.
Tal vez es por haber ido hoy a una cafeteria al sentir la necesidad de contacto social y no lo logre.
Tal vez es porque he pensado hoy frecuentemente en un amor perdido, una relacion de un mes que me dejo recuerdos de besos perfectos, pero que no perdura en el presente, pues este hombre de besos perfectos no me ha enviado ni una senal de humo desde el dia que despego el avion que me trajo hasta aqui.
Tal vez sea por una conversacion que tuve con un amigo en la que el alego que debo dejar el pasado en el pasado y mirar el presente, y mi respuesta no fue mas que “cuando no tienes tus costumbres, cuando te quitan tu rutina, tus amigos y conocidos, tu cultura, tus estudios, tu trabajo, en resumen todo lo que un dia conociste y que te armo como persona, que creiste poseer y que de alguna forma hiciste tuyo, es facil sentirse confundido y asustado en el terreno desconocido. No puedo evitar sentirme como me siento”.
Tal vez sea por el miedo al miedo, a sentirme cobarde, debil y vulnerable ante toda la gente que estaba en esa cafeteria.
Hoy he sentido todo el dia una presion en el pecho. Tengo taquicardia, manos temblorosas, un hambre atroz y falta de apetito, ganas de llorar y dolor de cabeza. Me cuesta respirar, no se si es por el efecto del cigarrillo en mis pulmones o por la puta nostalgia que me roba el aire.

Duerme

2006-09-25T11:53:00.000-07:00

Hoy sufro de querer dormir sin tener sueno. De dormir y no querer despertar, o al menos no en el dia de manana.
Hoy sufro de querer despertar en el futuro lejano, o simplemente cuando todo este bien, cuando me sienta llena y viva de nuevo. Que ilusa yo pensando que el sueno puede ser una capsula de tiempo.
Hoy sufro del delirio de desear dormir y despertar en mio cama, en mi cuarto, en mi hogar y en mi rutina, no entre las sabanas baratas del hotel.
Hoy la hora de dormir es en la que siento mas esperanza y desespero, porque como dije, suelo acurrucarme en esta cama (donde ahora estoy sentada, sin tener sueno a pesar de que ya paso la media noche) solo pensando y sintiendo, tratando de obligar mis ojos a cerrarse, que manana sera otro dia, que mientras mas duerma mas rapido pasara el tiempo. Y solo cuando acepto que no tengo sueno, que sufro de insomnio y que por mas que quiera el dormir es incontrolable, saco mi cuaderno e inmortalizo mis demonios y sus pecados.
Hoy sufro pensando que la cobardia me ha convertido en una nina asustadiza que prefiere estar dormida que despierta. Que esta tan cegada que no logra ver que manana es otra oportunidad. Pero no puedo evitarlo, a veces siento la debilidad corriendo por mi sangre.
Toda mi vida he pensado que las siestas de las tardes son perdidas de tiempo, que dormir mas de las 8 horas necesarias es un crimen, que la vida es muy corta para dormir demasiado. Hoy dudo de mis propios criterios, pues me gustaria pasar todo el dia durmiendo y sonando con bellos paisajes, con disfrutar del placer, con tener mi seguridad de nuevo, con sentir el vacio desaparecer.

PROBLEMAS

2006-09-21T18:22:00.000-07:00

Hace un par de dias, lei en el nick de un amigo, algo asi como "Admiro a las personas que viven sin problemas". No podria estar mas en desacuerdo.

No existe persona sin problemas, y si existen son la clase mas superficial de gente que puede estar sobre la tierra. Por que? Pues porque la naturaleza humana es pensar en lo negativo (a veces mas que en lo positivo) y crear problemas de la nada, y quien no haga esto vive en la realidad mas absurda de la dimension.

La otra opcion es aquellas personas que DICEN no tener problemas, viles mentirosos! Creen que pueden resolver todo y que viven en paz pero siempre va a haber algo que les perturbe.

Por otro lado, hay diferentes grados de problememas; no son iguales los problemas de la chica rubia que tiene un perro chihuahua en la cabeza (estoy gorda, tengo que vomitar. El novio de mi mejor amiga esta mas bueno que el mio, tengo que buscarme otro. Este color de unas no me favorece.), los problemas del ingeniero gerente del proyecto (tengo que despedir personal. El plan esta atrasado. Tengo que convocar una reunion.) , y los problemas de una madre soltera en la lucha por sobrevivir (tengo hambre pero al menos la barriguita de mi nino esta llena. Estoy deprimida por el maldito que me abandono. Creo que me van a despedir de uno de mis tres trabajos, tenia mucho sueno! me quede dormida en el bano).

Al fin y al cabo, desde el mas insignificante hasta el mas complicado problema aritmetico, todos son obstaculos que necesitan solucion y la tienen.

Asi que, no envidien a lo inexistente, y no olviden que todos los problemas tienen solucion, el detalle es tener el valor de elejir la respuesta correcta y resolverlos.

Servilleta

2006-09-20T10:55:00.000-07:00

Hace unas semanas, me monte en un avion. Fue un horrible sentimiento. Recorde la noche en la que las luces de maiquetia desaparecieron en la oscuridad con mi vida, mis suenos, mi cultura, las arepas y la solera. Aquel dia que vi a Venezuela por ultima vez, me monte en ese avion alrededor de la 1 de la madrugada. El vuelo tenia una hora de retraso. Estaba cansada y borracha del sueno, lo suficiente como para sentir poca melancolia, que no me detuvo de llorar al ver por la ventana de la nave mi pais desaparecer en la nada.
Lo que leeran a continuacion, lo escribi en una servilleta, en el penultimo avion en el que me monte, vuelo de Calgary (donde hoy vivo, aun en un hotel) hacia Fort McMurray (un pueblo cercano).

Vivo extranando la vida que deje. Anorando recuperarla cuando no hay vuelta atras. Con suenos destruidos y pesado despertar. Pero la realidad es que mientras mas tiempo pase dormida y sin sonar, menos pasare despierta para llorar. Para sentirme mal, para sonar.
Por mas que intento superar la adversidad, puede que el inconsciente sea el que no me lo permite.
Cai de tan alto que no me puedo mover. Me di tan duro que es imposible comprender. La comprension ya no es parte de mi plan, la costumbre lo es. Y cuando este a punto de vivir por inercia, entonces despertare... Y todo sera mejor.
Tengo miedo de llorar con odio. Lloro de tristeza, pero la rabia no ha tomado el partido. Cuando lo haga, llorare de decepcion. Decepcion de mi misma y de mis oscuros sentimientos.
Un futuro incierto me espera y me molesta, lastima mi ego controlador y mi mania planeadora.
Hace que salgan los demonios internos que tanto me cuesta encerrar, siempre se que estan alli pero no los dejo salir. Hoy se escapan con las elaboradas tacticas y moramas, se burlan y no me dejan en paz. Me hacen estallar, entrar en crisis y caer.
Ellos estan hechos de soledad, de rabia, de frustracion, de lagrimas, de desesperanza, de decontrol. Son volatiles. Controlan mi humor y mi deshumor, y me tientan a acabar con todo.
A decaer y a morir en llanto.

Veronica

Iluso

2006-09-18T14:04:00.000-07:00

"No es lo que haces con tu boca, mi muneca rota , lo que solicito.
Te puedes dejar la ropa, mi muneca rota, no la necesito.
No es, mujer, la calentura o hugar en tu cintura lo que ando buscando.
Solo un poco de ternura para ver si cura lo que ando buscando."

Asi suena el coro de una de las tantas canciones que me hacen sentir placer en los oidos.

A veces pienso que seria interesante poder pagar por carino asi como se paga por sexo. Ultimamente me siento como este personaje, capaz de pagarle a un desconocido solo para provar, para recordar lo que se siente tener a alguien al lado.
Si, se que 2 posts atras dije que no le temo ni le huyo a la soledad, pero supongo que es normal tener un amigo que no sea virtual, que pueda tocar, un consuelo, un alguien especial, un acompanante en la butaca de al lado del cine, una cara que ver frente a ti tomando un cafe y fumando un cigarrillo. Entiendan, de vez en cuando hace falta. Por distraccion, por diversion o por terapia; por la razon que sea es normal (Cuantas veces he dicho "es normal"? Estare tratando de convencerme de que ES NORMAL?).
Asi es, a veces me provoca un abrazo y un beso. Es verdad que nacimos solos, pero desde pequenos nos acostumbraron al carino (menos mal que no soy muy carinosa, porque si lo fuera de verdad que andaria por alli comprando abrazos) y al contacto social (eso si me hace falta).
Todos dicen que el dinero no compra amor ni amistad, pero mi soledad me hace delirar, pensar en imposibles, sentir esperanza idiota. Debe ser la locura, pues ultimamente me siento menos cuerda de lo que solia ser. "Lo que solia ser", interesantes palabras las mias, Que solia ser? Una nina rodeada de gente, quien despertaba junto al amanecer para vivir el dia entre personas y responsabilidades que me daban chance de mirar mas a mi alrededor que a mi interior. Hoy veo mi interior y solo veo vacio mientras el exterior esta lleno de gente. Al menos aun me recuerdo.
Esto es lo que la rutina ha hecho de mi, una nina con ideas pateticas de querer pagar por compania.

Esta cancion narra la breve historia de un encuentro entre una prostituta y un hombre solitario en un motel barato. Que ironica la vida !! Resulta que la soledad del hombre se debe al abandono de una mujer, quien lo dejo por esta prostituta .
El ultimo verso va asi:

Si es tu ex la del buro, no hay trato. Con su mano senalo el retrato.

La conoces? Pregunte confuso.

Fue por mi quien te dejo, ILUSO!

On Writing

2006-09-16T11:05:00.000-07:00

Esta es parte de la contraportada del libro de Stephen King que estoy leyendo ahora.

Yo siempre leo las contraportadas de los libros antes de empezarlos, y esta particularmente llamo mi atencion.

Aprovecho para darles una pequena resena de lo que he leido hasta ahora (un poco mas de la mitad). El libro comienza con una pequena biografia del autor, describiendo como la escritura fue introduciondose en su vida hasta como llego a caer en escribir todo un libro sin acordarse por el efecto del alcohol. Luego de eso, es practicamente un manual para aspirantes a escritores. Otro aspecto que me llamo la atencion es que Stephen dice que un mal escritor nunca puede llegar a ser un buen escritor, nisiquiera uno competente. No se si tiene razon pero yo espero estar en la categoria de los competentes por lo menos.

Soledad

2006-09-14T15:14:00.000-07:00

Ayer senti la necesidad de salir de casa… Esto fue lo que salio

El clima esta frio y el cielo esta gris. La llovizna cae en mis mejillas mezclandose con las lagrimas. Tierra y grama bajo mis pies. La imagen de un rio perfecto ante mis ojos. Diran que es un ambiente perfecto y pacifico, pero mi interior es tan frio y gris como el clima y tan vacio como el asiento que tengo a mi lado.

Hoy no le tengo miedo a la soledad. A escapar del concreto sin importar que me duela la mano derecha cada vez mas a medida que escribo estas lineas. Por que huirle a sentirse solo? O peor aun, Por que sentirse solo se siente tan mal? Solos llegamos al mundo, vacios de recuerdos y vulnerables a la vida, sin saber que la muerte es nuestro unico destino seguro.

Un cigarro en mi mano. El riudo del trafico. La tos que tengo producto del dramatico cambio de clima.

Hoy soy la nina (o mujer?) que no necesita despertar en la cama de un hombre. No necesito a nadie que agarre mi mano. No necesito a nadie que seque mis lagrimas. Confieso que extrano los helados de los domingos con ese alguien especial, y las risas en los carritos chocones con mis amigos. Hoy solo la soledad y los animales de peluche son mi compania.

Los kilos de mas que he ganado producto de la depresion. El sentido de inexistencia.
El insomnio. La nuebes negras en el cielo y en mi corazon. El pasado perdido acribillando mi memoria.

Hoy no temo de tomar un bano, lo suficientemente rapido como no arrepentirme de vestirme y salir de casa sola a ver a mi alrededor, pero seguir encerrada en mi realidad triste y demasiado dramatica para mi gusto.

Las preguntas de mi madre: A donde vas tu sola?

Mi respuesta: No lo se. Por ahi. A donde me lleve el camino.

Hoy tengo miedo de perder, pero se que gano fortaleza, pues solo hoy entiendo lo que es solo tenerse a uno mismo, pues al entorno no le importa si vivo, si muero, si rio o si lloro.
Otro cigarrillo para la cuenta, consumiendose en mi mano izquierda, no ayudando a las ganas de vomitar. Hoy solo encuentro refugio en mis lineas, los libros y la musica, en el sudoku y en la comida. No en el oficio.

Gente y carros pasando. La llovizna ceso, pero el frio sigue quemando mi nariz y mis dedos. El cabello acariciando mi espalda, mi cara y cayendo hasta mi cintura. El viento alborotandolo.

Hoy veo la vida desde otro angulo. Decido tomar los retos sin importar la adversidad. No observo las nimiedades. Hoy no me engano a mi misma ni me refugio en oficio. Hoy no veo el brillo en mis ojos, pero me doy cuenta de lo poco que se. Hoy los cambios torturan y no son mis amigos, pero estan alli y peleo contra ellos para que no me hagan acurrucarme en un rincon a llorar.

El aire frio penetrando mi nariz y saliendo por mi boca con un color blancuzco. La inseguridad. El aislamiento.

Hoy soy mas guerrera que nunca, mas que cuando supere mis crisis de adolescente (sera esta una crisis de adolescente?) llenas de peleas con mi madre y de renuncia de suenos, de conocer el amor y experimentar el sexo por primera vez.
Hoy aprendo y vivo (o muero?) con una sonrrisa pintada con tempera en el rostro, pero al final, conociendome a mi misma, cuestionando mis costumbres y mis argumentos que tanto decia dominar.
Hoy soy yo con mis emociones y pensamientos, absolutamente nadie mas.
Hoy no tengo miedo de llorar frente a quien sea, y a pesar de que siempre he estado llena de complejos, me importa poco lo que tu digas de mi mezcla de pesimismo y optimismo. A pesar de sentirme desnuda y vulnerable, no temo a tus comentarios querido lector.

Como es posible??

2006-09-11T19:34:00.000-07:00

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un Estudiante en Práctica de Ingeniería:

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos {treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde); por lo tanto, por cada 1 minuto, un mendigo tiene 30 segundos para lograr "facturar" un mínimo de Bs 100,00. Con este esquema, en 1 hora de "trabajo" el mendigo habrá recaudado: 60 minutos x Bs 100,00/minuto) = Bs 6.000,00/hora. Si el mendigo trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, resulta un promedio de 25 días por mes, lo que deja una facturación de: Bs 1.200.000,00/mes.

Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real: Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas en Caracas. Le pregunté cuanto ganaba ella por día; ¿saben lo que me respondió...?.
35.000,00 a Bs 40.000,00 diarios.... !!!.
En caso de ganar 35.000,00 diarios, el ingreso mensual (25 dias/mes) es de Bs.875.000,00.
En caso de ganar 40.000,00 diarios, el ingreso mensual (25 dias/mes) es de Bs.1.000.000,00.
Y pero aun: ella me dijo que jamás llega a "trabajar" ni siquiera 8 horas diarias.

La verdad no sabemos bajo que condiciones esta esta gente, pero yo me pregunto, que hace un mendigo con un millon de bolivares que no ahorra para pagar un alquiler, comprarse ropa presentable y pagarse un corte de cabello para buscar trabajo como obrero o en una cadena de comida rapida? Por otro lado yo entiendo que normalmente estas personas no cuentan con educacion ni valores morales o estan incapacitados, pero tambien se que hay muchos que tienen problemas de dependencia y prefieren la salida facil.

En conclusion? Sale mucho mejor mendigar en la calle que tener un trabajo honrrado. Yo, trabajando 5 horas y media de lunes a sabado, bajo el cargo de profesora de ingles, no ganaba ni la mitad de lo que esta senora gana al mes.
Pienso que la situacion es triste, y mas que eso inaudito e injusto! Siempre hemos sabido que la salida facil no llega a ningun lado bueno, pero diganme ustedes si no es tentador. Una muestra mas de nuestra sociedad en decadencia.

Distraction

2006-09-10T18:49:00.000-07:00

Distraction es un programa de concursos britanico que no demuestra mas que de lo que es capaz de hacer la gente por ganar dinero facil (claro, la loteria es la forma mas patetica de todas, pero este programa se le acerca). El premio puede ser dinero, un vehiculo, etc. El titulo del programa se explica por su particular forma de distraer a los concursantes de responder las preguntas de bajo grado de dificultad formuladas y lo que tienen que hacer para poder ganarse la oportunidad de responder.

Aqui les presento una pequena descripcion del programa, para los curiosos:

1. Todo comienza con 4 concursantes, a los que el animador pregunta cosas como "diga un nombre de mujer que comience con la letra B". Lo inusual es que los concursantes tiene que ejecutar una penitencia en caso de saber la respuesta! Digamos que entretiene al publico ver a alguien rompiendo una botella de vidrio en su cabeza para ganar el derecho de responder tan estupida pregunta. El concursante con menos preguntas contestadas, o lo que es lo mismo, menos dolor de cabeza, es eliminado del concurso.

2. La segunda fase del programa consiste en carreras de velocidad. La particularidad de esta parte del show es que los 3 concursantes deben hacer equipo nada mas y nada menos que con nudistas. Cabe destacar que los nudistas en cuestion no son actores ni actrices de peliculas porno, NO! son personas mayores de 50 anos sin verguenza de mostrar sus partes y piel de mas en television. Carreras de sacos y de carretilla son ejemplos de las actividades que realizan los participantes con sus companeros presentados como Dios los trajo al mundo. El ultimo en finalizar la carrera pierde el derecho de continuar.

3. La siguiente parte consiste tambien en preguntas y respuestas, un poco mas dificiles que las de la primera fase, pero en este caso, para ganarse el derecho de responder no falta mas que presionar un boton, la parte caracteristica se refleja en el castigo que recibe el concursante que no fue capaz de responder. Recibir disparos de bolitas de mierda o huevos podridos es un ejemplo de castigos "divertidos".
El participante con mas manchas en su ropa y que huela peor se despide del programa.

4. Para este momento, ya solo queda un participante. Pero el muy desafortunado tendra que responder 5 preguntas mas para llevarse el premio final! Las preguntas son un poco mas complicadas, pero la distraccion de este ultimo segmento es que si el potencial ganador no es capaz de responder, algo malo va a pasar con su premio. Por ejemplo: poner los billetes del paquete del ganador en tostadoras, teniendo solo la oportunidad de salvarlos a medida que son contestadas las preguntas. Obviamente si se piensa mucho, el dinero en las ultimas tostadoras estaran totalemente quemados, y si alguno de mis queridos lectores sabe de algun local comercial donde acpeten dinero quemado, porfavor compartalo con nosotros en un comentario, sera muy interesante de saber.

En fin, "Distraction" es, junto con Sabado Sensacional y Laguna Beach, una prueba mas de la mierda que puede salir al aire y formar parte de la programacion en cualquier canal de television. A pesar de eso, es el unico programa entretenido que me acompana a las 2 de la madrugada durante aquellas noches en las que dormir se me hace dificil.

Conejito, conejito, donde estas que no te veo?

2006-09-08T15:39:00.000-07:00

Dicen que si logras ver la silueta de un conejito en la superficie de la luna significa que estas enamorado.

En Venezuela, la figura del conejito siempre estaba presente en las noches de luna llena, no me costaba encontrarlo sin importar la situacion de mi vida amorosa. Por lo contrario, en el pais del norte donde hoy me encuentro, intento observar el animalito en la superficie del satelite y se me ha hecho imposible.

Explicacion? Bueno, la unica que se me ocurre es que el amor se esfumo! Pues no creo que la geografia influya, porque como todos sabemos, la luna solo muestra una de sus caras en todo el mundo. Podria deducir que tiene algo que ver con la ubicacion y la iluminacion, pero mi poca logica astronomica me dice que el conejito deberia estar presente.

Sera que lo que perdi no fue al animalito sino al amor?
Siempre me he considerado una amante de muchas cosas; de la vida, del arte, del sentido y del placer, pero...
Puede ser posible que la falta de emociones me haya cegado?
Sera posible que el mito sea cierto y la que esta mal soy yo y no la luna o la geografia?
Pues no lo se. Pero lo unico que se es que hoy, el amor se ausenta de mi ser en cierta proporcion por el vacio de mi pasado perdido.
Sera esta proporcion suficiente como para perder la habilidad de ver el conejito de la luna?
No tengo idea.

Lo unico de lo que estoy segura es de que el conejito ya no me acompana en las noches de luna llena.

Conejito, conejito, donde estas que no te veo?

Veronica

Poesia SUCKS!

2006-09-08T15:30:00.000-07:00

Es extrano pensar que a una persona como yo que ama la literatura, desprecia tanto el genero poetico... Me parece lo mas cursi de la vida... Eso no quiere decir que no haya disfrutado Romeo y Julieta pero la idea en general me parece falsa y poco romatica... Se extranaran al leer el unico poema que he escrito en mi vida, es algo contradictorio a mi definicion de poesia:

Escribir un poema es facil si se tiene un motivo
Para entender su metrica se necesita conocer su forma de inspiracion
Se necesita conocer aquello que saque de ti el lenguaje del amor
Quien logre sacar poemas de sus letras, caso omiso a la razon
Conserva la dicha de la perfecta inspiracion

He sido capaz de criticar a la poesia por temerle al amor
Y a la humanidad presente en mi interior
He sido victima del temor a la expresion
Pero en la poesia no es posible el error

Es la inspiracion plasmada en su maxima expresion
Es sentir sin rango de error ni razon

Veronica
Algun dia hace mucho tiempo

El llanto

2006-09-08T15:27:00.000-07:00

Esa acción tan desagradable y a la vez tan desahogante; y, en la mayoría de los casos, necesaria. Casi tan incontrolable como los impulsos mas comunes: la ira, el deseo… el llanto… Si se quiere tan automático como el hambre y el sueño… El llanto…
Conozco el llanto en sus distintas facetas (no me atrevo a afirmar que en todas), y es un mecanismo de defensa tan natural que es casi inhumano considerarlo incorrecto, inapropiado e incluso inaceptable ante la sociedad, pero se considera así…
La más profunda de sus facetas es cuando las lágrimas corren tan natural y silenciosamente que es casi imperceptible el nudo en la garganta que se forma mientras brotan… Cuando es automático y no está presente el deseo o la obligación de detenerse… Simplemente se llora, sin razón aparente (o al menos inmediata) y la frustración por la que se llora queda en el límite en el que ni está presente ni no lo está. Simplemente es como un divino éxtasis en donde se tiene presente el problema solo en el subconsciente, y alrededor nada existe, solo ese cálido líquido que brota y corre con una facilidad tan automática que logra ser extraordinaria… fantástica… el llanto.

Quien se haya visto sumergido en esta situación sabe a lo que me refiero, pues, no se necesitan razones… de hecho, no se necesitan razones para nada en la vida, pero el hombre tiene ese mal hábito de justificar sus acciones y reacciones, convirtiendo así al llanto en la reacción de algo triste, convirtiendo al llanto en una muestra de debilidad, cuando, si se llora profundamente es algo tan natural como sonreír, que vendría siendo lo mismo… una reacción física procedente de un sentimiento. Pero, ¿Cuántas veces no nos hemos hallado riéndonos sin ninguna razón aparente (inmediata)? Así, como se aprende a reír se aprende a llorar.

La sutileza de las gotas quema las mejillas, el ardor en los ojos y la humedad en las fosas nasales, acompañados de un viaje mental hacia la nada, hacia el todo, hacia lo posible, hacia lo imposible, hacia donde se quiera, o incluso… hacia donde no se quiera.
Mi repulsión hacia el llanto contiene esta excepción, esta forma de llanto con la que es difícil conseguirse pero que he tenido el placer de experimentar.
Es MI llanto, un acto privado y sin espectadores, como en cualquier arte: el cantante no necesita un público para cantar hermoso, es el momento íntimo en el que la meditación es protagonista. Sin amargura ni frustración, sencillamente fluye como un río por su caudal.

Veronica

29/10/04

Bienvenido al siglo XXI

2006-09-08T15:25:00.000-07:00

Como si el mundo fuese capaz de arreglarse solo
Como si los humanos realmente pensaran
Como si la política realmente sirviera para algo
Como si la anarquía fuera posible
Como si el racismo fuera a desaparecer
Como si el dinero realmente valiera
Como si la tecnología fuera realmente avance global
Como si los conflictos se dieran de la nada
Como si los cohetes nos llevaran a la paz
Como si los celulares nos llevaran a la reflexión
Como si fuera mejor ver televisión que leer
Como si la cura del SIDA curara también la violencia
Como si el hambre de poder los dejara dormir en paz
Como si las conciencias estuvieran limpias
Como si la gente conservara la fe
Como si la superficialidad llevara al progreso
Como si conserváramos la esencia humana
Como si el orgullo y la envidia no nos dominaran
Como si el dolor del prójimo nos importara
Como si el maquillaje les ocultara la baja autoestima
Como si no provocara escapar de la realidad
Como si el Internet nos conectara con la moral mientras vemos pornografía
Como si el odio no fuera tan abundante como el agua
Como si la capa de ozono estuviera intacta
Como si se pudiera escapar de tanto vidrio y plástico
Como si los niños jugaran con trompos y no con nintendos
Como si los filósofos vieran luz
Como si los abogados cambiaran algo
Como si las noticias no deprimieran
Como si la vida fuera justa
Como si los países desarrollados realmente lo fueran
Como si la calidad humana fuera alta
Como si la basura no nos estuviera consumiendo
Como si tuviésemos ética
Como si se respetaran las opiniones
Como si no supiéramos que vamos a morir
Como si el petróleo no se fuera a acabar
Como si el arte se apreciara
Como si las cámaras digitales fotografiaran el miedo
Como si conserváramos el sentido común
Como si los rebeldes tuvieran la culpa
Como si una aspirina aliviara las angustias
Como si importara a quien y porque juzgamos
Como si la vida fuera como los cuentos de hadas, donde todos terminan felices para siempre
Como si las armas causaran placer
Como si los suicidas fueran cada vez menos
Como si las prostitutas lo hicieran por gusto
Como si los camicases aprendieran por experiencia
Como si fuéramos a otro lado que no sea la destrucción, la guerra por simples desacuerdos, el abuso de poder, la ambición, el odio, la envidia, el rencor, el orgullo, la mentira, el dolor, la decepción, la angustia, el impulso a salir corriendo…
Vivimos como si nada pasara...
Dime pesimista y no te lo negare, pero con esta realidad, ¿Cómo no serlo?

Veronica

Al lado del camino

2006-09-08T15:21:00.000-07:00

Una cancion que me encanta... Que me inspira... Que me saca una sonrisa... Que me saca lagrimas...

Me gusta estar al lado del camino
Fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta abrir los ojos y estar vivo
Tener que vérmelas con la resaca
Entonces navegar se hace preciso
En barcos que se estrellan en la nada
Vivir atormentado del sentido
Creo que esta si, es la parte mas pesada
En tiempos donde nadie escucha a nadie
En tiempos donde todos contra todos
En tiempos egoístas y mezquinos
En tiempos donde siempre estamos solos
Habrá que declararse incompetente
En todas las materias del mercado
Habrá que declararse un inocente
O habrá que ser abyecto y desalmado
Yo ya no pertenezco a ningún ISMO
Me considero vivo y enterrado
Yo puse las canciones en tu walkman
El tiempo a mi me puso en otro lado
Tendré que hacer lo que es no debido
Tendré que hacer el bien y hacer el daño
No olvides que el perdón es lo divino
Y errar a veces suele ser humano
No es bueno hacerse nunca de enemigos
Que no estén a la altura del conflicto
Que piensan que hacen una guerra
Y se hacen pis encima como chicos
Que rondan por siniestros ministerios
Haciendo la parodia del artista
Que todo lo que brilla en este mundo
Tan solo les da caspa y les da envidia
Yo era un pibe triste y encantado
De people, caña y maravillas
Los libros, las canciones y los pianos
El cine, las traiciones, los enigmas
Mi padre, la cerveza, las pastillas
Los misterios, el whisky malo, los odios, el amor, los escenarios
El hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis diez días
Me hicieron este hombre entreverado
Si alguna vez me cruzas por la calle
Regálame tu beso y no te aflijas
Si ves que estoy pensando en otra cosa
No es nada malo es que paso una brisa
La brisa de la muerte enamorada
Que ronda como un ángel asesino
Mas no te asustes siempre se me pasa
Es solo la intuición de mi destino
Me gusta estar al lado del camino
Fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta regresarme del olvido
Para acordarme en sueños de mí casa
Del chico que jugaba la pelota
Nadie nos prometió un jardín de rosas
Hablamos del peligro de estar vivo
No vine a divertir a tu familia
Mientras el mundo se cae a pedazos
Me gusta estar al lado del camino
Me gusta sentirte a mi lado
Me gusta estar al lado del camino
Dormirte cada noche entre mis brazos
Al lado del camino
Es más entretenido y más barato
Al lado del camino

Fito Paez

Lagrimas de cambio

2006-09-08T15:19:00.000-07:00

Habia una vez cuando yo tenia una vida.
Iba a la universidad, trabajaba, salia con mis amigos, lo normal en la vida de una nina de 17 anos tratando de madurar.
De la noche a la manana todo eso cambio. Abandone mi pais, derramando lagrimas cuando las luces de maiquetia se apagaron en la oscuridad de la noche. Todo mi ser se quedo en Venezuela: mis suenos, mis planes para cumplirlos, mis amigos, mi pasado y mi cultura...
Hoy la vida me pone cara de culo mientras yo intento sonreir, me ofrece tal cantidad de tiempo de oscio que tortura, aplasta, me causa un nudo en la garganta y me quita las ganas de despertar.
Sin embargo, esta en mi filosofia no dejarse llevar por las dificultades, y ese intento de sonreir se vuelve real, y trato de que sea el comienzo de nuevos suenos (adaptados a esta geografia), planes, amigos y futuro.
Quieren saber el resultado? Pues hasta ahora no ha sido muy bueno. Los intentos no se han convertido en logros, me canso, me frustro... Me gustaria que existiera algo mas en esa oscura habitacion en mi cerebro donde no has mas que un poquito de esperanza, es la habitacion de razones para vivir. Y yo, mientras tanto, solo espero no cansarme de revisar el cuarto, no cansarme de intentar, de abrir los ojos y respirar.

Veronica

06/08/06

HOLA GENTE

2006-09-08T14:53:00.000-07:00

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